Capitalism traditional
Ai două vaci. Vinzi una și cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi și iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai două vaci. Vinzi una și o fortezi pe cealalta sa produca lapte cât pentru patru. Ești surprins când vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai două vaci. Faci greva pentru ca dorești sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita și sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, și le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa mănânce o data pe luna și sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai două vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai două vaci, dar nu știi unde sunt. Pleci în pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai două vaci. Le numeri și afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou și afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou și afli ca ai 12 vaci. Te oprești din numarat vaci și deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai două vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai două vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta și arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cât de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment și dai vina pe bou.
Bulă condamnat pentru viol. Judecatorul:
-Condamnat… Spune ce s-a întâmplat în seara cu pricina?
-Pai eram în parc și văd o fata frumoasa. Ma duc la ea si-i spun: Vrei sa ne plimbam? Ea: Da… Și cum ne plimbam trece pe lângă noi unul cu covrigi. Ii spun: Vrei un covrig? Ea: nu… Apoi am mers pe plaja sa ascultam marea și sa creez o atmosfera romântica… Și iar trecea unul cu covrigi… I-am spus: vrei să-ți iau un covrig?… Ea: Nu… Apoi am mers sa inchiriem o barca sa iesim în largul marii… După vreo 2 mile în larg ce-mi spune domn’ judecator?
-Ce-ti spune?
-Bulă vreau un covrig… Eeee pai sa n-o f*ti…
— Chelner! E o musca în supa mea?
— Da domnule, mor din cauza fierbintelii!
Merge purcelusu agresiv la macelarie și zice: — Dati-mi un kg de carne de porc!
— N-avem, purcelusule.
— Da io ce-s?
O pizza intra într-un restaurant.
Se uita ea pe meniu…..Vine chelnerul la ea și i spune:
— Nu servim mancare!
Ce e verde, are 100 de ouă și canta?
— Corul armatei.
— Care este cel mai bun lapte ?- Laptele de mama, pentru ca are ambalaj misto.
La un restaurant pescaresc:
— Serviti și moluste?
— Servim pe toți clientii..
Doua calugarite la cumparaturi într-un magazin alimentar. Una dintre ele o
întreabă pe cealalta:
— Ce-ai zice de niște bere?
— N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar așa ceva.
— Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri și se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si
calugarita zice:
— Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fără sa ezite, se apleacă sub tejghea și pune o pungă de covrigei
linga bere:
— Sa nu va uitati bigudiurile.
Se duce Petre Roman în vizita în Franta. După ce-si termina el treaba pe acolo, își propune sa guste și el din veștitele specialitati ale restaurantelor franceze. Consulta el meniul și se hotaraste sa ia “Supa de broasca testoasa”. Asteapta sa-i aduca ospatarul comanda, trece o jumatate de ora, o ora, doua, se plictiseste Petre Roman și se duce peste ei în bucatarie sa vadă ce se întâmpla. Când acolo ce sa vezi: ăștia se chinuiau sa omoare broasca testoasa: când sa-i reteze capul cu toporisca, broasca baga capul în carapace și tot așa se chinuiau bietii oameni. La care Petre Roman zice:
— Pai bine, domnilor, de ce nu m-ati chemat pe mine? Haideti sa va arat cum sa omorati broasca.
Și ia Petre broasca, îi baga degetul în fund, asta scoate capul afară și îi taie capul broastei. Bucatarul și toți ceilalati, foarte incintati, il întreabă cum de a știut aceasta schema.
— Pai așa îmi face și mie nevasta-mea dimineața ca sa-mi puna cravata!
Acum două saptamani a fost ziua mea. Când m-am trezit dimineața nu ma simteam prea bine dar speram ca soția o sa-si cante Multi ani traiasca.. și eventual o sa-si dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici măcar bună dimineața.. Copiii și ei s-ausasezat la micul dejun fără să mă felicite.
Am ajuns deprimat la birou, când am intrat pe ușa, secretara plina de eusorie mi-a zis La multi ani! .. M-am simtit un pic mai bine, măcar ea si-a adus aminte de ziua mea..
Am lucrat normal și spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat să mă felicite. Aprope de pranz secretara a intrat la mine în birou și mi-a zis: Ce ar fi sa mergem sa mancam împreună I-am răspuns ca e cea mai bună propunere pe care am auzit-o în toată ziua și am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mâncat bine, am baut și ne-am distrat de minune. În mașina, în drum spre birou, ea mi-a zis: Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasă și continuam sa ne distram! .. Bine! am zis hai, și așa mai bem cate un paharel ..
Odata ajunsi în apartamentul secretarei mi-a zis: Sper ca nu te deranjeaza dacă am să mă simt mai comoda .. Nuuuu, nici o problema i-am răspuns, iar în sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat în dormitor și după cate clipe a iesit.. cu un tort imens cu lumanari, urmata de soția mea, copiii, prieteni și rude, care cantau în cor La multi ani! ..iar eu stateam ca un idiot în chiloti în mijlocul sufrageriei..
Asta e motivul pentru care am dat-o afară pe secretara.. Cu seștimentele nu se joacă!