Un tip vine acasă si-si gasește soția dezbracata pe hol facand spagatul.
— Ce faci aici draga, întreabă soțul ?
— Uite dragul meu , am facut yoga, aici pe hol și nu mai pot să mă ridic ca mi s-a lipit păsarica ca o ventuza de gresie.
Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama și vecinul sa-l ajute, nimic.
— Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, întreabă vecinul ?
— Ești nebun? zice soțul … O placa ma costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul și când vine, vede ca vecinul se juca cu țațele neveștii.
— Tu ce dracu faci acolo, mah?
— Pai m-am gandit sa o excit… sa se umezeasca…. poate putem sa o impingem în bucatarie, ca acolo e gresia mai ieftina.
Base: Le-ai oprit 25% la profesori, Daniele?
Funeriu: Da!
B: Și mai vin la scoala?
Fun: Da!
B: Sa le mai tai 25%!
După un timp B: Daniele le-ai taiat ?
Fun: Da!
B: Și mai vin la scoala?
Fun: Da!
B:Mai taie 25%!
B: Daniele mai vin profesorii la scoala?
Fun:Da!
B:Taie ..
Fun :Sunt ultimii 25%!
B: Taie-i!După un timp..
B:Mai vin profesorii la scoala?
Fun:Da!
B: Formidabil! I-a pune-i sa plateasca la intrare!
Un american vine în vizita la București,se urca intrun taxi și îi cere soferului sa îi arate orasul. Mergand prin București americanul vede palatul cotroceni și il întreabă pe sofer ce cladire e,acesta amabil îi răspunde
− Și în cât timp a fost construit?întreabă americanul În 3 ani!răspunde soferul.
− La noi il făcea într-un an! .Soferul iritat merge mai departe și îi arata palatul victoria.americanul il întreabă iar în cât timp a fost construit soferul îi spune ca în 2 ani,americanul laudaros îi spune ca la ei în 6 luni era gata,iritat soferul merge mai departe,la un moment dat americanul vede casa poporului și il întreabă pe acesta ce cladire e aceea?la care soferul îi răspunde:
− NU STIU CA ASEARA CAND AM TRECUT PE AICI NU ERA!!!!
Ceausescu se gandeste sa mearga în satul lui natal. Se porneste de acasă și când ajunge în scornești observa ca sunt zilele satului. Se baga în hora chiar lang popa. După vreo 2 minute zice ceausescu:
— hopa-tropa hopa-tropa am ajuns sa joc cu popa!!!!
După încă 2 minute zice popa cu zâmbetul pe buze:
— hopa-trop hopa-trop, tu-i omori și io-i ingrop!!!!
Era imediat după Craciun. Doua sarmale stateau linistite, intinse într-un stomac.
La un moment dat, de undeva, de sus, se aude:
— Hai traiești Costica!, și peste ele vine o cantitate (cam un pahar) de vin.
Vizibil iritate, sarmalele se ridica un pic, se trag mai într-o parte și își văd de discutia lor.
Nu mai dureaza prea mult și iar se aude:
— Hai sa fim sănatosi Costica!, și iar vine vin peste ele.
Și tot așa vreo ora, când una dintre sarmale, nemaiputand sa suporte, îi spune celeilalte:
— Fata nu se mai poate asa! Ia hai sa vedem noi cine dracu e Costica asta…….!
Regina Elisabeta a II-a, B. Obama și Traian Basescu mor și ajung în iad.
După un timp, Elisabeta:
— Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun în Anglia sa văd ce face lumea acolo.
Suna regina, vorbește cam 5 minute și apoi il întreabă pe Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 5 milioane $.
Semneaza regina cecul de 5 milioane $ și se duce la cazanul ei…
După câteva momente, Obama tipa:
E randul meu! Vreau sa sun și eu sa văd ce se întâmpla în Statele Unite, ce fac americanii!
Suna Obama, vorbește cam 10 minute, după care il întreabă Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 10 milioane $.
Obama, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ și se duce la locul lui…
Vazand acestea, Basescu solicita și el, pe un ton vehement:
— Vreau sa sun în Romania, sa văd ce fac românii, dacă au scapat de coruptie? Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toti!
Suna Basescu în Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbește cu toate neamurile, cu toți prietenii, cu toți deputatii și ministrii… După ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
— Scuze, am stat cam mult… Cât îți datorez?
— Un dolar…
— Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
— Pai, da… Ca dacă suni dîntr-un iad în alt iad, e convorbire în retea …
Basescu și Boc mergeau cu avionul.
Basescu zice:
— Dacă arunc 1 milion fac o familie fericita.
Boc zice:
— Dacă arunc eu 2 milioane fac două familii fericite.
Pilotul zice:
— Dacă va arunc pe voi doi fac o țara intreaga fericita!
Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe ministrul de finante.
— Sa-mi scoti de unde știi 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor și asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
— De unde, Sefule? Dacă am avea banii astia, i-am da probabil celor din invatamant.
— Ba! Tu ai impresia ca, după alegeri, … eu ma duc la scoala?
Intrebare:
— De ce pedepseste statul român furtul din buzunare?
Raspuns:
— Deoarece nu suporta concurenta!!!
O mama avea 5 copii!
Luni la ora pranzului:
Copii, haideti la masa!
Copiii se aseaza la masa:
— Mama, ce avem de mancare?
— Sarmale!
Copiii: urrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Marti la pranz.
— Copii, haideti la masa!
— Ce avem de mancare?
— Sarmale!
copiii: uurrrraaaaaaaaaaaaaa.
Miercuri:
— Copii, haideti la masa!
— Ce avem de mancare?
— Sarmale!
copiii: urrrraaaaaaaa
Joi:
— Copii, haideti la masa!
— Ce avem de mancare?
— Sarmale!
copiii: urrraa
Vineri:
— Copii, haideti la masa!
— Ce avem de mancare?
— Sarmale!
copiii: ura!
Sambata:
— Copii, haideti la masa!
— ce avem de mancare?
— Sarmale!
Copiii: — Off, sarmale!
Duminica:
— Copii, haideti la masa!
— ce avem de mancare?
— Sarmale!
Copiii: iar sarmale, ne-am saturat de sarmale, toată ziua numai sarmale!
Luni:
— Copii, haideti la masa!
— Ce avem de mancare?
— Sarmale!
Copiii: uuuurruurraaaaaaaaaaaaaa!
Profesorul: Garcea, cine a condus Dacia?
A: Cosbuc;
B: Decebal;
C: Basescu.
Garcea:
— Decebal!
Profesorul:
— Extraordinar! Cum ti-ai dat seama?
Garcea:
— Simplu, bai! Cosbuc n-avea carnet, și Basescu nu putea sa conduca o Dacie, ca e prost de da în gropi.