Cica era odată Superman și zbura deasupra unui zgarie-nori.
La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact în pozitie, cu picioarele desfacute.
Superman excitat sta și se gandeste și ajunge la o concluzie:
— “Bai, ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica!Ce ar fi sa o fut, ca și așa sunt rapid și nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost.”
Trece Superman la actiune.
Femeia-Fantastica tresare și zice:
— “Ce a fost asta?”
La care Omul-Invizibil răspunde:
— “Nu știu, dar ma ustura curul de nu mai pot..”
Interviu cu o femeie care a trait împreună cu soțul sau timp de 50 ani, fără nici o cearta:
— Doamna, dar cum de ati reusit sa supravietuiti în tot acest timp
in pace și armonie?
— Oh, e simplu. Când ne-am căsatorit, soțul meu ma pus pe sareta și m-a condus la mosia sau. Când a condus, una dintre iepe s-a impiedicat și el a zis calm, “Unu”.
După 15 minute, aceaiasi iapa s-a impiedicat din nou, și soțul a spus: “Doi”.
Iar când mosia a început sa se vada, aceiasi Iapa s-a impiedicat pentru a treia oara.
Ias soțul meu a spus: “Trei” — Și a impuscat-o.
Desigur, am început sa plang, sa fac scandal, mi s-a facut mila de saracul
animal..
— Și ce sa întâmplat?
— Și el a spus calm, “Unu”.
Un negru imens într-o casa în Bronx.Intra alti trei negri cu un alb:
— Big Leroy nenorocitul asta a furat de la noi sa-l f.. În c..!
— Bine, bine lasati-l acolo ma ocup mai târziu!
Peste jumatate de ora se intorc cu alt tip:
— Big Leroy, asta ne-a dat în gât la politie sa-l omori
— Bine, bine lasati-l acolo ma ocup mai târziu!
Peste alta jumatate de ora mai aduc unul:
— Big leroy asta ne-a violat femeile, sa-i tai p…
— Bine, bine lasati-l acolo ma ocup mai târziu!
Intervine primul tip:
— Big Leroy scuza-ma te rog, eu sun ala cu c.rul da???
Inceput de scoala în Franta. Se face prezenta. — Mustapha El Ekhzeri!
— Prezent!
— Achmed El Cabul!
— Prezent!
— Kadir Sel Ohlmi!
— Prezent!
— Mohammed Endahrha!
— Prezent!
— Chanhira Amarttayaku!
— Prezent!
— Ala în Ben Oit!
Liniste.
— Ala în Ben Oit!!
Clasa ramane tacuta.
— Pentru ultima data: Ala în Ben Oit!!!
Deodata, un baietel din ultima banca se ridica timid și zice:
— Cred ca e vorba de mine, dar se pronunta Alain Benoit.
In prima zi de scoala, invatatoarea îi pune pe copii sa se prezinte. Când ajunge la Bulă, Ionescu începe sa rada. Pus sa își explice atitudinea, spune:
— Pai, dacă în numele lui Bulă schimbam o litera, iese altceva.
Toti copiii rad, invatatoarea zâmbeste, bucuroasa ca are elevi inteligenti și trece mai departe. Ajunge la Ionescu. După ce spune și asta cum il cheama, Bulă începe sa rada în hohote.
— Ce e, Bulă? Pai, doamna, dacă schimbam în numele lui Ionescu câteva litere, iese Du-te-n pi*da ma-tii!
Un student pica la examenul de logica.
— Domnule profesor, dacă va pun o întrebăre de logica și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
— Da, sigur!
— Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hârtie, dar nu știe răspunsul.
— Bine, uite, ti-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
— Faptul ca dumneavoastră aveți 69 ani, iar soția dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca soția dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. îi măriți nota amantului soției dvs. este și ilegal și ilogic.
Un cocos vine în fiecare dimineața în cotetul celor 5 gaini. Pe 4 dintre ele le saruta, ultimei îi smulge o pana. si-asa zi de zi până când ultima se zburleste la el si-l întreabă:
— Pe celelalte 4 le saruti, dar mie îmi smulgi mereu o pana!De ce??
Cocosul o fixeaza în priviri si-i răspunde suav:
— Pe tine te vreau goala, baby !
In ziua de azi este ceva jignitor sa arati cuiva degetul mijlociu. Dar acum sute de ani gestul avea alta semnificatie. Inaintea bataliei de la Agincourt din 1415, francezii, anticipand victoria lor asupra Angliei, au decis sa le taie degetul mijlociu tuturor soldatilor luati prizonieri. Asta pentru ca fără degetul mijlociu le va fi imposibil sa mai traga cu arcul și astfel sa mai ia parte la vreo lupta pe viitor. Insa francezii au pierdut acea batalie iar soldatii englezi îi batjocoreau aratandu-le degetul mijlociu, pe care aceștia intentionasera sa li-l taie.
Un mosulet se plimba pe strada într-o zi și la un moment dat vede o femeie cu sanii perfecti.
— Doamna, ma lasați sa va musc sanii dacă va dau 100 de euro?
— Ești nebun? întreabă ea și pleacă mai departe.
El o ajunge din urma și o întreabă:
— M-ai lasa sa îți musc sanii pentru 1.000 de euro?
… -Asculta, nu sunt genul asta de femeie.Intelegi?
Mosuletul fuge după ea și întreabă din nou:
— M-ai lasa sa îți musc sanii doar odată și îți dau 10.000 de euro?
Femeia se gandeste și zice:
— Bine, pentru 10.000 de euro accept, dar doar o data și nu aici.Hai acolo unde e intuneric.
Deci se duc.Ea își scoate bluza sub care erau sanii cu adevărat cei mai perfecti din lume.Cum îi vede mosuletul îi apuca, îi mangaie incet, îi saruta, îi linge și își baga fata intre ei, dar nu îi musca.Femeia până la urma se enerveaza și întreabă:
— Ei, nu ai de gand sa îi musti?
— Neah, zice mosuletu. costa prea mult!
Vand nevasta AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat în regula, productie autohtona CULOARE: roscata, DOTARI (full option: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, puțin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: puțin atinsa — a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasă) și a intrat în ea; în urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niște atingeri de curea pe aripa stangă spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani și una de 5 ani.
Un tip accidentat de o mașina se afla pe patul de spital. Era adormit. La capul lui doctorul. La un moment dat tipul face ochi, iar doctorul profita si-i spune:
— Tinere, am două vești pentru dumneata. Una rea și una buna. Am sa ti-o spun mai intai pe cea rea. Ti-am amputat ambele picioare…
După un moment de pauza spune iar: vestea bună e ca am gasit pe cineva dragut care a vrut să-ți cumpere bocancii…