O firma promitea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasă nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, își da cu crema, se parfumeaza și își pune un halat pe ea. În dormitor, într-o cutiuta, tantarul bazaia de sarea cutia cu el.
Tipa se duce în dormitor, își da halatul jos (nu înainte sa dea drumul tantarului) tintarul face câteva ture prin camera și se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat și începe cu texte:
— Hai tantarule vino să mă satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tzanțarul…..nimic!
— Hai tantarule vino sa simtim placerea împreună, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!!
Tzanțarul ….nimic!
— Hai țanțarule te doresc din toată fiinta mea, vino să mă satisfaci!!!
Tzanțarul nu se misca de pe perete.
Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce și da telefon la firma:
— Bine, domnule, ce țanțar mi-ati vandut, e impotent? Ca nu m-a satisfacut deloc….
Tipul de la capatul firului zice:
— Doamna, ne pare rau și ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de voba cu țanțarul și va rezolva problema. Intr-adevar, peste puțin timp vine unu de la firma, tipa il invita în casa și se duc în dormitor unde era țanțarul. Tipu zice :
— Doamna, dezbracati-va și intindeti-va pe pat.
Femeia face după cum i se spune. Tipu se dezbraca și el, se uita la țanțar și zice :
— Bai… fi atent aici… îți arat pentru ultima oara!!!
Un bețiv se plimba prîntr-un balci. Se oprește la un stand de tir, trage, nimereste tinta și castiga o mica broasca testoasa. Pleaca multumit si, după o ora se intoarce, trage și castiga iar.
— Acum puteti sa alegeti ce vreti: o papusa sau un ursulet.
— Nu, dati-mi tot un sandwich, la fel ca data trecuta!
Doua blonde gemene se casatoresc; una cu un alb și cealalta cu un negru.
După luna de miere se întâlnesc și cea maritata cu albul o întreabă pe cealalta:
— Cum e sa ai un mascul negru, ca alb are toată lumea?
— Om ca toată lumea…
— Pai, cum are instrumentul?
— Barosan și negru…
— Dar ouale?
— Mari și paroase…
— Dar sp…a?
— Acrisoara…
In Franta s-a organizat un concurs pe tema:
Sunteti într-un restaurant cu o domnisoara care va atrage irezistibil. Pe neasteptate, simtiti ca trebuie sa mergeti la toaleta. Cum va manifestati într-o asemenea situatie?
Castigatorul a dat urmatorul răspuns:
— Domnisoara, va rog să mă scuzati! Ies pentru o clipa sa dau mâna cu un prieten pe care intentionez sa vi-l prezint mai târziu.
Un tip pe malul unui lac cu o undita în mâna dreapta și o caramida în stangă. Se apropie o tipa de el:
Ea: ce faci aici?
El: pescuiesc!
Ea: asta am vazut, însă ce faci cu caramida?
El: evident, pescuiesc!
Ea: care e smecheria?
El: Facem sex și îți spun
Fac sex și tipa nerabdatoare întreabă din nou. El răspunde: stau de dimineața aici și la undita nimic; la caramida ești a 3-a !
Un controlor într-un autobuz, ajunge la o femeie care avea un copil în brate:
Mama, asta-i cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Asta începe sa tipe ca nu se poate sa se poarte așa de urat cu ea, sa-i dea banii înapoi pe bilet și sa fie concediat controlorul cu pricina.
Vine controlorul sef și îi zice ca, dacă o sa uite de incident, o sa-si primeasca banii inapoi, o sa fie tratata cel mai bine cu putinta și o sa incerce sa-i gaseasca o banana mare și dulce pentru maimuta.
O femeie se plimba pe strada, când la un moment dat a fost acostata de un bărbat.
Barbatul spuse, : Trebuie sa ti-o trag chiar acum, aici. O sa arunc 500$ pe trotuar la picioarele tale și în timp ce tu îi ridici, eu ti-o trag pe la spate. Femeia s-a gandit o clipa și i-a spus bărbatului sa astepte un minut.
A sunat-o pe cea mai bună prietena a ei și i-a spus de toată afacerea.
Prietena ei i-a spus ca e OK, când el arunca banii pe jos ea poate sa îi ridice și sa dispara cu ei înainte ca el sa aiba măcar timp sa își dea jos nadragii.
Apoi îi spuse: Suna-ma înapoi când ești gata cu toată treaba asta! O ora și jumate mai târziu, femeia o suna pe prietena ei.
Ce s-a întâmplat, de ce suni așa târziu? Raspunsul veni urgent: Pentru ca mitocanul ala a avut 500$ în fise de 25 de centi!!!!
Tata, care e diferența intre teoretic și practic?
— Uite, Bulă. Iti demonstrez acum.- îi răspunde tatăl. Il ia pe Bulă de mâna și intra în camera soacrei.
— Mamaie, face tatăl, dacă acu ar intra un negru și v-ar oferi 5000 de dolari pentru o partida de sex ce i-ati răspunde?
Soacra:
— Vai, draga, la vârsta mea nu mai ești mofturoasa. Sa vina incoa. Intra și la mama lui Bulă cu aceeași întrebăre.
Maica-sa:
— Știi dragul meu ca te iubesc, însă copii au nevoie de haine, mancare și ne trebuie banii.
In cel din urma intra la sora lui Bulă. Raspunsul ei:
— Sunt majora, fac ce vreau. Și de altfel încă n-am avut de-a face cu un negru.De ce nu?
Tatăl catre Bulă:
— Vezi, fiule.Teoretic avem 15000 de dolari, practic avem trei curve.
Intro dimineața, Bulă se întâlnește cu STRUL și îi zice: — Mai STRUL, uite, am o cartela telefonica și vreau și mergem sa ne batem joc de cineva.
— Hai ca știu eu de cine sa radem.
După ce ajung la un telefon public:
(STRUL)
— Mai Bulă fii atent ca sun la un abator.
— Alo!
— Da!
— Aveți cap și picioare de porc?
— Da!
— Vai ce urat sunteți!
(Bulă)
— Fii atent aici!
— Alo!
— Da!
— Alo!
— Da!
— Mai sunteți pe fir?
— Da!
— Vedeti sa nu cadeti!
Bunicuta lui Pandele
De pe strada Ghica Tei
A bagat discret de seama
Cum ca nepotelul ei
Când nu-i observat de nimeni
Nici de Tony,
Nici de Rodica,
Se cam joacă cu p..
Și i-a spus: — Pandele draga
Vai de mine, nu-i frumos
Vezi pe domnul cel de colo
Ala gras și burtos?
Tot așa o burta mare,
I-a spus tainic bunicuta,
O să-ți creasca, de vreodata
Ai sa te mai joci cu puta!
S-a speriat grozav Pandele
Și ofta cu nfrigurare
Când gandea ca o sa-i creasca
Tot așa o burta mare.
Dar primind cadou o toba
Și un cerc si-o muzicuta
De atuncea niciodata
N-a mai pus mâna pe p..
Intr-o zi la plimbare
Pe soseaua nourata
A vazut, sezand pe-o banca
O femeie insarcinata.
Drept la ea s-a dus si-i spuse,
C-a rosit și bunicuta:
— Vezi ce ai patit cucoana
Dacă te-ai jucat cu p..!?
Pe o insula pustie, o femeie batrana care traia doar cu motalu ei, gasește lampa lui Aladin. O i-a în mâna o freaca bine până iese duhul din lampa.
Duhul:
— Iti indeplinesc trei dorinte!
Baba se gandeste bine și îi spune:
— Vreau sa devin cea mai frumoasa femeie!
Duhul bate din palme și baba se transforma în cea mai frumoasa femeie.
A două dorinta:
— Vreu sa transformi coliba mea într-un palat cu tot ce-mi trebuie!!
Duhul bate din palme și totul se indeplineste.
A treia dorinta:
— Vreau sa transformi motanul meu intru-un bărbat frumos bine dotat.
Duhul intra în lampa și “baba” pleacă pe malul marii cu bărbatul.
După cativa metri el îi spune:
— Acum o sa îți para rau ca trei ani în urma m-ai castrat !