Cica Ion era profesor de mate..
Intr-o noapte Ion are cel mai cumplit cosmar al vietii sale.
Se trezește tot transpirat și speriat.
Ingrijorata, Marie il întreabă:
— Ce ai patit, Ioane?
Ion:
— Am visat ca cosinus de 0 este 2.
Examen la politie:
— Ce capitala are Marea Britanie? Liniste. O voce din spate:
— Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
Invatatoarea le explica elevilor ca pe ei i-a adus pe lume barza.
La un moment dat, Bulă se ridica revoltat din ultima banca:
— Adica vreti sa spuneti ca pasarea aia mare, cu pene albe și negre?
— Da, Bulă.
— Cu picioare lungi și cioc rosu?
— Da, Bulă.
— Da’ ia mai lasați vrajeala, doamna profesoara, ca nu fute tata așa ceva!
Un cuplu era în vacanta în Pakistan . La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat într-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
— Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti în umila mea pravalie! Am niște sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Soția era fascinata de relatarea pakistanezului, dar soțul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, așa incat il întreabă pe vanzator:
— Cum ar putea niște sandale sa-mi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat:
— De ce nu le incerci și vezi de unul singur?
Ei bine, soțul, după ce s-a consultat un pic cu soția lui, s-a hotarat în cele din urma sa le incerce. Imediat ce și le-a pus în picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce soția lui nu mai vazuse de multi ani — putere sexuala pura. Cât ai clipi din ochi, soțul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa și a început sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. Pakistanezul zbiera cât il tinea gura:
— Le-ai pus invers! Le-ai pus invers.
Fiul catre tata:
— Ce este politica?
— Vezi fiule, cum sa îți explic? În familia noastra eu sunt cel care da nume tuturor, dar nu iau singur decizii-deci sunt presedintele, mama ta face bugetul, organizeaza casa, este primul-ministru, servitoarea este clasa muncitoare, tu prezentul iar fratele tău viitorul. Ai inteles?
— Mmm.nu.
— Bine vorbim maine.
Peste noapte se trezește fiul în plansetele fratelui și se duce sa ceara ajutor mamei, aceasta dormea, tatăl avea treaba cu servitoarea. Când se intoarce în camera se loveste de ușa și se pune în pat. De dimineața îi spune tatălui:
— Am inteles ce este politica: în timp ce primul-ministru doarme, presedintele f** clasa muncitoare. Prezentul se loveste de toate greutatile și viitorul este în rahat.
La psiholog:
— Vorbiti cu soția dvs după ce faceți dragoste ?
— Da, dacă am telefonul la mine.
Cica un irlandez, un mexican și un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, și vine pauza de masa.
Irlandezul își deschide pungă cu mancare și zice: Din nou varza și carne de vaca! M-am saturat!
Dacă și mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc!.
Mexicanul deschide pungă și zice: Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Dacă mâine gasesc tot tacos, ma arunc!
Blondul:
— Din nou lasagna! M-am saturat! Dacă mâine e la fel, ma arunc.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeași mancare, se arunca și moare, mexicanul se arunca și moare și el, blondul idem, se arunca și moare.
La inmormantare nevasta irlandezului:
— Dacă stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!, nevasta mexicanului: as fi putut sa-i dau tortillas,
chilli peppers sau altceva! Dacă as fi știut!.
Acum toată lumease uita la nevasta blondului…si se uita…si se uita… La care nevasta blondului
zice:
— De ce va uitati ma la mine?! El își face singur pachetul!
O trupa de mascati se aduna în jurul șefului.
— Atentiune! zice sefu’, începem operatiunea! Potriviti-va ceasurile.
E 11:48.
Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada.
De ce un doctor i-a taiat unei femei limba?
— Pentru ca vorbea prea mult
.
La circ se face casting pentru circari.
Bate unu la ușa directorului și zice, bună ziua în legatura cu anuntul din ziar, pentru angajare am venit
— Pai ce știți se faceți.
— Eu? pai eu îmi dau cu barosul în cap și ma ridic fără probleme.
Auzind directorul asta, il angajeaza.
La primul spectacol circarul nostru își ia barosul în mâna și își da cât poate de tare în cap.
Cade pe jos, sange, vine salvarea.
După 6 luni de zile bate cineva la ușa directorului.
— Intra îi spune.
— Paraaammmmm (sare) ti-am spus eu ca ma ridic.
De câți psihologi este nevoie pentru a schimba un bec?
— Doar de unul singur, dar becul trebuie sa vrea cu adevărat!