Unul avea în plan sa-si omoare nevasta. Dar nu gasea solutia crimei perfecte. Intr-o zi se întâlnește cu un prieten si-i marturiseste gandirea odioasa. Prietenul îi spune:
— Fa sex cu ea de 3 ori pe zi, poate mai mult chiar, și o sa vezi ca după 6 luni moare de extenuare. Crima perfecta!
acesta procedeaza intocmai. După 6 luni, nevasta astuia infloritoare, sclipitoare, cu pofta de viața… el amarat, obosit, cu un picior în groapa. Se întâlnește cu prietenul lui.
— Ce mai faci? Cum îți merge? ai procedat cum te’am sfatuit?
— Eh, așa și asa, îmi merge… dar uite la ea, proasta, habar n’are ca-i pe moarte!!
O baba la judecatorie…o întreabă judecatorul:
— Asadar doamna ati furat un borcan cu compot de piersici…cate piersici erau în borcan??
la care baba răspunde:
— 8 domnule judecator
— Bun pentru fiecare piersica vei primi cate o luna de inchisoare, la care ginerele soacrei din spate:
— Domnule judecator a mai furat și un borcan de mazare.
Guiness Book organizeaza un concurs pentru desemnarea celui ce va rezista cel mai mult sub apa fără echipament de scafandru; primul americanul, care rezista 30 minute și iese gafaind;
— Du-te bai acasă; vai de tine; cu asta te lauzi tu…
Al doilea intra rusul; sta 2 ore si-i iese corpul la suprafata vanat, aproape fără puls;
— Nu pomenim nimic; aproape e mort.
Vine și o batranica cerand dreptul sa participe. După multe discutii, organizatorii o lasa sa intre pe propria răspundere. Intra baba și sta 4, 5 ore; deja toată lumea se gandea la inmormantare; la un moment dat asta iese vesela spre uimirea tuturor și justifica:
— Asta îmi aminteste de vremea când faceam trotuaru’ la Venetia!
La un moment dat mergand prin pădure iepurașul se impiedica de sarpe.
— Scuza-ma! zice iepurașul, dar sunt orb și orfan te-am călcat din greseala!
— Ce coincidenta, zice sarpele, și eu la fel și nici nu știu cum arat!
La care iepurașul zice sa se pipaie ca sa vadă fiecare ce e.
Primul sarpele:
— Ai urechile mari, blana moale și codita mica, trebuie sa fii iepure!
Iepurele:
— Ești lung, rece, ai limba despicata, n-ai coloana vertebrala și nici c***e, trebuie sa fii UNGUR!!
Mare sedinta mare în pădure. Face leul prezenta, ajunge la iepuraș, lipsa.
— Unde-i iepurașul. Asta e sedinta serioasa, ia du-te ursule și vezi ce face.
Se duce ursul, se intoarce.
— Maria-ta, m-am dus pina la el acasă da avea scris pe ușa “Pauza sexuala” și m-am gindit ca
nu se face…
— Sigur, zice leul, de data asta trecem cu vederea.
A două zi, iar e iepurașul lipsa la apel. Se duce ursul, vine inapoi, zice ca iar scria “Pauza sexuala” pe ușa.
— Hm, zice leul, treaca de la mine.
A treia zi, iepurașul nicaieri. Se enerveaza leul, hai după el personal. Ajunge la el acasă, pe ușa “Pauza sexuala”. Se invirte leul ce se invirte, dup’ aia zice “hai ma ca-n definitiv io-s regele” și intra.
Inauntru iepurașul statea pe pat și se uita-n tavan.
— Ce faci, nenorocitule, asta-i la tine pauza sexuala ?
— Pai sa vezi, marite rege, ca ma fute-o lene…
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La puțin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar și o bunicuta il întreabă dacă vrea niște alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. După vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repeta încă de vreo câteva ori, după care soferul, nedumerit, o întreabă când apare iar lângă scaunul lui:
— Mamaie, da de ce nu mâncati alunele, ca sunt scumpe, și aveți pensii mici..
— Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
— Pai bine, și atunci de ce mai dati banii pe ele dacă nu le puteti manca?
— Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor..
Un european se duce în Sahara sa cumpere o camila:
— Buna ziua…eu nu am mai vazut camile dar as vrea sa cumpar una pentru concediul meu de aici.
— Ati venit unde trebuia! Avem camile dresate special pentru europeni ca sa nu se chinuie cu ele…cand injuri camila, ea porneste iar când zici “Amin” se opreste…
— Perfect! Vreau una!
Se urca europeanul pe camila:
— Pleaca în p***a ma-ti! și camila porneste la drum…incepand camila sa ia viteza, europeanul vede ingrozit o prapastie în fața lui și uita cuvantul pentru “oprit”
Fiind sigur ca moare își spune rugaciunea și fix pe buza prapastiei termina cu “amin” iar camila se oprește brusc.
— Bine fă ca te-ai oprit fu**-ti D-zeu’ ma-ti!!!
Un actor extrem de pretentios îi spune regizorului:
— Uite ce e, vorbește cu producatorul. Nu accept ca în acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor două ospete,
vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin și pastravii sa fie pastravi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
— Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!
Stresat de responsabilitati, de campania electorala, de injuraturile primite după triplarea taxelor și de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, primul ministru cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze și el un pic. Prietenii din SPP îi gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta și o roscata. Primul ministru îi spune roscatei:
— Sunt Prim Ministrul al tarii și Presedintele Partidului, Cât m-ar costa sa ti-o trag?
Roscata îi răspunde:
— Sunt o roscata de lux și lucrez cu 100 Euro/ora.
Primul ministru o inteaba același lucru și pe bruneta, care îi răspunde:
— Sunt o bruneta focoasa și lucrez cu 100 Euro/ora.
In fine, ajunge și la blonda, care-i răspunde:
— Domnule Prim Ministru, dacă reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati un penis la fel de dur ca timpurile pe care le traim și sculat la nivelul costurilor gigacaloriei și mai ales, dacă puteti să mă faceți din vorbe, așa cum îi faceți pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau nici un ban!
Mai demult bărbații purtau bluze mai lungi, pina aproape de pamant, iar dedesupt aveau pantalonii.
Un tânăr vroia sa vroia sa se casatoreasca, așa ca mama lui a mers la negustorul de materiale pentru haine:
-Cât îmi trebuie pentru o pereche de pantaloni?
-4 metri.
Atunci ea a mers la croitorie și i-a facut o pereche de pantaloni din 1 metru de material, iar restul de 3
i-a pus deoparte.
Fata aceea locuia dincolo de o pădure mare, iar pe drum, pe bărbat l-a apucat pantecaraia, așa ca si-a pus pantalonii pe o creanga și s-a asezat pe vine.
Cu gandul la fata a uitat pantalonii acolo. Ajuns la casa ei, mandru de pantalonii sai noi, a zis sa se laude cu ei:
Barbatul a ridicat un pic poalele bluzei lungi și a întrebat-o:
— Observi ceva schimbat la mine?
— NU!
A ridicat-o și mai tare și a întrebat-o din nou:
— Observi ceva schimbat la mine?
— Nu!
A ridicat-o și mai mult și a întrebat-o încă o data:
-Observi ceva schimbat la mine?
La care fata, care deja îi vedea bărbația toata, a răspuns plina de incantare:
-Da!!
— Eee, și asat nu e tot! Mai am încă 3 metri acasă!
Intr-o zi se plimba iepurașul prin pădure, se întâlnește cu vulpea.
— Buna, ce mai faci iepurașule ?
— O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, dacă ma întâlnesc cu ursul îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac!
— Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întâlnește cu lupul.
— Cum o mai duci iepurașule ?
— Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, dacă ma întâlnesc cu ursul îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac!
— Uluitor.
Mai merge cit mai merge, iata ca vine chiar ursul.
— Hai salut iepurașule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci ?
— Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb și eu prin pădure și vorbesc proștii..