Un englez, un francez și un român sunt prinsi de canibali. Seful tribului:
— Englezule mai ai vreo dorinta?
— Sa mai văd odată Big- Ben-ul.
— Respins!
Englezul este gatit și din pielea sa se face o toba. Francezul la randul lui e întrebat:
— Francezule, mai ai vreo dorinta?
— Da, sa mai văd odată Parisul.
— Respins!
Francezul este gatit și din pielea sa se face o toba. Ii vine și randul românului:
— Romanule, mai ai vreo dorinta?
— Da as vrea un cui.
Romanul primeste un cui și începe sa se intepe cu el peste tot.
Seful canibalilor:
Ce inseamna asta?
— Din pielea mea nu faceți nici un Tam Tam!
Ion avea 9 fete.
Da Dumnezeu si-i face Maria un baietel.
Bucuros, acesta a imbatat tot satul si, la un pahar, incercau altii sa-l convinga ca nu-i al lui baiatul, dacă are 9 fete.
După distractie, ajunge Ion acasă și o ia pe Maria la bataie, tot întrebănd-o al cui este baiatul.
După o duzina de pumni…
Maria:
— Ioane, nu ma bate! Ca al tău e baiatul! Fetele nu sunt ale tale!!!
Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui și se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta întâmplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina și de tradare a juramantului profesional. Din când în când auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
— Nu te mai stresa; nu ești primul medic care s-a culcat cu o pacienta și nu vei fi nici ultimul. Și ești burlac. Asa ca asta e..
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
— Popescule, nu uita ca ești medic veterinar..
Profesoara îi întreabă pe copii:
— Copii, ce este roșu aprins și puțin rotund?
— Sare Bulă și zice..
— O mașina de pompieri!
— NU!..Dar îmi place cum gandești.
— Maria, ce este lucru acela?
Maria spune: Un mar.
— Bravo Maria!!!!
Bulă spune:
— EEEEEEE dar ce e lunga cu par la capat, o bagi în gura si-o scoti din gura?
— Bulă, noi nu vorbim așa la scoala!!!!!
— O periuta de dinti doamna profesoara.dar îmi place cum ganditi!
Un francez merge în vizita la un fermier scotian. Toate vacile din ferma aratau superb. Erau curate, bine hranite și pasteau pe o pajiste de poveste.
Numai una avea un picior de lemn.
Nedumerit, francezul întreabă:
— Toate vacile tale arata exceptional. De ce vaca de colo are piciorul de lemn?
— Crezi ca pentru o ciorba, trebuie sa tai o vaca cu totul? a răspuns scotianul.
Lucruri pe care o femeie ar trebui sa le stie:
1. Dacă crezi ca ești grasa, atunci fii sigura, ai dreptate, nu-ti mai întrebă partenerul.
2. Nu-ti taia parul. Niciodata…
3. Zilele de nastere, Ziua indragostitilor și aniversarile nu sunt concursuri: Cine nimereste cel mai adecvat cadou.
4. Dacă pui o întrebăre la care nu astepti răspuns, atunci asteapta-te la un răspuns pe care nu vrei sa il auzi.
5. A face cumparaturi nu este un sport.
6. Iti sta bine în orice te imbraci. Serios…
7. Ai haine destule.
8. Ai prea multe perechi de pantofi.
9. Nu te preface ca ai orgasm. Barbatilor mai mult le place sa creadă ca nu reusesc decat sa fie inselati.
10. Orice a spus bărbatul acum o saptamana nu mai este valabil în cearta de azi. Orice comentariu își pierde efectul în 7 zile.
11. Cere dacă vrei ceva. Nu face aluzii.
12. Scapa de pisica. Orice câine e mai bun decat o pisica.
13. Un bărbat nu știe ce zi e. Nu va sti niciodata. Marcheaza zilele de nastere și aniversarile în calendar.
15. Nu prea conteaza cât de des se murdaresc hainele.
16. Chiar de ești cea mai frumoasa femeie din lume, el din când în când își va dori sa fii altcineva.
17. Dacă mereu ceri flori, niciodată nu va fi o surpriza dacă le primești.
18. Dacă te vede vreodată ca saruti o fata și îți place, fi sigura, nu va uita niciodată acest moment.
19. S-ar putea ca tot ce e bun pe lume sa fie pe gratis, însă sunt mari sanse ca sa aiba de-a face cu sexul.
La inmormantarea unui cardiolog. În semn de omagiu, sicriul în forma de inima este asezat într-o groapa în forma de inima, pe care sunt puse coroane în forma de inima, pe o muzica divina.Un om începe sa rada.
— De ce razi, ești nesimtit? Cum poți sa razi la inmormantarea unui asemenea om?
— Rad, omule, rad. Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.
Doi colegi de banca, unul mai destept și unul mai prost se pregatesc de test la chimie din ioni..
Cel destept:
— Sa mai schimbi și tu ca sa nu vadă profa ca e la fel lucrarea
Cel prost:
— Bine !
După test..
Cel destept:
— Ce ai schimbat?
Cel prost:
— În loc de Ion am scris Gheorghe.
Intamplare fericita: Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, așa ca ne-am decis sa ne căsatorim.
Exista o singura cheștiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in
vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite în garderoba ei.Culmea era ca intotdeauna când ma aflam în preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar când se apleca sa ridice îmi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O făcea în mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se întâmplau dacă era și altcineva de fata.Pregatirile de nunta fiind în toi, într-o zi micuta surioara m-a sunat și m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta.
Gheorghe merge cu oile la iernat. Se intoarce el după luni de zile și striga din capul dealului:
— Marieeeee!
Maria il vede și zice:
— No’ hai numa’ hai
— Marieeeee!!
— No’ ca hai odata…
Ajunge Gheorghe în curte și îi trage lui Maria o palma de vade saraca stele verzi.
— Da’ de ce dai mai Gheorghe
— Tu Marie, pai io sunt plecat de luni de zile și când vin acasă nu-mi trebuie mancare, nu îmi trebuie somn, mie îmi trebuie sa te f*t
— Gata mai Gheorghe, hai în casa…
Trece timpul, Gheorghe pleacă din nou la iernat cu oile. Vine vremea sa se intoarca. Maria trabaluia pe lângă casa când aude din capul dealului
— Marieeeee!
— No’ hai numa’ hai
— Marieeeeee!
Saraca femeie își aduce aminte ce s-a întâmplat anul precedent, așa ca sare din haine, se pune în pat și se craceste ca sa il astepte pe Gheorghe așa cum vrea el.
Ajunge Gheorghe în casa și o ia pe Maria la palme
— Da’ ce ai mai Gheorhe, de ce ma bati?
— Tu Marie, t’ui soarele ei de treaba, sura arde și ție îți arde de fu*ut?
Trei drumeti se ratacesc prin munti și ajung la caderea intunericului la poarta unei manastiri. Bat la poarta și aici le iese în intampinare maica stareta.
Aceștia zic:
— Maica stareta ne-am ratacit prin munti și nu avem unde innopta. Putem ramane aici peste noapte?
Maica stareta aproba dar aceștia trebuie sa facă un test. Aceștia trebuie sa se dezbrace și li se leaga un clopotel de penis. Apoi prin fata lor se perinda maici în costumul Evei.
Prima maicuta…
A două maicuta..
A treia maicuta…Cling! Cling!
Maica stareta il arunca pe primul drumet afară din manastire.
A patra maicuta goala…
A cincea maicuta goala…
A sasea maicuta goala…Cling! Cling!
Și al doilea drumet este scos afară.
A saptea maicuta…
A saptea maicuta…
A opta maicuta…
A noua maicuta…
A zecea maicuta…nimic.
— Bine zice maica stareta, celui de-al treilea drumet. Ati luat testul. Puteti ramane aici și puteti dormi în casuta gradinarului.
Cling! Cling!…