Intr-un fel sau altul, Ceausescu naufragiaza pe o insula cu canibali. Aceștia il prind, il dezbraca și il baga în ciorba la fiert. Ceausescu, din când în cand, ridica capacul oalei și tipa:
— Aveți gri..(si canibalii il baga cu capu-n ciorba)
șeful canibalilor se hotaraste sa-i ofere placerea de a-l lasa sa spună ce are de spus, așa ca atunci când Ceausescu s-a ridicat din nou, a tipat:
— Aveți grija, ca dacă nu ma scoateti de aici, o să mă cac în ciorba voastra!!!
Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul:
— Ce doriti sa serviti?
Ea:
— O frptura mare și o salata pentru mine și o salata pentru el.
După un timp, ospatarul revine:
— Mai doriti ceva?
Ea:
— O friptură mare pentru mine și o salata pentru el.
Ospatarul:
— Nu va supărati, dar domnul nu consuma decat salata?
Ea:
— Pai dacă f*te ca un iepure atunci sa mănânce ca un iepure!
De ce poate sosi acasă o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
— De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti și o cola light?
— De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati în fața patinoarelor?
— De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale și detergentii de vase se fac cu lamai adevărate?
— De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe Start?
— De ce se sterilizeaza acul serigii înainte de eutanasie?
— De ce dacă zborul avioanelor este din ce în ce mai sigur, aeroportul se numeste terminal
— De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci când bateriile sunt pe sfârșite?
— De ce se spala prosoapele, dacă e de presupus ca atunci când ne stergem ar trebui sa fim curati?
— Sunt nelinistit, nevasta-mea a început sa umble prin restaurante.
— Nasol! Bea mult?
— Nu bea deloc. Ma cauta pe mine.
Iliescu, Nastase și Petre Roman se prabusesc cu avionul pe o insula și scapa cu viața toți trei.
După două zile nu mai au ce manca și Iliescu zice:
— Adriane, ia-o la dreapta, Petre la stangă și eu inainta, cine gasește primul de mancare, fluiera tare!
După 10 min de cautari, Roman simte miros de carne fripta și intorcandu-se, da peste Nastase care invartea un protap.
Atunci, Roman, gandind ca e momentul paielnic de discutie, spune:
— Mai Adriane, sa știi ca mie nu prea îmi place Iliescu asta!
La care Nastase răspunde:
— Nu îți place, nu manca!
Bulă vine, după Paste, cu ouă rosii la scoala. Ii fura cineva un ou.
— Doamna invatatoare, unul dintre colegi mi-a furat un ou
— Pe cine banuiești, mai Bulă?
— Pe Gigel! Are buzele și degetele rosii, precis el mi l-a mâncat.
Dorind sa dea un exemplu, invatatoarea il pedepseste pe Gigel. După câteva zile insa, dispare de la locul lui, de deasupra tablei, tabloul presedintelui,sasezat acolo, în an electoral, din dispozitia ministrului.
— Vai copii, cine a savarsit unsasemenea sacrilegiu? Bulă ridica mana, impetuos:
— Doamna, eu banuiesc pe cineva!
— Pe cine, mai Bulă?
— Tot pe Gigel. Știti și dumneavoastră ca cine fura azi un ou, mâine fura un.. tablou!
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
De ce se spala blondele cu capul în ghiuveta?
Pentru ca acolo se spala legumele.
Culmea limbii române:
Sa găsești în meniu la restaurant limba româna.
Intrebare: — Este adevărat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
Raspuns: — Da, dacă în ceasca cu lapte se pun și două linguri cu ghips.
Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne și oua!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasă!