Zilele trecute m-am dus și eu pentru prima data, la restaurantul ala de fițe din centrul Bucureștiului.
Am comandat o apa plata si-o cafea. Dîntr-o data, stomacul a început sa-mi facă feste.
Muzica mergea destul de tare.
Lume multa în local, eram aproape de bucatarie, așa ca nu mi-am facut probleme ca mi-ar auzi cineva vanturile. Și incercam sa le dau în ritmul melodiei.
Ma mai și leganam…sa le dau, când pe stangă, când pe dreapta, chipurile ca m-as arcui simtind muzica.
După două melodii, ma potolesc și eu. Îmi termin și apa plata și cafeaua…si-mi arunc un ochi în local. Toata lumea ma privea cu dispret.
De-abia atunci am realizat ca ascultasem muzica la mp3-
— Care este cel mai bun lapte ?
— Laptele de mama, pentru ca are ambalaj misto.
Capra s-a vorbit cu cei 3 iezi ai sai sa deschida ușa numai când aud parola: Sug lapte de tita .
Lupul, care era în apropiere, i-a auzit și după câteva zile bate și el la ușa. Iedul cel mic și smecher întreabă cine e.
Lupul:
— Sug lapte de tita.
La care iedul:
— Sugi p**a ca mi-a pus mama vizor.
Un drept-credincios musulman se duce la Hoge sa-i dea dezlegare sa mănânce carne de porc.
Hogea îi spune ca așa ceva nu se poate. Coranul interzice cu desavarsire consumul carnii de porc.
In momentul acela, servitorul aduce și pune în fața Hogei o friptură aburinda din carne de porc.
— Bine, prea-inteleptule, mie îmi spui ca nu se poate și văd ca dumneata mănânci …
— Da, e adevărat, dar eu nu am întrebat pe nimeni !
Cercetatorii britanici au descoperit un nou mister: Femeile care au alergie la ouă devin lesbiene!
Merge țiganul la supermarket iar la intrare vede un afis în care scria:
— Dacă cereti un produs și noi nu il avem primiti 1000 de euro !!!
Se gandeste țiganul la un produs iar după o ora merge la casa și întreabă:
— Vreau și io carne de buca de elefant !!
Sta vanzatoarea pe ganduri si-i spune:
— Nu cred ca avem dar totusi merg să mă uit!
Freaca țiganul palmele bucuros ca le ia 1000 euro dar vine vanzatoarea cu o cutie de conserva ceva mai mare si-i spune:
— Poftiti carnea d-voastra!
Ia țiganul conserva supărat și pleacă acasă, desface conserva sa mănânce și surpriza, ERA GOALA!
Merge înapoi repede la supermarket si-i spune vanzatoarei:
— Faaa.am luat de acilea mai devreme o conserva de buca de elefant si-i goala!
La care vanzatoarea-i spune:
— Îmi pare foarte rau dar ati nimerit GAOAZA!
Cea mai bună cura de slabire(pe baza de sex):
Luni — mănânci un ou fiert tare și faci sex 3-4 ore…
Marti — un morcov, poate doi și faci sex pe dinapoi…
Miercuri — doar un pic din toate și faci sex intreaga noapte…
Joi — îți fierbi carne de pui sex pe dunga patului…
Vineri — îți prostești bărbatul și faci sex numai cu altul…
Sambata — colac cu nuci și faci sex cu cine-apuci…
Duminica — mănânci gratar și da fuga la cantar!
— Ce-ai pescuit ieri, Mitica?
— Am prins 6 crapi, mama.
— 6 crapi? Inseamna ca te-au pacalit cei de la Piscicola. Pe bon sunt facturati 8.
De Craciun, tatăl lui Bulă îi spune:
— Anul trecut, Mos Craciun mi-a zis sa nu îi mai pui lapte și fursec noaptea!
— Dar ce? întreabă Bulă.
— O sticla de whisky!
In timp ce îi făcea o mu*e iubitului ei, fata se oprește și il întreabă:
— Ai cumva o rosie cu tine?
— Nu, dar la ce îți trebuie o rosie?
— Pai ma gandeam ca la branza asta ar merge și o rosie.
Ziua ideala pt. un bărbat :
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O luuunga distractie satisfacatoare în wc cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: Snitel parizian și oua, cafea și tost, pregatite și servite de slugi goale și blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer până la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina înapoi până la aeroport (câteva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana și filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon(1953), un biftec mare, înghețata servita pe sani goi.
21:00 Coniac și trabucul în fața unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).
23:00 Masaz și scaldatul în jacuzzi cu pizza și bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 prțuri, care au schimbat 4 tonalitati și l-au alungat pe câine afară din camera.
00:00 Adormirea.
Ziua ideala a unei femei
08:15 — Trezire prin saruturi și gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 — Masurare pe cantar — 2 kilograme mai puțin decat ieri.
08:45 — Micul dejun în pat (croasant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 — Stiri la Shopping channel (Mari reduceri la Gucci ).
09:15 — Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 — Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant și bine cladit.
10:30 — Ingrijirea tenului, maniquira, spalarea parului, coafatul.
12:00 — Pranzul cu cea mai bună prietena într-un restaurant.
12:45 — Intalnirea fostei prietene a partenerului și constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme.
13:00 — Shoping cu cea mai bună prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 — Somnul de după masa.
16:00 — Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 — Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata până acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 — Alegerea și incercarea imbracamintii scumpe și unicate.O mica parada de moda în fața unei oglinzi.
19:30 — Cina la lumanari. Dans și complimente.
22:00 — Dus fierbinte (singura).
22:50 — Purtata în brate până la pat. Cearsafurile proaspat spalate și parfumate.
23:00 — Giugiulire.
23:15 — Adormirea în bratele partenerului.