Traian Basescu a afirmat ca dacă nu castiga alegerile, se intoarce pe mare.
Domnule Presedinte (care va fi), în cazul în care Capitanul Basescu este rapit de pirati, ati fi de acord ca statul Roman sa plateasca rascumpararea acestuia?
— As fi, dar greua mostenire pe care ne-a lasat-o fostul regim, nu ne permite o astfel de cheltuiala. Suntem în criza!
Era pe timpul Odiosului. În piata Matache Macelarul, o batrana cu câteva ciolane într-o punga, pe care reusise sa le cumpere după lungi ore de stat la coada, își făcea cruce zicand:
— Multumesc Doamne ca am reusit sa cumpar ciolanele astea!
— Nu se zice asa, matusa! -o corecta un baiat cu ochii albastri
— Da cum se zice?
— Multumesc, tovarase Nicolae Ceausescu!
— Da? Și după ce n-o sa mai fie tovarasu ?
— Abia atunci sa multumim lui Dumnezeu!
Ceausescu cere de la Securitate: aduceti-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.
I-l aduc.
Spune Ceausescu: De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le știu, sunt bune, dar sa te vad, fă și tu un banc nu cu mine.
Se gandeste acela cât se gandeste și spune:
Tovarasa Ceausescu e insarcinata.
Nu cu mine, am spus!
Da’ cine-a spus ca cu tine?
Ceausescu împreună cu Elena, în vizita de lucru la Paris. La Luvru, în fața unui tablou, Elena exclama:
— Vai,ce Dogea minunat!
Ghidul intervine cu discretie:
— Dar este un Rembrandt, doamna!
La un altul,din nou:
— Uite, un Rembrandt remarcabil!
Ghidul se vede nevoit sa corecteze:
— Acesta este un Monet, doamna!
Intr-un alt salon Elena exclama fericita:
— O, asta nu ma poate insela: E Tiganca lui Grigorescu!
— Nu, doamna. Ne aflam în Salonul oglinzilor.
Ceausescu nu stia cum sa mai scape de cativa deputati. Il întreabă pe Bobu. El îi spuse:
— Le punem o întrebăre, iar cine nu răspunde corect il concediem.
— Bine ma, Bobule, dar ce întrebăre?
— Uite, E fiul lui tota da nu-s io, cine-i?.
— Pai mie poți sa-mi spai mai Bobule!
— E frate-miu!
— E buna, dar stai sa io spun sa lu soția. Leano!
— Da, ba! Ce vrei?
— Auzi o întrebăre: E fiul lu tata, da nu-s eu, cine-i?.
— Pai mie poți sa-mi spai, ca-s soția ta!
— Nauzi, fă proasto, ca-i fratele lu Bobu!
Bush il suna pe Base pe firul rosu: — Traienel! Nu ma lasa! în urma crizei economice cu care ne confruntam America a rămas fără toate fabricile de prezervative. O adevărata catastrofa pentru poporul american!
— Jorjel, — Raspunde Base, — Tu știi ca poporul român este totdeauna gata să-ți sara în ajutor. Vom face tot ce sta în puterile noastre.
— Tot ce te rog, — Zise Bush, — Este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cât mai curand posibil.
— Da, vom rezolva imediat, — Il linisteste Base
— Minunat, — Se bucura Bush, — Da ai putea sa mai faci ceva?
— Ce anume?
— Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm și diametrul de 5 cm?
Ia te uita ce penisuri la americanii ăștia !! nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
— Fleacuri, Jorjel, facem!
Imediat după convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
— Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative și sa le expediem la Washington.
— Puteti considera ca deja a fost executata comanda! — Raspunse omul.
— Mai e o mica problema, — Zise Base, — Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm și diametrul de 5 cm.
— Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
— Da, — Spuse Base, — Pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil MAde un ROMANIA. MEDIUM SIZE.
Erau odată un fumator, un bețivan și un poponar într-o zi au murit au ajuns în rai și se rugau de dumnezeu sa le dea viața inapoi.Dumnezeu le-a zis:
— Va mai dau o ora sa numai pacatuiti, tu bețivule sa nu mai bei, tu fumatorule sa numai fumezi iar tu poponarule sa nu mai dai la buci.Au facut afacerea au ajuns pe pamant, bețivul sa dus la prima carciuma pe care a vazuto, a murit.Fumatorul și poponarul se plimbasera, la un moment dat fumatorul vede pe jos un chistoc de tigara, dar poponarul îi spune:
— Fumatorule nu te apleca ca murim amandoi.
Am auzit la televizor ca astazi este ziua presedintelui Basescu.
Domnule presedinte Traian Basescu, sunteți cel mai bun! De aceea, va doresc din toată inima, sa aveți soarta pe care au avut-o cei mai buni presedinti pe care i-a avut Romania!
Un ziarist il întreabă pe dl.Basescu:
— Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare și dv.?
— Cum îți permiti, domnule? Ești impertinent și repezit!
— Stati linistit, domnule Basescu, ca vi-l spun incet ca sa-l intelegeti și dv.
Vorbeste un afacerist cu Basescu. La un moment dat afaceristul zice:
— Stimate domn, doriti sa facem o afacere?
Base bucuros il întreabă ce afacere?
— Una de ciorapi.
— Cum adica?
— Eu fac calcaiul , tu faci l**a.
Nepotul și cu bunicu se gandesc sa mearga și ei în oras la o bere, ajunsi la un bar, nepotul se întâlnește și cu amicii sai și se gandeste ca ar fi mai bine sa stea toti.
După ce servesc o bere bunicul se duce la baie, vine înapoi și era puțin stropit pe pantaloni.
Nepotul supărat il cearta:
— Bunicule dar chiar așa ma faci de rusine, după încă un rand de bere bunicul iar merge la baie, iar vine stropit pe pantaloni, nepotul se enerveaza și se gandeste sa-i puna bunicului o pastila viagra poate așa nu il mai face de rusine.
După ce mai stau ei și servesc bere bunicul se duce iar la baie și vine înapoi ud tot, nepotul nervos începe sa-l certe:
— Mai bunicule dar nu se mai poate chiar așa gata plecam acasă. La care bunicul îi zice:
— Mai, am fost la baie și când am scos-o și am vazut cât e de mare m-am speriat de ea și am bagat-o înapoi ca am crezut ca nu e a mea.