Tatăl lui Bulă statea în baie admirandu-si erectia din cada. La un moment dat, intra Bulă fuga, fuga în baie si, în graba lui, se impiedica și aluneca pe gresie. Chiar înainte sa dea cu capul de chiuveta intinde mâinile în sus și se prinde de tac-su. La care tatăl mandru:
— Vezi, bai, boule!Dacă era ma-ta îți spargeai capu!
La masa, în Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi în ochi:
— Nu mai sunt fecioara!
Tatăl catre mama, disperat:
— Tu ești de vina. Nu gatești, nu speli, toată ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te imbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea, crezi ca ești un exemplu bun?
— Eu? Tu care bei nopti intregi, injuri ca la ușa cortului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns așa copilul!
— Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calma, o întreabă pe fetița cum s-a întâmplat.
— Pai Doamna invatatoare a ales alta fetița pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.
Moare papa și da sa intre în rai.
La poarta il intampina sf. Petru.
— Bai basca alba unde intri?
— Cum sfinte Petre eu sunt papa, toată viața l-am slujit pe dumnezeu.
— Stai să mă uit pe lista sa văd dacă ești…
Nu ești mah pe lista!
Vine satan și il duce în iad…
— Treci la cazan!
— Stai domne ca e o greseala, eu am fost cu dumnezeu…
După ce il baga pe papa în cazan, apare Dumnezeu.
— Doamne ia-ma d-aici ca toată viața ti-am fost credincios. — Papo, razi ca ești la CAMERA ASCUNSA!
Trei broscute stau pe un lac
Prima broscuta face:
— Uac …..
A două broscuta face:
— Uac, uac …..
A treia broscuta face:
— uac, uac, uac …..
La care prima broscuta enervata, scoate un pistol și o impusca pe a treia
spunandui celei dea doua:
— Ba, asta stia prea multe.
Intrebare la un examen de fizica la Universitatea din Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?
Raspuns student: Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara și se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii. Studentul a fost dat afară de la examen. Studentul a facut contestatie, care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca întrebărea nu impunea o anumita solutie. Dar cum răspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.
Raspuns student: Se arunca barometrul de pe cladire și se masoara timpul până la impactul cu solul. Inaltimea cladirii = (g*t2)/2. Examinatorul solicita o alta solutie.
Raspuns student: Dacă este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire și se masoara umbra de pe sol. Cunoscand lungimea barometrului și a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.Examinatorul solicita o alta solutie.
Raspuns student: Se leaga barometrul cu o sfoara și este lasat sa oscileze liber la sol și pe cladire. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala (g), se poate masura inaltimea cladirii în functie de variatia “g”. Examinatorul solicita o alta solutie și atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa.
Raspuns student: Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol și pe cladire — presiune care variaza cu inaltimea — și determinarea inaltimii cladirii în functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una: Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Îmi puteti spune în schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii…?
Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel.
La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Miorita. Profesoara solicita elevilor sa recite pe rand din balada.Ionel:
Pe un picior de plai
Pe o gura de rai
Iata vin în cale
Se cobor la vale…
Continua Marioara, Costel, Gigel ajunge la:
— Miorita laie, laie bucalaie
De trei zile-ncoace
Gura nu-i mai tace
Iarba nu-i mai place
După care, cum nimeni, ca de obicei nu invatase poezia în intregime, treaba cu recitatul se blocheaza, singurul cu mâna pe sus fiind Bulă
pe care profesoara-l evitase până la momentul respectiv. De data asta e nevoita sa-l solicite
Bulă:
— Nu mănânca și nu bea
S-o taiem în pula mea.
Doua blonde pe o banca în parc. Se apropie de el un necunoscut, se invarte ce se invarte pe lângă ele si, la un moment dat zice: — Ma fetelor, dacă va dau o bomboana ma lasați sa va pun mâna pe picioare?
— Da, sigur, nu e nici o problema!
Se mai gandeste asta ce se mai gandeste și zice:
— Ma fetelor, dacă va dau o bomboana ma lasați sa va pun mâna pe sani:
— Da, sigur, nu ne suparam!
A treia oara:
— Ma fetelor, dacă va dau o bomboana ma lasați sa va sarut?
— Da, cum sa nu, se rezolva!
Mai sta tipul pe ganduri, la care una îi zice celeilalte:
— Hai, sa plecam de-aici, ca până ne f*** asta, dam în diabet!
In jungla toate animalele aveau amnezie…
Vine vulpea într-o zi la leu și îi spune:
— Maria Ta, ajuta-ma te rog!!!
— Dar ce ti s-a întâmplat?
— Am uitat ce fel de animal sunt!!! Am amnezie!!!
— Pai ești rosie, vicleana și ai coada stufoasa…
— Aaaa, multumesc leule!!! Mi-am amintit..sunt vulpe!!
A două zi cu aceeași problema, vine și sconcsul…
— Leule, spune-mi cine sunt ca am uitat…
— Pai ai parul negru, mirosi și ai o dunga neagra pe mijjloc…
— Aaaa, mi-am amintit!!! sunt p*la!!!
Un sofer de tir dormea în cabina când îi bate o prostituata la geam.
— Nu vrei sex, ceva, un oral?
Asta , chior de somn, zice:
— Bine fa, cât ceri?
— Pai nu mare lucru, du-te la shopu’ ala și ia și ia și tu o sticla de vin.
Se duce asta și la intoarcere da de un coleg.
— Ba ia tu sticla asta de vin și vezi ca e o cuva la mine în cabina, du-te tu ca io nu mai am chef.
Ia asta sticla, se duce în cabina și începe sa presteze la greu. La un moment dat, bate un politai la geam:
— Buna seara…Ce faceți aici? Intreaba asta luminand interiorul cu lanterna.
— Bine dom’le, uite i-o trag lu’ nevasta-mea…
— Pai de unde știu eu ca e nevasta dumneavoastră?
— Iti zic eu, ca nici eu nu stiam până n-ai aprins lanterna…
Doi soți fac 50 de ani de căsatorie și se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut și luna de miere.
Ajunsi acolo povestesc ocazia și sunt tratati regeste, cu sampanie și caviar, din partea hotelului. Dimineata cei doi se treazesc și soția începe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
— Ce faci, draga? Cum poți sa faci așa ceva?
— Auzi bărbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget, ca sa-mi salvezi onoarea, acum e randul meu…
Buna ziua domnule doctor.
— Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
— Domnule doctor, din când în când îmi apar două pete verzi intre picioare, sus lângă păsarica. Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, apoi o întreabă:
— Aveți un prieten, un amant, ceva ?
— Domnule doctor, va rog… sunt căsatorita!
— Doamna! Dacă nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, și va rog sa plecati.
— Da, bine, am un amant.
— Și este cocalar?
— .!! Da.
— Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii lui nu sunt din aur.