Trei lilieci în turla unei biserici:unu maren unu mijlociu, unu mic.
Ca sa nu se plictiseasca s-au gandit sa facă un concurs:
“Cine bea cel mai mult sange.”
Pleaca cel mic, și vine înapoi cu burta plina.
— Cât sange ai baut,ma?
— Sangele la o turma de oi !
Pleaca cel mijlociu și vine înapoi cu burta plina.
— Cât sange ai baut, ma?
— Sangele la o cireada de vaci!!
Pleaca cel mare și se intoarce imediat inpoi plin de sange.
— Uaaaaauuu!!!! Cât sange ai baut, ma ? întreabă cei doi lilieci .
— Ma, vezi stalpul acela?
— Da .
— Ei bine eu nu l-am vazut.
La o intalnire a Presedintelui cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
— Domnule, nu te dai un pic la o parte?
— Da, cum sa nu.
După cinci min.
— Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l văd pe Presedinte?
— Nu vreti sa va dau un binoclu?
— Nu, multumesc, am la pusca luneta..
Intr-un sat era o taranca a carei p…a mirosea ingrozitor și din aceasta cauza nu își putea gasi nici un bărbat.
Cauta ea ce cauta și la un moment dat aude ca în alt sat era un Ion, care nu avea miros. Se întâlnesc ei, se plac și pun la cale nunta.
In noaptea nuntii, se baga ei în pat și taranca, normal, se dezbraca.
In acel moment, Ion, da patura la o parte și fuge innebunit la fereastra și o deschide.
Mirata, taranca il întreabă:
— Pai bine mah Ioane, nu ai zis tu ca n-ai miros!?
— N-am miros, n-am miros, dar ma stura ochii de mor…
Regina Angliei viziteaza un spital în Australia.
La etajul I, ea gasește un individ care se masturba de mama focului. Socata, il întreabă pe director:
— Ce e cu nesimtitul asta aici?
— Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, dacă nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord și moare.
Cu greu Regina trece în urmatorul salon unde vede o scena și mai teribila.
O asistenta ingenuncheata făcea sex oral unui alt pacient.
— Ei, dar aici ce mai aveți de spus, domnule Director?
— Aceeasi boala, dar o asigurare medicala mai buna!
O femeie în vârsta se duce la preotul din sat sa se spovedeasca.
Ii spune:
— Parinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi și m-a tarat în poiata, m-a pipait peste tot și mi-a tras-o în fin de mi-au fluturat urechile.
— Cum sa facă așa ceva cu o femeie în vârsta ca tine!?
— Nu acum, a fost acu’ vreo cincizeci de ani.
— Atunci de ce te spovedești de-abia acum?
— Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc…
Doi nebuni vor sa evadeze de la spital. Pentru asta trebuie sa sara peste 100 de garduri.Sar nebunii peste 50 de garduri după care un nebun zice:
— Tu mai poti?
Celalalt nebun răspunde:
— Da.
Mai sar nebunii și ajung la al 80-lea gard după care un nebun interaba:
— Tu mai poti?
Celalat răspunde:
— Mai pot un pic.
Mai sar nebunii și ajung la al 99-lea gard.
Unul dinte ei se oprește și spune:
— Nu mai pot!hai sa ne intoarcem.
Era un iepuraș și avea pofta de clatite.
Avea aluat pt 20 de clatite, dar nu avea tigaie
Se gandeste ca ar putea face rost deștigaie de la urs.
Pleaca el spre urs și se întreabă în gandu lui ma dacă vrea ursu 5 clatite?
Merge el ce merge și se gandeste iar ma dacă vrea ursu 10 clatite?..imi ajung mie restu
Merge el ce merge și se gandeste iar ma dacă vrea ursu 15 clatite?..a sunt mic îmi ajung mie 5 sa-si potolesc pofta
Merge el ce merge și ajunge la ușa ursului și înainte sa bata la ușa se gandeste ma dacă vrea ursu 20 de clatite?
Bate la ușa..ursu răspunde iar iepurașu îi zice:
— Îmi bag p**a în tigaia ta!
Un satanist mergea cu motocicleta pe drum și vede o batranica pe trecerea de pietoni trece și vede un spate numai oase și sange. Mai merge mai merge și vede pe alta trecere de pietoni o alta batrnica.
Trece și se uita în spate și vede numai oase și sange. Merge și la urmatoare trecere vede un preot. Se gandesta sa facă o fapta bună și se oprește si-l ia cu motocicleta.
Merg ei și văd pe urmatoarea trecere de pietoni o battranica.
Se gandeste satanistul, își aminteste ca are preotul în spate și o ocoleste în ultimul moment.
Se uita în spate și vede numai oase și sange și zice preotul:
— Ai ce baston i-am fu*ut!
O tipa, mai în vârsta și “putin” mioapa, intra la sex-shop:
— Vibratoare aveți ?
— Da.
— Mai mari, mai mici?
— Si, si…
— Cele mari unde sunt ?
— Acolo pe raft, în stangă.
— OK, il vreau p’ala…
— Îmi pare rau, da’ nu vi-l pot da!
— De ce?
— Ala e singurul nostru EXTINCTOR !
Doi bețivi într-un bar,unul dintre ei zice:
— Bai, de 2 saptamani nevasta ma tot da afară din casa când vin beat.Ce sa fac?
— Bai, când ajungi în fața usii te dezbraci,si ea nu poate sa te sase afară ca doar vecini ce o sa zica?
— Ok
Zis și facut. După 4 zile se întâlnesc în bar și ce zice bețivul?
— Ba, am facut cum ai zis tu..
— Da, si?
— Ba, am ajuns în fața usii, m-am dezbracat, s-a deschis ușa,am intrat și am auzit Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta.
O discutie intre 2 copii, în camera lor.
Baietelul catre fetița:
— Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta ?
— O papusica Barbie. Dar tu ?
— Eu îi voi cere un Tampax !
— Tampax ? Ce e asta ?
— Mmmm, habar n-am ! Dar zic la televizor ca daca-l folosești poți merge la plaja în fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa inoti în piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri. Fara ca nimeni sa-si dea seama !