De ce nu are Trabantul, centuri de siguranta?- Sa nu creadă cineva, ca soferul are rucsac!
Bulă avea un trabant, iar prietenul sau Strula avea un Ferarri.
Intr-o zi, Bulă ramane inpotmolit cu trabantul în noroi si-l cheama pe Strula sa-l tracteze.
Când ajung pe autostrada, Strula îi zice lui Bulă:
— Bulă, când merg prea tare sa claxonezi.
Pe autostrada, Strula uita de Bulă și cu al sau Ferarri se ia la intrecere cu unul ce avea un Masserati.
Cuprins de betia vitezei, baga 130 de km/h, 140, 180, 220….
Speriat, Bulă începe sa claxoneze cât putea de mult, doar doar i-ar aminti de el.
A două zi, pe prima pagina a ziarulelor, a aparut stirea de senzatie ca două masini de mare viteza s-au luat la intrecere pe autostrada, iar un trabant claxona în spatele lor pentru a-i depasi!
Barbatii se impart în cinci categorii după trei criterii.
Criteriile sunt:
— Bautura pe care o consuma;
— Mijlocul de transport folosit;
Cu cine își satisfac nevoile sexuale.
Categorii:
1. Whisky — Mercedes — Amanta
2. Coniac — Masina statului — Secretara
3. Pepsi — Dacia personala — Autostopista
4. Ceai — Tramvai — Nevasta
5. Apa — Talpa —
Ce sunt 15 bărbați, într-un Trabant?- Un carton cu oua!
Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt într-o mașina mica, cu o gura mare.
Un tip si-a luat amicul în mașina sa se laude cu Dacia lui cea noua.
— Ce parere ai c-am prins deja peste o suta douazeci? ah, ce-mi place viteza! Sa zbori! Te simti multumit ca traiești, nu?
— Multumit? Mai degraba uimit!
Când prinde trabantul viteza maxima ?- ???
— În cadere libera, dar sa nu se agata de-o frunza.
La o firma de leasing se prezinta la showroom un biet popa sa returneze un Mercedes aproape nou.
— Parinte, da de ce ai dus-o?
— Baiete, nu îmi permit sa mai platesc rata la leasing.
— Da nu mai pun oamenii nimic în pusculita?
— Mai nimic, mai nimic. Acuma traiesc doar din salariu.
Un popa era la ocazie, un domn cu un mercedes opreste, popa se uraca și curios întreabă nu va supărati ce este cercul din fata?
soferul razand îi răspunde e o tinta atunci când văd un țigan pe strada pun tinta pe el și aia e.
Merg ei ce merg când pe marginea drumului un gigan soferul cu zâmbetul pe buze zice uite cum fac pun tinta pe el și aia… e după ce trec ei de țigan popa zice noroc cu mine ca am deschis ușa ca tu-l ratasei
.
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
— Buna ziua! as dori un loc de munca.
— Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa știți ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, dacă va convine.
— Bineinteles.
— Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000.
— Excelent spuse contrariat negrul.
— Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau și pentru piscina care este deocamdata în constructie. Cât despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
— Chiar așa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îți bați joc de mine?
— Pai cine a început primul?…
Femeile sunt ca masinile:
Barbatii care iau orice taxi doresc, sunt burlaci!
Barbatii care au mașina personala, sunt insurati!
Barbatii care încă mai au Trabantul din `87, au soacra pe capul lor
Barbatii care au mașina personala și iau ocazional și taxiul, sunt bine ocupati și bine intentionati!