Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Când il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le întreabă:
— Ce-ati patit mai?
— Ha-ha-ha elefantule, vezi tu firmitura asta de paine?
— Da!
— N-ai curaj sa te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea și zice:
— Poftim ca m-am suit!
— Ha-ha-ha, elefantule cât ești tu de mare n-ai tupeu sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos și sa ti-o pui în cap!
Elefantul ia și cealalta firmitura de paine de pe jos și si-o pune în cap.
— Ha, ha ha, furnicile se tavaleau de ras
Elefantul:
— Acum ce mai este?
Furnicile:
— Mooaamaaa cata sandvisul!!
La scoala pe vremea ‘impuscatului’ vine inspectie și printre altele inspectorul întreabă pe copii ce si-au pus de mancare, așa tu Ionel ce ti-ai pus de mancare?
-Snitel răspunde baiatul.
-Și ieri ce-ai avut?
-Tot snitel.
-Și maine?
-Tot snitel.
-Pai cum asa??
-Pai sa vedeti ca tata lucreaza la macelarie.
-Și tu Georgel ce ai de mancare?
-Pulpe de pui pane tovarasu’ inspector.
-Și ieri?
-Tot pulpe.
-Și maine?
-Tot pulpe.
-Ma da de unde atatea pulpe?
-Aaa..pai știți mama lucreaza la restaurant.
Vine randul lui Bulă.
-Elev Bulă ce ai de mancare azi?
-Varza răspunde Bulă sec.
-Și ieri ce-ai avut?
-Tot varza.
-Și mâine tot varza?
-Nu, mâine varza cu carne.
-Cum asa??
-Pai l-am auzit io pe tata aseara când i-o zis lu’ mama ca dacă mai face și mâine își baga p**a în ea de varza.
Ai slabit grozav. Ai o dieta noua?
— Da. Legume-cartofi, morcovi , sfecla, ..
— Le fierbi sau le prajești?
— Le sap.
Porniti împreună la vanatoare, Gheorghe Funar și Laszlo Tokes hotarasc, la un moment dat, sa ia o pauza de masa.Primarul Clujului, singurul care avea merinde în traista, își imbie partenerul de vanatoare cu paine și slanina, mancarea traditionala a ardeleanului, adresandu-i-se cu o voce mieroasa:
— Vrei o muscatura?
Si, fără a mai astepta răspuns din partea acestuia, striga raspicat catre gonaciul sau:
— So pe el, Grivei!
La scoala pe vremea impuscatului vine inspectie și printre altele inspectorul întreabă pe copii ce si-au pus de mancare, așa tu Ionel ce ti-ai pus de mancare?
-Snitel răspunde baiatul.
-Și ieri ce-ai avut?
-Tot snitel.
-Și maine?
-Tot snitel.
-Pai cum asa??
-Pai sa vedeti ca tata lucreaza la macelarie.
-Și tu Georgel ce ai de mancare?
-Pulpe de pui pane tovarasu inspector.
-Și ieri?
-Tot pulpe.
-Și maine?
-Tot pulpe.
-Ma da de unde atatea pulpe?
-Aaa..pai știți mama lucreaza la restaurant.
Vine randul lui Bulă.
-Elev Bulă ce ai de mancare azi?
-Varza răspunde Bulă sec.
-Și ieri ce-ai avut?
-Tot varza.
-Și mâine tot varza?
-Nu, mâine varza cu carne.
Cum asa??
-Pai l-am auzit io pe tata aseara când i-o zis lu mama ca dacă mai face și mâine își baga p**a în ea de varza.
La restaurantul garii…
La o masa se cinstesc trei indivizi cu bere.
Un rand, altul se uita sa vadă când e plecarea trenului X.
Unul zice:
— Hai sa mergem ca pleacă trenul.
Ceilalti mai cer un rand și încă unu, trenul suiera și pleacă.
Cei trei se imbulzesc, care sa ia bagajele și fug spre tren, unul se urca, il incurajeaza și pe al doilea, se prind de bara vagonului, se urca.
Trenul ia viteza…
Al treilea se oprește și respira și începe sa rada.
Și rade, și rade de nu se mai putea opri.
Un trecator il întreabă:
— Dar de ce razi omule, ai pierdut trenul și celalalt e peste sapte ore…
— Cum sa nu rad domnule, când cei din tren au venit doar ca să mă conduca la gara!
Un soț îi scrie soției:
Draga mea, Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, așa ca îți trimit 100 de saruturi. Tu ești iubirea mea!
Sotul tau, Allen
După câteva zile, soția îi răspunde:
Dragul meu, Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi și îți trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat după 7 saruturi.
3. Proprietarul vine în fiecare zi și cere 2-3 saruturi în loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit și alte “articole”…
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de saruturi și sper să mă descurc luna aceasta.
E OK Iubirea mea
Sfatueste-ma???
Casatoria seamana cu mersul la restaurant:
Comanzi un fel, pe urma vezi ce e în farfuria vecinului și regreti ca nu ai luat ce a luat și el!
La restaurant. Clientul il întreabă pe chelner:
— Chelner! La mine în supa este o musca.
— Stati linistit ca nu mănânca mult!
Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii au fost cam revoltati:
— Asta ne ia painea de la gura!
Unul din doctori mai smecher de felul sau, le spune celorlalti:
— Lasa ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer. Acesta întreabă:
— Ce va doare?
Doctorul spune:
— Ma doare-n cot!
Computerul răspunde:
— Da-ti o proba de urina și reveniti după două ore pentru rezultat.
Doctorul se duce acasă și urineaza într-o sticluta, apoi o pune sa facă același lucru și pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar și pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer.
După două ore primeste rezultatul:
— Soția dvs are sifilis, fiica dvs e insarcinata în luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati în baie, ca-i locul stramt și va loviti la cot!
La un restaurant pescaresc:
— Serviti și caracatite?
— Servim pe toți clientii!