Examen la facultatea de drept. Profesorul întreabă:
— Intrebare de “nota zece”: cum ma numesc?
Toti tac.
— Intrebare de “nota opt”: la ce obiect aveți examen?
Toti tac.
— Intrebare de “nota cinci”: ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
— Vrea sa ne pice, muistu’!
Ceausescu inspecta felul în care taranii executau lucrarile de primavara.
Din elicopter vede un tractor oprit și doi tipi dormind la umbra lui.
Comanda coborarea, se duce la ei, aia se trezisera. Ceausescu:
Cum te cheama pe tine?
Unul din ei:
— Apai, eu mi-s Petru…
— Dar pe tine, cum te cheama?, zice el celuilalt.
— Io mi-s Semion…
— Și voi acum de ce nu semanati?
— Apoi, dara, cum sa semanam, dacă nu suntem frati?
Un bărbat urat intra în barul local, cu un zâmbet-ranjet mare pe fata.
— De ce ești atat de fericit? il întreabă barmanul.
— Ei bine, o să-ți povestesc, răspunde uratul. Stii, eu locuiesc în apropierea caii ferate. Când m-am intors acasă, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tânăra este legata de sine, ca în filme. Desigur, am mers acolo și am eliberat-o din legaturi și am dus-o la mine acasă. Și ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit — Am facut dragoste toată noaptea, peste tot în casa, în toate pozitiile imaginabile!
— Fantastic! exclama barmanul. Ești un norocos. Și era frumoasa?
— Nu știu, ca nu i-am gasit capul.
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. După ce termina, vrea sa vadă ce au inteles copiii și le cere sa dea exemple: — Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel și spune: Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
— Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia și vedem acum dacă Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara și spune: Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
— Bravo Anisoara, ai și tu un 10. Ia s-o vedem acum și pe Ildiko.
Se ridica Ildiko și începe: Adanc, mai adanc, ioi!
Un țigan și un român își fac case una lângă alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc și au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. Romanul:
— Eu dacă vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
— A pai dacă e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
— Pai cum sa primești tu 7 milioane pe ea dacă a mea este identica și valoreaza 5 milioane?
— Pai da, dar eu nu am vecini țigani!
— Ba Gheorghe, eu am citit despre submarine ca trag torpile pe sub apa și nu inteleg cum de nu intra apa în ele…
— Ma Ione ai fost vreodată la Mures sa faci baie ?
— Da.
— Și ți-a venit vreun “gaz” ?
— Da.
— Și i-ai dat drumu ?
— Da.
— No, și ti-o intrat Muresu-n cur ?
Saptamana trecuta eram împreună cu niște amici. Discutam despre una despre alta, când unul din noi:
— Hei am citit undeva ca ar fi hormoni feminini în bere!
Avand în vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit știintific am decis sa verificam. Rezultatul acestei experiente a fost stupefiant: După 20 de doze:
1. Toti am prins ceva greutate în plus;
2. Vorbeam prea mult fără sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati în a conduce;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatânăre sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar dacă e evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 min, și în plus împreună!
Cred ca e inutil sa mai experimentam acest subiect. E clar berea contine hormoni feminini!!
DECALOGUL LUI MURPHY
01. Dacă vine muntele la tine, iar tu nu ești Mahomed. FUGI!!!!.este alunecare de teren.
02. O femeie care îți spune vârsta reala este fie prea tânăra pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de cistigat din asta.
03. Numai după invidia altora îți dai seama de propria ta valoare.
04. Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transforma în otet.
05. Munca nu a omorat niciodată pe nimeni. ..dar de ce sa risti?
06. Nu este important sa castigi. .. Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
07. CAND CINEVA TE ENERVEAZa AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI, DA AI NEVOIE DOAR DE 4 CA SA INTINZI MANA SI SA-I FUTI UNA PESTE OCHI!
08. Intotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decat banii. Dar nimeni nu s-a întrebat cât costa 1 kg de prezervative.
09. Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca e prost.
10. Cu cât o regula e mai stricta, cu atat capul care a conceput-o e mai prost.
O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La întrebărea de departajare primeste urmatorul enunt:
Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
— 10, 15 și 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat îi spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte deștinsa il lamureste:
— 10 la mine inseamna Mult zgomot pentru nimic , 15 inseamna Cum va place , iar 20 inseamna Visul unei nopti de vara ..
In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori.
Unul zicea:
— Ajutati un biet creștin sarac! și lumea îi dadea bani.
Celalalt zicea:
— Ajutati un biet evreu sarman!
Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra — Ii dadea mai multi bani creștinului.
După câteva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
— Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!
După plecarea femeii, evreul se uita lung după ea, se intoarce spre creștin si-i zice:
— Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri…
Vasilica sta de vorba cu alti doi homosexuali prostituati, ca și el.
Primul se vaita:
— Nu mai sunt vremurile de altadata.l Am ajuns sa o sug pentru numai 5 lei.
Al doilea zice:
— Inca e bine. Sa nu ajungi ca mine, sa o sugi pentru o paine.
La care Vasilica zice:
— Mai baieti. Voi încă traiti bine. Sa nu ajungeti ca mine, sa o sugeti numai ca sa aveți ceva cald în stomac.