O tânăra merge la doctor cu un sugar.
— Doctore, îi spune, sunt ingrijorata, copilul nu mai ia în greutate.
Doctorul consulta copilul, vede ca totul e ok, apoi îi spune femeii sa își scoata bluza și sutienul. Destul de mirata și fără tragere de inima, aceasta se executa. Doctorul îi palpeaza indelung sanii, apoi își ia inima-n dinti și pune gura.
Suge el un pic si, triumfator:
— Doamna, e normal sa nu ia în greutate copilul! Nu aveți lapte!!!
— Doctore, răspunde femeia calma, e perfect normal sa nu am lapte. Eu sunt matusa copilului!!!
Profesoara îi întreabă pe copii ce mănânca ei acasă.
Bulă:
— Ceai.
Profa îi spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie și ca dacă il întreabă ce mănânca sa spună ca mănânca friptură…
A două zi
— Inspectie.
Inspectorul:
— Ce mâncati voi acasă, copii?
Bulă:
— Friptura.
— Toata ziua friptură?
— Da!
— Și cata friptură mănânci tu, Bulă, seara?
— Cam două cani!
La o lectie:
Ionel casca
Profesoara îi spune:
— Ionel, o să mă inghiti!
Ionel răspunde:
— Stati linistita, eu carne de oaie nu mănânc!
Un polițist catre fiul lui:
— Dacă ghicești câți covrigi am la spate ti-i dau pe amandoi!
— Alo! Buna ziua! Sunt la radio?
— Da, doamna.
— Adica sunt în direct?
— Da, doamna. Doriti sa faceți o dedicatie?
— Și îmi aud vocea și cei din supermarket-uri?
— Da, doamna, spuneti!
— Costele, mama, sa nu mai iei lapte, că a luat tata…
Intrebare:
— Ce calitati are un bărbat?
Raspuns:
— Destept: are două capete; fin: umbla cu două ouă și nu le sparge; modest: se multumeste cu o gaura cât de mica.
Tanara și apetisanta mea soție statea dimineața în bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 ouă fierte moi, paine prajita cu unt și suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care și dormise. Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine:
— Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
— Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau încă visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o și apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru multumesc! și s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul încă în jurul gatului.
Fericit, dar un pic derutat, am întrebat:
— Ce a fost asta?
Și mi-a explicat:
— Stii, s-a stricat cronometrul și nu stiam cât timp sa fierb ouale..
— Care-i asemanarea dintre o paine arsa în cuptor, o fata inecata în fantana și o femeie gravida?
— În fiecare caz, NU A FOST SCOASA LA TIMP!
Doua tipe bune povesteau intre ele într-un restaurant. Bulă, la câteva mese distanta asculta conversatia fetelor care suna cam asa:
— Auzi tu, bărbații maghiari o au cea mai lunga dintre toti, o simti în tot corpul, la care cealalta:
— Da, e adevărat, dar mexicanii o au groasa, cea mai groasa…
Bulă, se ridica și merge la masa lor:
— Doamnelor, dati-mi voie să mă prezint, ma numesc ISTVAN GONZALEZ…
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.
După ce citesc meniul il întreabă pe chelner:
— Domle draga, ce is acelea fructe de mare?
— Caracatita, calamar, rac, creveti, răspunde chelnerul.
— Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul și lupu is fructe de pădure!
Trei tipi buni prieteni din copilarie se revad după multi ani. Intregindu-se gasca din nou, fără neveste, fără copii hotarasc sa mearga împreună la restaurant sa mănânce ceva. La restaurant din vorba în vorba, au început sa povesteasca amintiri, prima data trei beri, pe urma trei sticle de vin și una de whiskey. Unul dintre ei s-a imbatat beton.. ciment. Pleaca de la restaurant se hotarasc sa mearga la bordel:
— vrem și noi trei femei .. ba da bune sa fie..
— nu mai avem decat două disponibile..
— cum ba sa n-ai .. cauta p-akolo vezi ..
— ne pare rau nu avem decat doua..
— bine frate.. dale p-alea două și lu asta ca e mai beat așa .. dai și lui ceva… gonflabil ca nu se prinde el..
A două zi de dimineața cei trei tipi se întâlnesc sa povesteasca cum a fost:
primul: — frate eu am avut o nemtoaica bună rau de tot..
al doilea: — frate eu am avut o moldoveanca.. de m-a obosit toată noaptea;
al treilea: — frate eu cred ca m-am culcat cu o vrajitoare, ca am muscat-o de o țața și a zburat pe geam.