O familie de berze se întâlnește seara la cina după o zi intreaga de munca și incep sa își facă socotelile.
Barzoiul:
— Dragii mei azi am produs binisor! Am dus un baietel unui avocat. A ieșit ceva spaga! Tu?
Barza:
— Eh, am fost la un amarat. Bucuros nevoie mare s-a imprumutat și a dat și el ceva acolo. Tu?
Puiul de barza:
— Eu am fost la un camin studentesc! Mama ce spaima am bagat în ei!
Basescu, Antonescu și Ponta naufragiaza pe o insula pustie. Aflati pe plaja, Crin se erijeaza în conducator al grupului și propune ca fiecare sa o ia în alta directie ca sa-si mareasca sansele de a gasi resurse pentru supravietuire.
Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comeștibil, cât de cat. Intr-un final, ajunge într-un luminis, în care Basescu deja își făcea un gratar..
Fericit, se duce la el și il imbratiseaza:
— Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Știi sa te descurci în orice situatie, se vede ca ai fost marinar. Ce mai, ești tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Ponta asta nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu răspunde sec:
— Nu-ti place, nu mănânci!
De ce pedepseste statul român furtul din buzunare?
Deoarece nu suporta concurenta!!!
Moare Basescu…. Stiindu-se că a fost presedinte și în consecinta ca are bani, atat cei din rai cât și cei din iad il vroiau!
— Unde vrei sa mergi, il întrebă portarul?
— Pai nu știu, sa văd cum este … răspunde acesta.
Si, ca atare, portarul il duce sa vadă raiul: o gramada de oameni se plimbau prîntr-o poienita frumoasa, din rauri curgea miere, batranii jucau sah, etc.
Când ajunge în iad: o gramada de fete dansau în bikini, faceau streaptease, bărbații jucau carti și …..
Vazand una ca asta, Basescu decide:
— Aici vreau sa-mi petrec eternitatea!
Nici nu apuca sa rosteasca bine cuvintele ca se și repede la el Aghiuta si-l arunca într-un cazan cu smoala ….
— Pai ce-i asta, unde-s fetele, bautura ….? întreabă acesta disperat.
— Eeeee, aia era campania electorala! veni răspunsul.
Doi oameni stau de vorba.
La un moment dat unul dintre ei zice:
— Hai domle să-ți zic și eu ultimul banc cu Ceausescu pe care 1-am auzit.
Celalalt răspunde:
— Domle, e pacat de d-ta, te văd om de treaba, de ce sa ai necazuri? Eu lucrez la Securitate.
— Aaa, lucrezi la Securitate? atunci nu-i nici o problema, o să-ți repet bancul până te prinzi.
Care este diferența dintre Ceausescu și Iliescu?
Unul era cizmar și altul siret.
Era Ceausescu la Neptun !
Se scoala într-o dimineața mai devreme iese pe terasa cu priveliste la mare și spune.
— Buna-dimineața Soare !
— Sa traiti Tovarase Ceausescu !
Vazand asta îi spune lui Leana ce i s-a întâmplat !
A două zi dimineața se scoala împreună cu Leana, ies pe terasa si:
— Buna-dimineața Soare !
— Sa traiti tovarase Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt capitan State Dorin, maiorul Popescu Soare a fost ieri de gard?!
Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu…
Toata lumea striga Ura!Ura!Ura! numa’ el nu…
Vin securisti la el și il obliga sa strige și el Ura.
acesta zice: …
— Toata lumea striga ura…
— Eu o tin în suflet!…
O mama avea 5 copii!
Luni la ora pranzului:
Copii, haideti la masa!
Copii sa aseaza la masa: -Mama, ce avem de mancare?
-Sarmale!
Copii: urrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Marti la pranz.
— Copii, haideti la masa!
— Ce avem de mancare?
— Sarmale!
Copii: uurrrraaaaaaaaaaaaaa.
Miercuri:
— Copii, haideti la masa!
— Ce avem de mancare?
— Sarmale!
Copii: urrrraaaaaaaa
Joi:
— Copii, haideti la masa!
— Ce avem de mancare?
— Carmale!
Copii: urrraa
Vineri:
— Copii, haideti la masa!
— Ce avem de mancare?
— Sarmale!
Copii: ura!
Sambata:
— Copii, haideti la masa!
— ce avem de mancare?
— Sarmale!
Copii: — Off, sarmale!
Duminica:
— Copii, haideti la masa!
— ce avem de mancare?
— Sarmale!
Copii: iar sarmale, ne-am saturat de sarmale, toată ziua numai sarmale!
Luni:
— Copii, haideti la masa!
— Ce avem de mancare?
— Sarmale!
Copii: uuuurruurraaaaaaaaaaaaaa! : )
Sedința de taina la KREMLIN: ) Gorbaciov și Ceausescu
G- Bai Ceasca , tu ai palat de asta cu 2 nivele?
C- Nu !
G- Circuli cu Volga cum circul eu?
C- Nu !
G- Da ai lant de aur , din asta gros cum am ?
C- Nu !
G- Pai ce fel de conducator iubit ești tu mai?
Ajunge Ceausecu acasă și Ileana il întreabă care mai e moda pe la Moscova.
Ceausescu supărat îi răspunde: Ce moda sa fie , ti-am spus sa nu facem palatul cu 4 etaje și sa nu mai ții câinele legat cu lantul meu de la gat! A și sa nu uit, gata cu plimbatul cu elicopterul prin tara… ca dacă vrei sa fii la moda il vindem și sa ne luam Volga!
Legea termodinamicii pisicilor — Caldura trece de la un corp cald la unul mai rece, mai puțin în cazul pisicii, unde toată caldura trece la pisica.