In orasel toată lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi, și cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala și le cumpara la toți bilete la opereta
(ca sa-i vadă și pe ei lumea ca se cultiva).
A două zi la sectie, în timpul raportului, șeful întreabă:
— Deci ati fost aseara la opereta?
Toti raspund:
— Da tovarasu colonel, am fost, sa traiti!!
Seful:
— Și deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?
Militienii:
— Da, sa traiti!
Seful:
— Da vouă ma boilor, v-a placut?
Militienii:
— Da sa traiti!, numai că a fost o mica problema
Seful:
Ce problema?
Militienii:
— Pai sa vedeti tovarasu colonel, numai noi am dansat.
Petre Roman se duce la un restaurant, unde se serveau mancaruri exotice, și comanda o friptură de broasca testoasa.
Bucatarul vine cu broasca testoasa și îi spune lui Petre Roman, ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage în carapace.
P. Roman: — Bagati-i degetul în fund!
Zis și facut.
Bucatarul îi baga degetul în fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
Bucatarul: — Da de unde știți dv. Cheștia asta, d-le Petre Roman?
P. Roman: — Pai, așa îmi fac eu, în fiecare dimineața, nod la cravata!
— Inculpat, ești acuzat ca ti-ai violat soția în ureche. Ce ai de spus în apararea ta?
— Domule judecator eu am vrut s-o f*t în gura dar ea tot intorcea capul…
Un politai inalt (ca bradu’), cu mustacioara, vorbește cu un pusti:
— Mai tincule, îți place mustata mea?
— Da, nene.
— Mai tincule, da’ ție îți place cascheta mea?
— Da, nene.
— Pai văd ca ție ti-ar place sa fii politai, nu-i asa?
— Da, nene, dar e prea târziu.
— Cum asa, mai ai atita timp…
— Nu, nene, e prea târziu, ca am trecut deja clasa a cincea…
Doua masini de lux se ciocnesc în intersectie.
Soferii se dau jos și se iau la cearta;
Primul, un avocat:
— Ai idee cât am mintit eu pentru mașina asta?
De partea cealalta o blonda superba:
— Dar tu ai idee cate pule am supt pentru mașina?
Doctorul:
— E un adevărat noroc ca veniti acum la control. Era deja timpul!
— Stiu domnule doctor, la sfârșitul lunii toți suntem stramtorati cu banii…
Un om ramane blocat pe o autostrada pe o ploaie torentiala.
Trece una, trec două trec trei ore și nici o mașina.
Deodată o mașina apare în departare.
Când ajunge la el incetineste.
Baiatul se arunca zgribulit în mașina și după o jumatate de ora sa dea sa vb cu soferul. Când ce crezi c-a vazut?
Nu conducea nimeni mașina.
ajunge el la o curba și disperat nu știe ce sa faca.
Dar se vede o mâna iesind de pe geam și directionand mașina.
Mai da el de două curbe cu aceeași poveste și ajunge la un bar.
Se arunca din mașina speriat și intra în bar.
Le povesteste celor de acolo ce se întâmplase și deodată apar patru oameni foarte plouati și întreabă:
— Care-i ma tampitu’ care s-a urcat la noi în mașina în timp ce noi o impingeam?
Un elicopter s-a prabusit într-un cimitir. Politiștii au recuperat peste 300 de victime.
Un scotian iese din bar beat crita. Pe drumul spre casi pica în sant și adoarme acolo. Doua turiste trec din întâmplare pe acolo și vrand sa afle secretul veștitului Kilt (fusta scotiana) arunca o privire sub acesta.
Dat fiind faptul ca ce au vazut le-a placut de minune, leaga în jurul sculei scotianului o banderola roz.
A două zi scotianul nostru ajunge acasă, se dezbraca și nevasta-sa ramane inmarmurita la vederea panglicii:
— Draga. Unde mi-ai fost?
El își priveste scula și zice:
— Nu știu, dar cred ca am castigat premiul intai.
Un sef de trupa il trimite pe tobar sa cumpere câteva corzi. Intra tobarul într-un magazin.
— Un set de corzi va rog, zice tobarul.
— Nu cumva ești tobar? întreabă vanzatorul.
— Ba da! răspunde vesel tobarul. Cum v-ati dat seama?
— Stii, aici e alimentara.
— Pot sa va ajut, domnule? m-a întrebat asistenta de vanzari.
— Nu, multumesc. Doar ma uit,.. i-am răspuns.
— Va rog, totusi.. Nu-i frumos sa panditi doamnele în cabina de proba!