Comandantul unei unitati îi scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape.
Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse în forma de t, după care îi da un sut în cur și il expediaza în rapa.
Il pune pe al doilea sa stea pe vine și după aia îi da și lui un sut în cur.
Il pune pe al treilea culcat și repeta actiunea.
La un moment dat vine un soldat și zice: Dom’ comandant permiteti sa raportez, după ce terminati cu tetrixu’ poftiti la masa!
Doi soți se cearta deoarece el o inseala pe ea. Soția îi spune suparta ca pleacă și își va insela soțul cu primul bărbat intalnit. Pe drum gasete un bețiv pe care il duce acasă. Ajunsi acasă el il întreabă pe bețiv: Ce aivrea sa faci?El:
— Sa beau!
Ea:
— Du-te la frigider!
Când se intoarce de la frigider ea în capat il întreabă:
— Ce ai vrea sa faci?
El:
— Sa beau!
Ea:
— Du-te la frigider!
La intoarcere ea e în bikini și il întrebă:
— Ce ai vrea sa faci??
El:
— Sa beau!
Ea enervata:
— Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gasește goala.
Ea:
— Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El:
— Treci. Capra!
Ea, fericita ca în sfârșit își va insela soțul, se aseaza capra.
El, urcandu-se cu greu pe ea, îi spune:
— Du-ma la frigider!
Noul tata intra în camera unde tocmai nascuse nevasta-sa: Copilul din patut era negru ca tuciu’. S-a uitat urat la nevasta’sa, … Și aceasta s-a explicat:
-“Dragul meu, știu de ce copilul nostru este negru. Stii, când eram fetița, tatăl meu lucra în Coasta de Fildes și mama a ales să mă aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct în sangele meu și de aceea copilul nostru este negru…
— Barbatul mirat..”A da?”
Atunci bărbatul a sunat-o pe maica’sa s-o anunte că a devenit tatic.
-“O, dragul meu sunt așa de fericita… Dar ia spune seamana cu tine???
-“Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit…, bine e’…, e negru…. Dar am o explicatie!…
Uite: nora ta, când era mica, taica’su lucra în Coasta de Fildes, și maica’sa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa.
Genele din laptele negresei au trecut în sangele ei și uite așa copilul nostru este negru”
-“Aha! acum am inteles. Este exact cazul tău când ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, și genele ei au trecut în sangele tau, de’aia ești un mare bou.
— Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
— Zi, Ioane, și așa oi face!
— Sa ții gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii ăștia când or creste mari.
Maria, suspinand:
— Asa oi face, Ioane…
— Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
— Asa oi face, Ioane…
— Și mai vreau, Marie, ca după ce m-oi duce sa te măriți cu Gheorghe!
— Da’ Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tău de moarte.
— Pai tocmai de-aia…
Un ofiter de politie ajunge la locul unui accident teribil unde conducatorul auto și pasagerul au murit. Cum statea el acolo, o maimuta iese dintre fiarele distorsionate și sare de colo colo. Polițistul priveste în jos la maimuta și gandeste cu voce tare:
— Mi-as dori sa poți vorbi.
Maimuta se uita la polițist și clatina din cap în sus și în jos. Uimit, polițistul continua cu voce tare;
— Poti intelege ceea ce spun?
Din nou, maimuta clatina din cap, în sus și în jos.
— Ei bine, ai vazut ce s-a întâmplat?
— Da — a facut semn din nou maimuta.
— Ce s-a întâmplat?
Maimuta ia o sticla goala de bere și o duce la gura.
— Au baut? a întrebat polițistul.
— Da, confirma din nou maimuta.
— Ce altceva?
Maimuta ia un chistoc de tigara si-l duce la gura.
— Au fumat și marijuana?
— Da, misca din nou capul afirmativ maimuta.
— Vrei sa spui ca stapanii tai au baut și au fumat înainte de accident?
— Da, confirma din cap maimuta.
— Și tu ce faceai în timpul asta?
La care maimuta incaleca pe volan și începe sa conduca..
In camera fiului intra tatăl.
— Fiule, intelegi… Spune ezitant tatăl — Mama a decis sa facă curat în garaj și a gasit în torpedou niște chiloti de femeie. I-am spus ca tu ai luat cheile de mașina.
— Dar mama știe ca eu nu pot sa conduc! — Spune surprins fiul.
— Stiu! — Spune tatăl — Fiul meu, important e sa confirmi ca tu ai luat cheile. Bara de protectie am spart-o deja!
O familie de negri își doreau sa fie albi, au auzit ei ca dacă reusesc sa treaca Nilu în inot, fără sa fie mâncati de crocodili, se transforma în albi.
Ajung ei la Nil, trece prima oară tatăl, ajunge pe partea cealalta, și ca prin minune, se transforma în alb.
Se avanta imediat și nevasta, pe parcurs vede un crocodil, începe sa mareasca viteza, ajunge dincolo și instantaneu devine alba, au mai rămas cei doi copii ai lor, trece prima oară fata lor, ajunge dincolo, imediat și ea se transforma în alb.
Ultimul ramane baiatul, inoata ce inoata, și pe la jumatate il mănânca crocodilii, la care Tasu:
— Da-l dracu de negru.
In avion, pilotul vorbește cu copilotul
— După ce îmi beau cafeua, ma duc sa o regulez pe stewardesa aia blonda! Stewardesa aude și fuge sa-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis și se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batran o opreste:
— Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
— Ba ce ai de ti-e așa frig.
— Pai am venit pe mustata unui motociclist și am înghețat.
— Ba la anu sa te duci la o stewardeza și sa te urci pe picioru ei până găsești un loc paros și cald.
— Bine așa o sa fac
Anu urmator la fel asta zgribulit iar celalalt se lafaia la soare.
— Ce ai ba nu ai facut cum ti-am zis eu.
— Ba da dar tot pe mustata unui motociclist am ajuns.
Intrebare la Radio Erevan:
— Am inventat o arma foarte puternica, o super-arma care pune totul în umbra în domeniul armamentului. Pe linga asta, principiul e foarte simplu. Am toate componentele și nu mai am nevoie decit de niște ventile de bicicleta. Ati putea dv. sa îmi procurati aceste piese?
— Din pacate nu. Și ce putem noi face cu o astfel de arma pentru productia careia avem nevoie de astfel de piese greu de gasit?
Cica un baci statea în boata si-si privea oile. O trupa de turisti se oprește în fața lui si-i admira bota sculptata:
— Bade, da ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a boatei?
— Apoi i-un motiv arhaic din Maramures…
— Bade da asta de sub ea?
— Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia…
— Da asta de mai jos, bade?
— Ei, asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf. Andrei…
— Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic, bade?
— D-apoi ce motiv as fi avut?