Ești bețiv atunci cand:
1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur și mai și pierzi.
2. Trebuie sa te ții de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Scaunul de la WC se loveste repetat și cu inversunare de capul tau.
4. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
5. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada — Coincidenta? S-o crezi tu!
6. Doua mâini și doar o gura — Asta chiar ca e o problema cu bautura.
7. Vezi mai bine dacă ții un ochi inchis.
8. Cazi de pe podea.
9. Pe baietii tai îi cheama Tuborg și Heineken.
10. Auzi, știi ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cât o friptură
11. Tantarii incep sa zboare aiurea după ce te-nteapa pe tine.
12. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul și femeile.
13. Nu-ti recunosti nevasta decat dacă te uiti la ea prîntr-un fund de pahar.
Un maniac intra într-un restaurant McDonalds și întreabă:
— Care este cel mai bun meniu?
Vanzatorul zice:
— BigMac.
— Dar ce placa de baza are?
Sotul vine la ziua neveștii și zice:
— La 20 de ani erai frumoasa ca un trandafir și ti-am adus un trandafir
— Lla 30 de ani erai spumanta ca o sampanie și ti-am adus o sampanie
— Acu, la 40 de ani arati ca o vaca și ti-am adus o sticla de lapte soția răspunde.
— La 20 de ani, aratam ca un trandafir, dar nu tu ai cules prima petala
— La 30 de ani, eram spumanta ca o sampanie, tu ma agitai, și altii ma beau
— Acum la 40 de ani, dacă arat ca o vaca, vin taurii la ușa și întreabă: BOUL e acasă?
In spatele unei porti pe care scrie câine rau, se vede un catel mic și pufos.
— Cum de ești tu ma câine rau?
— Sunt lau ca nu pap tot laptele!
— Cum de ești tu ma câine rau?
— Sunt lau ca nu pap tot laptele!
Un bunic în parc manca iaurtul danone cu miscari foarte lente.
Bunicule, zice nepotul, ia-l mai repede ca expira în 3 zile.
Un cetatean merge la doctor.El îi spune doctorului ca are dureri de ficat.
La care doctorul il întreabă:
— Ce ai mâncat aseara?
Cetateanul răspunde:
— Oua.
Doctorul il sfatuieste:
— Incearca sa nu mai mănânci oua.
A două zi merge cetateanul la doctor și îi spune:
— Ieri am mâncat ouă și m-a durut ficatul și azi am mâncat ficat și ma dor ouale.
Un tip merge la un restaurant, comanda ceva de mancare si, după un
timp, apare chelnerul care-si tinea degetul mare în supa omului. Ciudat, își zice omul, dar manaca totusi supa. La felul doi, aceeași treaba: Chelnerul cu degetul mare în mancare.
— Ce se întâmpla? Care-i treaba cu degetul în mancarea mea?
— Îmi pare foarte rau, domnule, dar m-am lovit rau la deget și trebuie sa-l tin la cald!
— Pai, si? în mancarea mea? De ce nu ti-l bagi mai bine în fund?
— Asa e domnule, când sunt la bucatarie, chiar asta fac!
— Mama, mama, nu-mi place supa rosie!
— Taci din gura, supa rosie avem doar o data pe luna!
Bulă la ora de gastronomie!
Profesorul:
— Astazi vom discuta despre mancare! Ce fel de mancare va place vouă cel mai mult?
Vasile:
— Mie îmi place cel mai mult salata de varza
Profu:
— Foarte bine, e nutritiva sa are gust bun!
— Dar tu, Ghita, ce fel de mancare îți place?
Ghita:
— Pai mie-mi place cel mai mult fasolea cu carnati!
Profu:
— Foarte bine, e bună sa aia!
— Și cine mai vrea sa spună ce mancare îi place?
Bulă din spate ridica inta-una mana, agitat.
Profu:
— Da, Bulă, zi sa tu, ca văd ca te agiti atata!?
Bulă:
— Pai care sa fie, VEIOZA!
…
Profu: (nedumerit)
Cum VEIOZa ma nebunule, ce VEIOZA e de mâncat?hai? De unde dracu ți-a mai trecut sa asta prin minta?
Bulă:
— Pai… sa… vedeti ca… pai l-am auzit aseara pe tata cum îi zicea lumama
— Fa!!!INCHIDE VEIOZA SI IA-O IN GURA!!!!
Regulile căsatoriei
Eu și soția mea cunoastem secretul pentru a mentine o căsatorie solida:
1. De două ori pe saptamana mergem într-un restaurant dragut
— companie placuta, mancare buna, bem vin. ..Ea merge marti și joi, eu miercuri și vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la București, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea căsatoriei și mi-a răspuns: într-un loc unde nu am mai fost demult. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mâna mereu. Dacă nu o fac, începe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric și zice ca sunt prea multe în casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca mașina nu merge, ca are apa în carburator. Am întrebat unde e mașina și mi-a răspuns: În lac .
8. A facut o masca de argila. Pentru două zile a fost frumoasa foc.
Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A fugit după camionul de gunoi, urland: Sunt în intirziere pt. gunoi? Soferul i-a răspuns: Nu, salta inauntru!
10. Aminteste-ti mereu, căsatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu i-am vorbit soției timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta ! a fost din cauza mea. A întrebat Ce e pe televizor?, iar eu i-am răspuns: Praf .
13. La început, Dumnezeu a creat pamantul și s-a odihnit. Apoi a creat bărbatul și s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Și nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Un bărbat cazat la un hotel de mare clasa cheama ospatarul:
— As dori două ouă fierte, unul mai moale, sa fie chiar la limita, iar celalalt tare, sa pot baga cutitul în el cu greu. O felie de sunca prajita, rumenita puțin pe două margini.
As mai dori și o felie de paine prajita atat de bine, incat sa se sfarme când o ating cu cutitul, dar sa nu fie inegrita; unt scos direct din frigider sa nu-l pot intinde pe paine și o ceasca de cafea slaba, slaba, dar usor incalzita.
— S-ar putea sa fie cam dificil, răspunse mirat ospatarul.
— Dar de ce ? il întreabă bărbatul. Asta am primit și ieri la micul dejun !