— Ce se întâmpla dacă o vaca mănânca lamai?
— Iese direct lapte acru. ..
Care e culmea rabadarii?
Sa astepti pe cineva sa mănânce o portie dubla de supa cu furculita…
Motive pentru care îi suntem datori mamei1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA: Dacă vreti sa va omorati intre voi, mergeti afară. De-abia am terminat de facut curat
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA: Roaga-te sa iasa pata aia din covor
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA: Pentru ca așa am zis eu, de-aia!
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA: Dacă cazi de pe leagan si-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine în oras
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA: Plangi în continuare, și o să-ți dau eu motive pentru care sa plangi
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL: Uita-te la murdaria de pe ceafa ta
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA: Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA: Dacă ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII: Eu te-am facut, eu te omor!
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI: Nu te mai comporta ca taica-tau
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA: În lume sunt milioane de copii mai puțin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA: Asteapta numai până ajungem acasă
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI: O sa ti-o primești când ajungem acasă
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL: Când o să-ți tai degetele de la picioare jucandu-te cu mașina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT: Dacă nu mănânci legume, nu o sa mai crești niciodata
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA: Ești exact ca taica-tau
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC: Inchide ușa după tine. Ti de pare ca te-ai nascut într-un cort?
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA: Când o sa fii de vârsta mea, o sa intelegi
19. Mama m-a invatat ce e JUSTITIA: Intr-o bună zi, o sa ai și tu copii. Și sper ca o sa fie exact ca și tine.
Un tip speriat intra într-un restaurant:
— Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
— Este al meu, care-i problema?
— Sunt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
— Imposibil, câinele meu sa fie omorat de un caniche… Ma faceți sa rad. Cum se poate ca o javra prapadita sa-i facă asta fiarei mele?
— Cred ca pitbull-ul dv. s-a inecat în timp ce îmi manca caniche-ul.
Seful de sala al unui restaurant de renume afla ca urmeaza sa primeasca vizita inopinata a unui inspector-specialist în gastronomie, supranumit Fiara din cauza intransigentei sale și a amenzilor astronomice aplicate unitatilor alimentare gasite cu bube.Inspectorul intra în restaurant, se aseaza la o masa. Chelnerul, avertizat de șeful de sala care-l recunoscuse, se prezinta prompt pentru a lua comanda; fără sa-si decline identitatea, inspectorul il întreabă:
— Am auzit ca la restaurantul asta se serveste absolut orice fel de mancare, așa e?
— Ati auzit bine domnule, puteti verifica.
— Bine, adu-mi atunci o conserva din cur de elefant!
— ?!
Chelnerul baigui un imediat domnule, apoi pleca
speriat sa-l anunte pe șeful de sala de ciudata comanda a inspectorului. Seful de sala nu se pierdu cu firea, cugeta câteva clipe și apoi îi spuse chelnerului:
— Du-te la ghena de gunoi, ia de acolo o conserva goala, încearcă sa o inchizi cât mai bine, și du-i-o.
Chelnerul se executa, inspectorul deschide cutia și observa ca e goala:
— Aha! Iti bați joc de mine? Am comandat conserva din cur de elefant și tu îmi aduci o cutie goala?
Sa vina șeful de sala!
Seful de sala se prezinta pentru a incerca sa rezolve nemultumirea clientului care îi spune:
— Chelnerul asta e un nesimtit și își bate joc de mine! Am comandat o conserva din cur de elefant și mi-a adus o cutie goala.
Seful de sala examineaza cutia goala și exclama compatimitor:
— Vai ce ghinion aveți domnule! Ati nimerit fix gaura !
Intr-o seara vine Ion acasă obosit, flamand etc.
Deschide ușa de la frigider, o trantaste sa o ia pe Maria la bataie sa se culca.
In acest timp Maria sa gandea: ma poate i-o fi foame și lui.
A două zi pleacă Ion la servici și Maria se apuca sa gateasca sarmale, pilaf, piure.
Când vine Ion acasă deschide ușa de la frigider, o trantaste și o ia la bataie iar pe Maria.
Asta se gandea ca voia vreo bautura.
Pleaca Ion a treia zi la servici și Maria se duce la magazan sa ia whisky, cognac, palinca, bere, țuica.
Când vine Ion seara acasă deschide ușa de la frigider, o trantaste și o ia la bataie pe Maria (ouch!)
Ea, cu în picior fracturat, statea sa se gandeasca Ma, poate vrea o prajitura.
Pleaca Ion la servici și Maria se apuca sa facă torturi, prajituri, placinta.
Când vine Ion acasă deschide ușa de la frigider, o trantaste și tot tipa:
Mariei Faaaaaaaaaaaaaaa! De cate ori ti-am spus sa stingi becul de la frigider ca facem economie!
Unui tip îi naște soția. Aceasta il suna de la maternitate și îi spune:
— Draga… am nascut.
El: — Oaaaauuu… super draga sunt tatiiic.
Ea: — Numai k e o problema… copilul e negru.
El: — Pai draga… tu ești alba, eu sunt alb… parintii nostrii la fel… cum sa fie negru????
Ea: — Pai să-ți povestesc eu k atunci când eram eu mica, mama a rămas fără lapte și m-a dat sa sug lapte de la o țiganca…. și știi tu… laptele… genele…. asta a iesit.
Tipul resemnat, o suna pe maica-sa și îi spune:
— Mama… fii fericita k ești bunik dar e o problema… copilul e negru
Mama:
— Cum naiba mai baiete??? Tu ești alb, nevasta-ta e și ea alba… cum sa fie copilul negru????
El: — Pai să-ți povestesc mama k atunci când nevasta-mea era mik și mama ei a rămas fără lapte a dat-o sa suga de la o țiganca… și laptele… genele…. știi tu.
Mama: — Fiule, hai să-ți spun ceva… când tu erai mic, eu am rămas fără lapte și te-am dat sa sugi de la o vaca… de-asta ai ajuns așa un MARE BOU.
Clientul catre ospatar:
— Nu-mi plac surprizele, așa ca va zic de acum: am numai 5.000 la mine. Ce-mi recomandați?
— Un alt restaurant.
Doua picaturi de lapte indragostite ganguresc.
Intreaba ea:
— Dragul meu, ce-ai zice sa ne căsatorim și sa avem multi copii împreună?
La care el oftand:
— Asta cu copii nu merge, din pacate, la mine. Stii?… Eu sunt pasteurizat…
La tribunal judecatorul o întreabă pe țiganca :
— De ce vrei sa te desparti de țigan?
— Pai, dacă nu ma fute.
— De ce n-o futi,ma?
— Domnule judecator, da-mi o ciorba, ca te fut și pe matale.
Doua calugarite au ieșit de la manastire ca sa vanda prajituri. Una era sora Matematica (M), și cealalta sora Logica (L).
Matematica: Se apropie noaptea și suntem încă departe de manastire.
Logica: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un bărbat de peste o jumatate de oras
Matematica: Da, ce o vrea de la noi?
Logica: Este logic. Vrea sa ne violeze.
Matematica: Oh Doamne! Calculez ca dacă continuam sa mergem în acest ritm, ne va ajunge în 15 minute. Ce putem face?
Logica: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa merge mai repede !
Matematica: Nu cred sa functioneze asta !
Logica: Bineinteles ca nu, pentru ca și el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a început și el sa mearga mai repede !
Matematica: Și acum, ce vom face? O sa ne ajunga într-un minut.
Logica: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo și eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, bărbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi întâmplat sorei Logica, dar după un timp a sosit și sora Logica.
Matematica:
— Sora Logica!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Poveștiti-mi ce s-a întâmplat?.
Logica:
— S-a întâmplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, așa că a optat pentru mine.
Matematica:
— Si, ce s-a întâmplat după aceea?
Logica:
— Ceea ce era logic. Am început sa fug cât mai repede, și el după mine, la fel.
Matematica:
— Si?
Logica:
— Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
Matematica:
— Dumnezeule, și d-voastra ce ati facut?
Logica:
— Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
Matematica:
— Dumnezeule, și omul ce a facut?
Logica:
— Și el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
Matematica:
— Oh, nu! Ce s-a întâmplat după aceea?
Logica:
— Pai nu este logic soras O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un bărbat cu pantalonii în vine!
PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA PEDEAPSA 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU.