O mama și fiica ei minora calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niște femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare mașina care trecea.
— Mami întreabă fiica, ce fac doamnele alea acolo?
— Isi asteapta soții sa se intoarca de la munca răspunse mama.
— Hai cucoana, cas prostituate, intervine taximetristul.
După câteva momente de liniste apasatoare, fetița întreabă:
— Mami, prostituatele au copii?
— Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetriștii?
Intr-un avion de pasageri, un vultur striga la stewardesa:
— Papusa, adu rapid un whisky, ca-s tare smecher!
Ursul, care era în spatele vulturului, striga și el:
— Papusa, adu-mi și mie un pahar de whisky ca-s și eu tare smecher!
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului și se plange:
— Sefu, am doi pasageri care se dau smecheri!
La care comandantul deschide o trapa și cei doi sunt expulzati în atmosfera terestra.
In plina cadere libera (cu teribila acceleratie g = 9,81 m/s2), vulturul, dand relaxat din aripi, zice:
Ba ursule, ce te dai smecher dacă nu știi sa zbori?
Un misionar în jungla. Deodată se trezește cu un leu urias în fața sa. Cade în genunchi cu mâinile împreunăte și zice:
— Doamne apara-ma!
Leul la randul sau își impreuneaza labele din fata și începe sa bolboroseasca ceva. Misionarul fericit:
— Multumesc Doamne ca ai adus fiara pe calea TA!
Și atunci aude mai bine ce zice leul:
— Vino Doamne! Fii alaturi de noi la acest ospat și binecuvanteaza ceea ce ne-ai dat!..
Bulă vine de la scoala catranit foc. Taxu il vede si-l întreabă:
— Ce-i bai de ești așa sucarit?
— Pai mi-a dat profa doi ca n-am știut care-i diferența intre ‘bai’ și ‘catastrofa’.
— E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu’. Da’ pentru cultura ta geniala, hai să-ți spun eu. Uite un exemplu: dacă mâine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da’ nu-i chiar o catastrofa. în schimb, dacă mâine se prabuseste elicopteru’ prezidential cu tot cu Iliescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da’ nu-i bai…
In prima lor zi de la casatarie o blonda îi zice soțului:
Barbate e defecta instalatia sanitara de la baie.
Sotul..da ce sunt eu instalator?
A două zi….
Sotule e defect televizorul…
Sotul… da ce sunt eu, depanator?
A treia zi vine soțul acasă și le vede pe toate reparate la care mirat întreabă cine le-a reparat?
Blonda îi spune ca l-a chemat pe un coleg de-al ei și s-a ocupat de toate.
Sotul…si cu ce i-ai platit ca bani nu ai avut?
Blonda… pai a zis sa-i cant sau să mă fut
Sotul…si tu ce-ai facut?
Blonda…M-am futut
Sotul…CUUUM?
Blonda….da ce-s eu cantareata???
Prezervative Nike: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: Care dureaza, dureaza, dureaza…
Prezervative Red Bull: Iti da aaaaaaaaripi.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L’Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Dove: Cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.
Prezervative Bona: Mai alb, mai stralucitor, mai curat.
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume!!!
Vine într-o zi slujitorul lui Stefan cel Mircea la el și îi spune:
-Maria ta vin tatarii!
La care Stefan cel Mircea întreabă:
-Cati sunt?
-sunt 40 000.
-Dar noi câți suntem?
-5000, Maria Ta.
-Adu-mi camasa aia rosie!
De ceMaria Ta?
-Pai dacă ma ranesc, soldatii mei sa nu se descurajeze.
-Bine Maria Ta.
Ii bat românii pe tatari și peste un an vine iar slujitorul la Stefan cel Mircea:
-Maria Ta, vin tatarii!
-Cati sunt?
-80 000.
-Noi câți suntem?
-1000.
-Adu-mi pantalonii aia maro.
O femeie de 60 de ani se intoarce acasă într-o zi și aude niște zgomote ciudate din dormitor.
Se duce acolo și își surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu un vibrator.
— Ce faci?, întreabă mama.
— Mama, am 40 de ani și uita-te la mine. Sunt urata. N-o să mă marit niciodata, și cam asta e soțul meu.
Mama pleacă din camera dand din cap. A două zi, tatăl vine acasă și aude aceleasi zgomote din dormitor. Când se duce sus, își surprinde și el fiica facand același lucru.
— Ce dracu faci?, întreabă bărbatul.
Fiica îi explica și lui cum stateau lucrurile.
Tatăl pleacă dand și el din cap.
Urmatoarea zi, mama intra în casa și își gasește soțul la televizor cu o bere într-o mâna și cu vibratorul în cealalta.
— Ce faci bărbate??, întreabă ea socata.
— Nu vezi? Stau și eu la o bere cu ginerele meu.
Cica merge odată Laurentiu (3SE) la un hotel în Ploiești. Merge și zice catre recepaioner:
— As dori o camera
Recepaionerul îi răspunde ca nu are.
Pleaca Laurentiu și se intoarce după 5 minute.
Aceeasi discutie.
Iar pleacă, iar se intoarce, aceeași discutie cu receptionerul.
Nervos iese iarasi și se intrarce după 5 minute:
— Auzi domnule, dacă ar veni Michael Jackson ati avea camera pentru el?
— Da, bineintales.
— Atunci dati-mi mie camera lui ca el nu vine !
Cum te numești, Domnule ?
— Petru Potopeanu.
— Și ce lucrezi ?
— Prepar pești pentru pulverizat.
— Bine, dar ce anume operatii faci ?
— Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
— Dar de ce vorbești numai cu “P”?
— Poftim ?
— De ce vorbești numai cu “P”?
— Pentruca pot pronunta pe ‘P’ perfect perceptibil.
— Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la întrebările mele vei gresi.
— Primesc.
— Pe cât ?
— Pun prinsoare pe patru poli !
— S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mănânci ?
— Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
— Și ce vin bei ?
— Pinot, pelin, porto.
— Și ce desert ?
— Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
— Dar înghețata obisnuești ?
— Putin profiterole, parfait.
— Spune-mi cum îți petreci timpul liber ?
— Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
— Dar vara ?
— Pescuiesc.
— Și iarna ?
— Patinez.
— Te pomenești ca poți sa-mi spui o poezie cu litera “P”?
— Pot.
— Asta nu o mai cred. Spune-o !
— POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
“Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, pădurea, pliscul.”
— Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat ?
— Paraschiva papusico, pentru prinz prepara puțin patrunjel pe potirnichi.
Pa!
— Vad ca am pierdut.
— Pardon, platești patru poli pentru pierderea pariului.
— Platesc.
— Pune paralele pe portofel.
— Inca o întrebăre.
— Poftim?
— Ce adresa ai matale ?
— Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.
Profesoara, la scoala, deseneaza un cerc și întreabă ce reprezinta.
Copiii raspund ca e o minge, un balon etc.
Bulă spune ca asta reprezinta un hublou , unde, în cabina, într-un pat, doi tineri fac dragoste.
Profesoara, nervoasa, deseneaza un patrat și întreabă ce reprezinta.
Copiii raspund ca e un cub, altul o casa..
Bulă spune ca asta reprezinta o fereastra, în spatele careia, într-o camera, într-un pat, doi tineri fac dragoste.
Profesoara, nervoasa, vrea sa-l dea afară, dar se razgandeste și deseneaza un punct.
Bulă se ridica, calm, și întreabă:
— Doamna, dumneavoastră sunteți obsedata sexual?