Q: Care este asemănarea dintre România şi Grecia?
A: Amândouă au fost republici elene.
Muncitorul american se trezeşte dimineaţa la ora 8, îşi bea cafeaua, îşi sărută nevasta şi copiii, se suie la volanul Ford-ului propriu şi se duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor calificat.
Muncitorul francez se trezeşte dimineaţa la ora 7, îşi bea cafeaua, îşi sărută nevasta şi copiii, se suie la volanul Renault-ului propriu şi se duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat.
Muncitorul român se trezeşte dimineaţa la ora 5, nu îşi bea cafeaua (e prea scumpă), nu îşi sărută nevasta (e plecată de la 4 să ducă plozii la creşă), se suie în tramvaiul 7 (dacă are loc pe scară) şi se duce la Uzinele Faur, unde Statul Român postdecembrist l-a făcut acţionar.
Muncitorul american primeşte 40 de dolari pe oră, muncitorul francez primeşte 20 de euro pe oră, iar românul dă de la el 10 lei pe oră pentru ca fabrica să nu se închidă.
Un copil, la grădiniţă, încearcă să îşi încalţe cizmuliţele. Pentru că nu se descurcă, cere ajutorul educatoarei. Cu tot trasul şi împinsul, cizmuliţele nu voiau nicidecum să intre. Până când a reuşit totuşi să îl încalţe, educatoarei i-au apărut broboane de transpiraţie pe frunte. Aproape că i-au dat lacrimile când copilul i-a zis:
- Doamnă, dar sunt puse invels...
Într-adevăr, erau puse greşit... Nu a fost cu nimic mai uşor să îi scoată cizmuliţele decât să i le pună, totuşi, a reuşit să îşi păstreze calmul, până când cizmuliţele au fost iar încălţate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta aşa cum trebuia. Însă atunci băieţelul a zis:
- Cizmuliţele astea nu sunt ale mele!
În loc să ţipe la el: "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea şi-a muşcat buza şi încă o dată s-a chinuit să îl descalţe. Când s-a terminat chinul descălţatului, băieţelul i-a spus:
- Sunt cizmuliţele flatelui meu. Mama a zis să le încalţ pe astea azi.
Acum ea nu mai ştia ce să facă... Să plângă sau să râdă? A reuşit totuşi să strângă suficientă răbdare pentru a se lupta din nou cu cizmuliţele. Când, în sfârşit, l-a încălţat, înainte de a-l trimite afară la joacă, l-a întrebat:
- Şi acum, unde îţi sunt mănuşile? Trebuie să ţi le pun pe mâini ca să poţi pleca afară!
- Le-am băgat în cizmuliţe ca să nu le pield...
Bulă sună la poliţie. Are loc un dialog scurt:
- Vreau să reclam că mi s-a furat maşina. Dimineaţa, când m-am trezit, nu mi-am mai găsit Trabantul, ci numai husa.
- Aţi scuturat bine husa?, îl întreabă recepţionerul.
1
O ordonanţă recentă a guvernului cere tuturor pensionarilor care au împlinit 65 de ani să se mute la ţară. Pensionarii în cauză sunt de acord, în principiu, însă cu o condiţie: Ei să aleagă ţara.
La o conferinţă ştiinţifică despre dinozauri. Anglia prezintă o prelegere intitulată: Dinozaurii şi relaţiile sociale. Franţa: Dinozaurii şi viaţa lor sexuală. România: Dinozaurii înainte şi după conducătorul iubit.
În România, shop-ul scuză mijloacele.
1
PACIENTUL: Ce-aţi făcut? Mi-aţi scos cu totul alt dinte!
STOMATOLOGUL: N-aveţi grijă! Încet, încet, ajungem şi la celălalt.
Un poliţist merge la un părinte că să se spovedească. Părintele îl întreabă:
- Ai furat vreodată?
Poliţistul răspunde:
- Părinte, eu am o vorbă care mă scuteşte să fur: se confiscă!.
Doi tipi calcă un porc cu maşina, la marginea unui sat. Unul zice:
- Hai s-o ştergem!
Celălalt zice:
- E corect să-l găsim pe proprietar, să-i spunem ce s-a întâmplat şi să-l despăgubim.
Zis şi făcut; unul păzeşte maşina şi porcul. Celălalt pleacă în sat să anunţe trista veste. Trece o oră, trec două şi solul nu se întoarce.
Cel rămas ascunde porcul, închide maşina şi se duce în sat să dezlege misterul neîntoarcerii amicului. Satul — pustiu. Într-o curte, însă, toată populaţia zăcea în grămezi–grămezi, într-o beţie generală. Sub o masă, îl descoperă pe amic, îi toarnă o căldare cu apă în cap şi-l întreabă ce s-a întâmplat. Ălalalt povesteşte:
- Am venit aici, am aflat cine e proprietarul, am spus cam ce i-am făcut şi oamenii m-au sfătuit să-i spun pe ocolite, că e cardiac. Aşa că i-am aţinut calea, aşa, ca din întâmplare, şi am găsit un pretext de a intra în vorbă şi i-am trântit-o: Trăiască 23 august, măi bade, măi!.
Omul, bine pregătit politic, a intrat în vorbă şi mi-a replicat voios:
- Trăiască, trăiască şi să trăiască şi Partidul nostru în frunte cu cel mai iubit fiu, tovarăşul Niculae Ceauşescu!
Eu, când am văzut că e vesel, mi-am luat inima în dinţi şi i-am spus trist:
- Ştii, porcul a murit!
Şi el, nu ştiu de ce, s-a bucurat foarte tare şi a dat de băut la tot satul, de ne-am îmbătat toţi ca porcii!...
- Ai auzit că directorul de la BANCOREX a intrat la apă?
- Fii liniştit! Toţi directorii de bănci care au intrat până acum la apă au dovedit că ştiu să înoate...