Clinton il viziteaza pe Boris Eltin, în Rusia.Boris il duce într-o camera, cu un pupitru, cu două butoane: Unul albastru și unul rosu.
Boris:
— Butonul albastru îți ofera tot ce dorești: Femei, droguri etc. Dar sa nu apesi, niciodata, pe cel rosu!
Apasa Clinton pe cel albastru și se distreaza vreo 6 luni, dar se plictiseste și apasa, apoi, pe cel rosu.
Deodata, apar 10 uriasi și il fac zob.
Clinton reuseste sa fuga, în America.
După un an, Clinton il invita și el pe Eltin, în America.
Il baga într-o camera, cu același fel de pupitru.
Clinton:
— Dacă apesi pe cel albastru, ai tot ce-ti dorești: Femei, droguri, distractie etc. Dar sa nu apesi, niciodata, pe cel rosu!
Apasa pe cel albastru dar, după un an, se plictiseste și apasa, și el, pe cel rosu.
Dar nu se întâmpla nimic.
Boris:
— Aici nu se întâmpla nimic! Eu plec în Rusia!
Clinton:
— Care Rusia?
Pasarile de mare au transportat seminte prinse pe penele și picioarele lor sau le-au inghitit și apoi le-au eliminat prin excremente. De asemenea, unele animale și plante au fost aduse de curenti. În acest mod, pinguinii-imperiali ar fi putut fi adusi pe insulele Galapagos de curentul Humboldt. nsectele, molustele și reptilele au ajuns pe insule purtate de crengi sau bucati de lemn plutitoare. Astfel, soparlele ar fi putut coloniza anumite insule.
Patru blonde joacă bridge și discuta:
— Al dracu- al meu, i-am umblat în buzunar după bani si-am gasit niște chiloti de dama. Nu erau numarul meu, așa ca i-am pus la loc și nu i-am zis nimic.
— Da-i naibii, și al meu avea un sutien și tot așa l-am lasat acolo pe sest.
— Ba eu m-am razbunat, ca avea un prezervativ și i l-am pus la loc după ce l-am gaurit..
A patra lesina.
Animal X se duc sa vadă ‘Godzilla’.
Când ajung acolo, surpriza: nu aveau nici un ban.
Hiena: — Fiti atenti, cum facem! — Se duce la vanzatoarea de la bilete și zice: — Sal, eu sunt Hiena, de la Animal X!
Tipa îi da imediat un bilet.
Se duce și Vierme: — Salut, eu sunt Vierme, de la Animal X!
Imediat primeste și el un bilet.
Se duce și Soparla: — Sal, sunt Soparla de la Animal X!
La care, vanzatoarea: — Ajutooor! Godzilla!!
Bun-Rau-Fatal !
Bun: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
Rau: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
Fatal: Sunt la fiica ta în poseta.
Bun: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui
Rau: Gasești o gramada de casete porno în camera lui.
Fatal: Tu ești protagonistul.
Bun: Fiul tău s-a maturizat.
Rau: Se reguleaza cu vecina
Fatal: Și tu.
Bun: Fiica ta, în sfârșit, si-a gasit de lucru.
Rau: E prostituata.
Fatal: Colegii tai îi sunt cei mai fideli clienti.
Bun: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
Rau: Tot timpul te intrerupe.
Fatal: Și te corecteaza.
Bun: Fiul tău a avut primul rendez-vous.
Rau: Cu un bărbat.
Fatal: E cel mai bun prieten de-al tau.
Englezii se hotarasc sa intre cu totul în randul tarilor europene și sa modifice codul rutier pentru a circula și ei pe dreapta. Dar nu prea știu cum sa abordeze problema, așa ca îi roaga pe francezi și îi ajute.Raspunsul francezilor: — E prea complicat, după atatia ani de mers cu masinile pe stangă, sa convingi oamenii sa mearga pe dreapta.
Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai ordonati.
Raspunsul nemtilor:
— Aici nu e vorba de o cheștie simpla, asta e reforma în toată regula. Va sfatuim sa cereti aportul românilor, ca în ultimul timp ei s-au specializat în reforme.
Un comisar sef de la circulatie:
— Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta brusc! Va propunem o reforma în trepte; pentru început, în primele 6 luni, sa circule doar camioanele pe partea dreapta!
Intra bărbatul nervos pe ușa, arunca cumparaturile în mijlocul camerei se tranteste pe canapea, se descalta și își arunca sosetele pe masa, deschide televizorul și urla:
— Nevasta în momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu începe!!
Femeia se conformeaza îi aduce o bere, după 10 minute:
— Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!!!! Pana nu începe!!
Femeia nedumerita îi mai aduce 2 beri. După alte 15 minute bărbatul iar:
Auzi, în minutul asta mai adu-mi 2 beri!!! Ca imediat începe!!!!
Femeia gata, cu nervii intinsi la maxim:
Auzi ma dobitocule, pai cine dracu te crezi tu în casa asta?
— Na, că a început!
Bulă în desert da de o zana
— Fiindca mai gasit, îți voi indeplini 3 dorinte
— Prima dorinta: taiești mâna stangă
— Ești nebun, nu vrei masini, palate, bani..?
— Taiești mâna stangă
Zana își taie mâna stangă
A două dorinta:
— Taiești mâna dreapta
— Nu vrei femei?
— Taiești mâna dreapta!
Zana își taie mana
A treia dorinta:
Bulă linistit zice: fa-mi o l**a.
Un rabin este invitat sa tina un discurs într-o sinagoga.
Vine rabinul, se aseaza pe locul lui de frunte și tace.
Toti se uita la el și el tace.
Un enorias se apropie de rabin si-l întreabă:
— Dece nu incepi sa vorbești?
Raspunde rabinul:
— Am uitat dintii acasă.
Fuge enoriasul acasă la rabin si-i aduce protezele.
Atunci începe rabinul discursul și vorbește, vorbește, o ora, doua…
Se apropie de rabin enoriasul si-i spune:
— Este tare taarziu, te rog termina.
Raspunde rabinul:
Ce sa fac! Nu-i vina mea! Mi-ai adus din gresala protezele soției….
Dom doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai bărbatu meu.
— Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
— Pai am.
— Și cu bărbat și cu amant tot nu v-ajunge?
— Pai.nu.
— Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.
— Pai mai am.
— Și cu doi amanti și cu bărbat tot nu va ajunge?
— Pai, nu prea.
— Bine. S-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
— Pai, mai am.
— Cu trei amanti și cu un bărbat tot nu-ti ajunge????
— Pai. Nu.
— Femeie, inseamna ca ești bolnava!!!!!
— Pai de-aia am venit la dvs., dati-mi și mie o adeverinta ca sunt bolnava, ca bărbatu-meu zice ca sunt curva.
O blonda se duce la casino și le spune dealer-ilor ca vrea sa parieze 20.000 usd pe un numar, dar îi roaga sa îi permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa.
Dealerii n-au nimic impotriva, tipa se dezbraca complet, arunca zarurile și începe sa topaie de bucurie că a castigat, îi imbratiseaza, își ia banii și pleacă.
La care unul din dealeri: — auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
Celalalt: — Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!
Morala: nu toate blondele sunt proaste, dar bărbații sunt tot bărbați.