Un cioban intra într-un compartiment de tren în care se afla o tânăra domnisoara de la oras. Tanara este cam nemultumita de companie, dar neavand ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, după care intinde sticla tinerei:
— Domnisoara, doriti?
— Nu, multumesc, răspunde intepat domnisoara și se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desaga o bucata de paine, una de cas, o ceapa, și începe sa mănânce cu zgomot. După două imbucaturi, întreabă pe domnisoara:
— Domnisoara, doriti?
— Nu, multumesc, răspunde aceasta, continuandu-si lectura.
Terminand de mâncat, ciobanul își rasuceste o tigara din hârtie de ziar si, după ce trage vreo două fumuri, întreabă pe domnisoara:
— Domnisoara, doriti?
— Nu, multumesc, răspunde aceasta stramband din nas.
— Apai, domnisoara, după cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu mai are rost sa va intreb.
O baba, la piata, vindea ouă cu 1 leu bucata. În fiecare zi un tânăr îi lasa pe masa 1 leu, dar nu lua oul.
Intr-o zi, tânărul dorind sa puna pe masa 1 leu, baba il refuza.
Tanarul spuse:
— Cred ca va intereseaza de ce va dau banii dar nu iau ouale…
— Nu, asta nu ma intereseaza. Pur și simplu de astazi oul e 2 lei.
Dacă mancam carne de porc riscam sa ne inbolnavim de trichineloza, dacă mancam carne de vaca, innebunim, dacă mancam ouă facem o toxinfectie alimentara cu salmonele..
— Da, zise al doilea canibal sa știi ca nici oamenii nu mai sunt așa de comeștibili.
Ion și Maria saraci lipiti pamantului. Intr-o bună zi Ion îi spune Mariei:
— Tu Marie, știi ce m-am gandit io??? Sa ma duc la targ sa-mi vand p…. Și sa cumpar o vaca.
Maria necajita foc.
— Pai cum mai Ioane s-o vinzi??? Pe mine cu ce ma mai f…?? Necajita aia foc, supărata, crize etc.
In drum spre targ Ion gasește niște bani. Fericit, merge, cumpara vaca, ajunge acasă, Maria tot necajita, ca Ion nu i-a zis nimica…..
Se pune Ion sa bata coasa când îi iese p….din pantaloni afară.
Indata o vede Maria și începe sa urle bucuroasa prin curte:
Uiuiu și aiaia,
Iaca pula și cu vaca
Amu’ dorm și io satula
Și de lapte și de pula!!!!!
Alinuța îi reclama nervoasa vanzatoarei:
— În aceasta cutie pe care scrie “carne de porc în sos” n-am gasit nicio bucata de carne; e toată plina doar cu sos. Ce aveți de spus?
— Și dacă veti deschide o cutie pe care scrie “crema de ghete” credeti cumva ca veti gasi vreo gheata în ea?
Coboara badea Gheo’ de la munte-n Cluj, după un an de pasunat. Fericit nevoie mare, intra-n-tr-un restaurant, mănânca bine, bea bine, fumeaza-o tigara…
Ospataru’:
— Te mai servesc cu ceva, bade?
Gheo:
— No, de mâncat am mâncat, de beut am beut, o tagare-am fumat… No, de-amu daca-ar fi si-o fatuca…!
Ospataru’:
— Bade, fete n-avem… Dacă vrei cu Vasile, se poate
Gheo:
— No ma, ca eu nu-s d’ala…
Pleaca badea și revine după un an, aceeași poveste, cu replica de rigoare:
— No ma, ca eu nu-s d’ala,
Anu’ urmator, la fel…
Peste încă un an, își ia Gheo inima-n dinti:
Gheo:
— No ma, o sa-ncerc cu Vasile, da’ mie-mi place în intimitate…
Ospataru’:
— Nu se poate… Suntem cinci…
Gheo:
— Care cinci?!
Ospataru’:
— Pai, eu, dumneata, Vasile și doi care-l tin pe Vasile, ca nici el nu-i din aia…
O doamna care urma sa implineasca foarte curand 44 de ani, se gandeste sa-si facă un lifting al fetei pentru a parea mai tânăra. Zis și facut. Deci merge la clinica, i se face liftingul, după care iese și se oprește la un chiosc de ziare sa cumpere o revista.
— Nu te supara, câți ani îmi dai, întreabă ea vanzatorul.
— Cred ca aveți 32 de ani, doamna.
— Multumesc, am fix 44 de ani.
Foarte fericita pleacă spre Mc Donald’s-ul din apropiere. Cere un hamburger și il roaga pe cel din spatele tejghelei sa-i aprecieze vârsta. Tipul îi răspunde scurt:
— Va dau 29 de ani.
— Sunteti dragut, am fix 44 de ani.
Foarte multumita de ea se urca în primul autobuz spre casa. Se aseza pe scaun lângă un bărbat foarte în vârsta.
— Va supărati dacă va intreb câți ani îmi dati?
— Nicidecum, dar la vârsta pe care o am vederea mi-a slabit. Când eram tânăr băgam degetele în chilotii fetelor și le spunem vârsta fără sa gresec.
Doamna își zice în sinea ei ca autobuzul fiind cam gol și în pozitia în care sunt ei nu-i vede nimeni și spune:
— Nu am nimic impotriva sa incercati. Batranul se executa și după 10 minute își scoate degetele din chilotii ei și spune:
— Aveți 44 de ani.
— Extraordinar, cum v-ati dat seama?
— Am sa va spun. Am fost în spatele dvs la Mc Donald’s.
Chuck Norris intinde painea pe unt.
Proprietarul unui magazin în rafturile caruia s-a gasit carne alterata :
— Carnea asta nu e comeștibila ? Ia uitati-va cu ce pofta o mănânca viermii !
Nevasta-mea, la dietetician:
— Ati mâncat fructe?
— Sigur, doctore!
— Ce fel de fructe?
— Cirese.
— Unde-ai gasit cirese cucoana, pe vremea asta?
— Cum unde doctore, în tort!
3 nebuni aveau chef sa mănânce fructe. Sar gardul spitalului și intra într-o curte. Primul fura niște prune iar al doilea niște mere. Când sa sara gardul inapoi, îi vede un polițist.
— Ia, zice polițistul, drept pedeapsa sa va bagati în fund ce-ati furat.
Cei doi incep sa rada ca niște apucati.
— Ce-aveti de radeti? se mira polițistul.
— Prietenul nostru tocmai a furat un pepene.