La scoala, elevii primesc ca tema sa facă o compunere despre dragostea de tara.
Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bulă. El a descris o întâmplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bulă le-a pus în fața două strachini cu lapte, pe una a scris Romania și pa cealalta Germania și pisoii s-au dus toți la strachina pe care scria Romania.
— Bravo, Bulă! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. te rog sa citești compunerea și când vom avea inspectie.
După câteva saptamani a venit inspectia. Bulă e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania. Contrariata, invatatoarea întreabă:
— Cum asa, Bulă? Parca acum câteva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!
— Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi!
I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu ouă sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.
Cu ce mănânca oltenii franzela?
Cu paine.
Intra un popa într-un restaurant, se aseaza la masa.
Cheama ospatarul și il întreabă:
— Fiule, balena aveți?
— Nu, parinte.
— Casalot aveți?
— Nu, parinte.
— Rechin aveți?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi o costita de porc afumata și …Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste!
In timpul orei de politologie, profesorul tine o lectie de morala și bune maniere.
— Va place o tânăra domnisoara și îi faceți curte cu insistenta. Seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina romântica și în timpul mesei aveți nevoie sa mergeti la toaleta. Cum procedezi Popescu?
— Ii voi spune așa “Domnisoara va rog să mă scuzati câteva clipe, trebuie să mă duc sa pis”.
— Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ghica, tu cum ai spune?
— Eu i-as spune “Domnisoara, trebuie să mă duc la toaleta, ma intorc imediat”.
— E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenești de toaleta în timpul mesei.
Rosu, tu ce ai zice?
— Ii spun “Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mâna cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint și ție în aceasta seara”.
S-a dus un taran din sat sa vadă Bucureștii.
Fiindu-i foame a luat omu’ cu 1 leu o paine și a mâncat-o.
După o ora, ca tot omu’, vrea mearga la WC. Hop, paznicul:
“-Platiti 2 lei intrarea” dar taranul replica:
“-Uite al dracu’, mancai de 1 leu și ma cac de 2?”
Oul stricat va fi tocmai cel pe care il vei sparge în aluatul pentru prajitura.
Bulă îi la scoala și il întreabă invatatoarea:
Bulă ce faci când pleacă un vapor?nu știu
Bulă ce faci când un om se ineaca?nu știu
Bulă ce faci când îi coada la paine?nu știu
Bulă ce faci când doi oameni se bat?nu știu
Bulă vine a două zi la scoala și își da cu capu de ușa, il întreabă invatatoarea:
Bulă ce faci când un vopor pleacă?Ii arunci colacul
Bulă ce faci când un om se ineaca?Ii fac cu batistuta
Bulă ce faci când îi coada la paine?intru intre ei și îi despart
Bulă ce faci când doi oameni se bat?Stau și îmi astept randul.
Ahoo,ahoo, popor român
Dormi în cur ca ursu` brun
Și astepti nevoie mare
Sa-ti de-a dracu` de mancare.
Puneti mâna pe topoare
Ca sa-i ungem pe spinare
Pe toți ăștia care voua,
V-au condus din `89.
Boi, bourei parlamentu-i plin de ei
Manati maaii haaaiii haaaiii !
Ca s-a sculat maian, Basescu Traian
Si-a `ncalecat pe-un Logan cu tabla de aur
Cu volanul de matase cum îi place lui Nastase
Și pe cupola s-a urcat, sa traga aer curat
Cu miros de aderare care pute a picioare
Boi bourei parlamentu-i plin de ei
Manati maaii, haaiii haaiii !
Pe autostrada am plecat care încă nu e gata
Sta baiatul cu lopata care asteapta ca și tata
Sa-i fure vre-o un` lopata
Ziua toată accelerati, benzina nu mai consumati
Loganul merge cu apa, trage la izvor si-adapa
Loganul s-a innecat, la REMAT a fost donat
Și cu banii de donare sa-mi cumpar o incaltare
Boi bourei parlamentu-i plin de ei
Manati maaii haiii haiii
Traian nervos s-a intors și pe loc din stand a scos
Noua Logan dar mai mare și ca pret și ca dotare
Și pe ele `ncaleca, padala la fund impingea
Ca sa facă zgomot mare cum îi place și mai tare
El cu stangă apuca și cu dreapta el schimba
Din a două nu iesea, ca e dusa`n până mea
Luati aminte ce cantati, Logan nu va cumparati
Ca nu iese din viteza și te baga în proteza.
Traian mult se bucura, în UE cu el pleca
Cu picioarele `nainte cum îi place lu` melinte
Boi bourei, parlamentu-i plin de ei
Manaati maaii haaiii haaiii
Cum a dat Dumnezeu an, la anu` far` nici un ban
Asa se le de-a Dumnezeu și lor
Sa ma cac în el popor
Sa va fie casa ,casa.. sa va fie masa`n casa și pe masa alta masa
Și la an sa va gasim, obositi și oropsiti
Cum le place la români, de-atunci din vechi strabuni
Boi bourei, parlamentu-i plin de ei
Manati maii haaiii haaiii
Și uite-asa ca un dement, din balcon la parlament
Mie `n vine sa m-arunc ca n-am paine pentru prunc
Romania -i ca o boarfa, tare-i place sa stea capra
Și uite-asa ca dîntr-o doara, sa-mi bag p..-n ea de tara
Boi bourei,parlamentu-i plin de ei
Ia mai sariti și pe ei maiii haiii haaiii.
LA ANUL SI DACA MAI APUCATI.!
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa își intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale și care are o morala la sfârșit, iar apoi urmand că a două zi fiecare dintre ei sa spună povestea în clasa. A două zi, în ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
— Tatăl meu este fermier și crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de ouă asezate într-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a căzut de pe scaun și toate ouale s-au spart. Morala poveștirii este sa nu îți pui niciodată toate ouale într-un singur cos.”
— Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
— Și noi suntem fermieri. Aveam 20 de ouă care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu îți numeri gainile înainte de a fi clocite ouale”
— Foarte bine” replica din nou profesoara, multumita de ce auzise până aici.
Urmatorul a fost Horia care a început și el povestea sa:
— Tatăl meu mi-a poveștit despre matusa Ana… Matusa Ana era inginer de aviatie în razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic și tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca și o sabie.”
— Continua, spune profesoara intrigata.
— Matusa Ana a baut toată palinca în drum pentru a se pregati…apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera până s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia până lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mâinile goale.”
— Dumnezeule mare, ” spune profesoara ingrozita, “Și care ți-a zis tatăl tău ca este morala?”
— Stai departe de matusa Ana când e beata!”
Ce are două pene, patru ouă și canta?- Fratii Petreus.