Un bărbat merge la doctor avind instrumentul cam lung (cm.). Ajuns în fața doctorului, îi spune care este problema. Doctorul sta și se gindeste un timp, după care îi spune: nu-ti fac operatie, dar vezi ca în pădurea din spate este o broscuta care, dacă îi spui ca vrei sa o iei de nevasta, va zice nu și ti se va scurta cu cm. Merge omul în pădure, gasește broscuta, o întreabă:
— Vrei sa fii soția mea?
la care broscuta răspunde:
— Nu!
Se uita omul în pantaloni, mirat constata ca într-adevar s-a scurtat cu cm.
— Buna treaba! zice el, hai ca îi mai spun o data!
Aceeasi poveste, i s-a mai scurtat cu cm și se gandeste el încă o data și gata.
O întreabă iar pe broscuta:
Hai broscuto sa fii soția mea!
La care broscuta plictisita:
— Nu, nu și nu!…
Profesorul catre elevi:
— Voi sunteți 29 de cretini, eu sunt unul singur.
Cum credeti ca pot sa va fac fata?
Doua tipe joacă golf și se distreaza de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbați. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu ambele mâini intre picioare.
Tipa fuge la el, își cere mii de scuze și il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, întâmplator, este asistenta medicala.
— Nu, multumesc, în câteva minute am sa-mi revin, sopteste bărbatul, cu mâinile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica îi da mâinile usor la o parte, îi desface cu mare grija fermoarul pantalonilor și începe sa-l maseze în zona genitala.
— Va simtiti mai bine?, il întreabă la un moment dat.
— Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mâna tot ma dor ca dracu !
Doctorul are o noua pacienta, o femeie corpolenta, intre două virste, elegant imbracata și plina de bijuterii.
După ce o întreabă cam ce și cate alimente consuma zilnic, îi spune:
— Sa stiti, jumatate din ceea ce consumati este suficient ca sa va si
mtiti bine și ca organismul dv. Sa functioneze rezonabil.
— Deci opinati sa-mi injumatatesc ratia de alimente?
— Nu, deloc. Cealalta jumatate este bine s-o mâncati pentru ca sa traiasca rezonabil și medicul.
— În fata universitatii în timpul examenului de admitere un taran cu un vitel legat de sfoara. Un profesor care trecea pe acolo se oprește si-l întreabă mirat:
— Ce faci cu dobitocu asta la universitate, bade?
— Apai, dom’profesor, dobitocu-i la examen, asta-i numa pila!
Doamna profesoara îi spune lu Bulă:
— Bulă dacă știi primele trei litere din alfabet îți dau foarte bine.
— Da
Bulă sta și invata. Vine Strula zi-l întreabă pe Bulă:
— Hai la un fotbal vii ?
— Nu, invat primele litere din alfabet.
— Lasa ca te ajut eu sa le inveti.
— Bine.
A două zi la scoala il întreabă profesoara:
— Bulă ai invatat alfabetul ?
— Pai da.
— Spune-l
Spune strula:
— Bulă !
— Aaa
— Cum face oaia ?
— BBBBe
— A murit ma-ta !
— CCCCCCe
Bravo Bulă ai luat foarte bine.
Un polițist merge la sectie gol pusca, noaptea târziu. Intra în sectie și fiind recunoscut de colegul de serviciu, acesta il întreabă:
— De ce ai venit la ora asta tarzie și si gol pusca?
Cel în cauza începe și îi explica cum a ajuns în situatia respectiva:
— Eram la o petrecere mai intima și s-a propus un nou joc și anume se stingea lumina de trei ori și se dadea un ordin. S-a stins lumina și s-a dat ordinul: “Toate femeile sa se dezbrace”, s-a aprins lumina și fiecare femeie era dezbracata. S-a stins lumina din nou și ordinul a fost “Toti bărbații sa se dezbrace”, s-a aprins lumina toți eram dezbracati și jocul continua. S-a mai stins lumina odată și ordinul a fost: “Acum la treaba” si….
— Si…? (întreabă colegul)
La care polițistul gol pusca:
— Pai iata-ma, am venit la treaba.
Stefanut, elev în clasa a patra, primeste ca tema pentru acasă o serie de întrebări. Acesta ajunge acasă și îi cere ajutorul tatălui pentru tema:
— Tata, ce faci când pleacă vaporul?
— Iei batistuta și îi faci la revedere.
— Ce faci când un om se ineaca?
— Arunci colacul de salvare și il tragi la mal.
— Dar când stai la coada, ce faci?
— Iti astepti frumos randul, Stefanut.
— Iar când doi oameni se bat?
— Chemi poliția.
A două zi, la scoala, Stefanut este întrebat de invatatoare:
— Stefanut, ce faci când pleacă vaporul?
— Arunc colacul de salvare și il trag la mal.
— Ce faci când un om se ineaca?
— Iau batistuta și îi fac la revedere.
— Ce faci când stai la coada?
— Chem poliția.
— Ce faci când doi oameni se bat?
— Îmi astept randul.
Bulă la scoala:
— Bulă, mama a nascut un baietel, ce timp este a nascut ? întreabă profesorul
— Prezervativ imperfect !
In Bahrain, un doctor bărbat poate sa examineze organele genitale ale unei paciente, dar nu are voie sa se uite direct spre acestea. Poate doar sa se uite doar prin intermediul unei oglinzi.
Un copil se juca în nisip. Vine un militian si-l întreabă: — Ce faci?
— Un militian!
— Și din ce-l faci?
— Din apa, nisip și cacat!
Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A două zi, la fel:
— Ce faci?
— Un militian!
— Și din ce-l faci?
— Din apa, nisip și cacat!
Iar se alearga, iar scapa copilul.
A treia zi, același scenariu:
— Ce faci?
— Un pompier!
— Și din ce-l faci?
— Din apa și nisip.
— Și cacat nu mai pui?
— Nu, ca atunci iese un militian.