— John!
— Yes, Sir .
— Adu-mi un pahar cu apa!
— Ok, Sir.
— John!
— Yes, Sir.
— Mai adu-mi încă unul.
— Bine, Sir .
— John!
— Mai adu-mi un pahar cu apa…
— Dar, Sir, nu va face bine atata apa…
— John, ești nebun, nu vezi ca arde biblioteca?
Se organizeaza o licitatie pentru constructia unei cladiri în centru Bucureștiului. La licitatie, se prezinta un american, un neamt, și un român.
Americanu face prima propunere:
— Eu va fac lucrarea pe suma de 3.000.000 $.
Neamtu:
— Eu va fac lucrarea pe 2.000.000 $.
Acu, vine și randul românului, care zice:
— Eu va fac lucrarea pe 4.000.000 $.
La care, conducatorul de proiect, enervat la maxim izbucneste:
— Ma! cum dracu ceri tu ma 4000000$? Nu ești sănatos la cap?
— Pai ma frate, zice românu, tragandu-l pe director mai aproape, uite cum facem. 1 milion il iau eu, 1 milion il iei tu, și 2 dam la neamtu asta.
Cica mergea iepurașu prin pădure…. Și spunea:
— Maaaa, da mare smecher sunt…. mama ce tare sunt….
Vine ursu și spune:
— Las-o moarta iepurașule ca nu e chiar asa.
lepu :
— Mamaaaaa, ce tare sunt, ce muschi am…
— Bai, incepi să mă calci pe nervi, taci odata!
— Ia uita-te aici ce de fibra… Miss Olimpia nu gluma!
— Tu nu ești în toate mintile!
Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toată pădurea… Cade într-un lac, se scoala, se scutura si…
— Bai, ce tare sunt, ce muschi am… Dar sunt ussoroorrrrr….
Iepurasul și ursul mergeau prin pădure. Se întâlnesc ei cu vulpea care se muta în casa noua.
— Mai baieti nu vreti să mă ajutati sa mut și eu mobila ca am sa platesc bine.
Baietii pun mâna la treaba, și până la inserat termina. Vine și momentul platii. Vulpea interaba:
— Ei acum ziceti ce vreti: o sticla de vodca sau jos chiloteii?
Stau ei și se gandesc și într-un sfârșit ursul alege sticla de vodca. Pleaca și după ce beau sticla de vodca, printre aburii betiei iepurașul zice:
— Hips.. Mai ursule.. Hips, ce baiat destept ai fost tu ca.. Hips.. Ai luat sticla de vodca, ca dacă alegeai chiloteii ce palaria mea faceam cu ei: mie îmi erau prea mari, ție prea mici…
Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:
— Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la ușa și o deschide:
— Cine ma striga, întreabă Ion.
— Gheorghe, vine răspunsul.
— Pai ce vrei ma la ora asta, întreabă Ion.
— Ai vopsea verde, întreabă Gheorghe.
— Nu, răspunde Ion.
— Bine ma, zice Gheorghe și pleacă.
Merge Ion și se culca când pe la cinci dimineața iarasi aude:
— Ioane, Ioane!
Merge iarasi la ușa și întreabă:
— Cine-i?
— Gheorghe.
— Și ce vrei la ora asta?
— Ti-am adus vopseaua verde!
Intr-un cabinet vine un tip cu o palarie mare de sombrero. Doctoru se uita mirat la el da nu îi zice nimic și il poftese sa ia loc. Doctoru il întreabă :
— Ce problema ai ? Ce te doare ?
— Domnule doctor mi-a crescut o broasca în cap.
— Nu ne ocupam de probleme dinastea.. va duceti frumos la cabinetu 16 la etajul 3.
— Domnule doctor mi-a crescut o broasca în cap.
— Mai omule ti-am spus ca nu ne ocupam de problema dumitale. Du-te frumos la cabinetu 16 de la etajul 3.
— Domnule doctor mi-a crescut o broasca în cap.
— Bine domnule văd ca ești tare hotarat sa vedem.
La care tipu se scoala de pe scaun și își da palaria mare de sombrero din cap. De sub ea își face aparitia o broasca mare, verde, plina de negi. La care broasca:
— OacOacOac.. Domnule doctor ia uitati ce mi-a crescut la cur.
Pleaca Bulă la o plimbare prin castel și se întâlnește cu regina:
— Regina îmi dai și mie un loc de munca ca’s sarac și necajit..
— Cum te cheama?
— E un nume urat, mi’e rusine sa-l spun..
— Spune ma!
— Rasar floci!
Pleaca Bulă la o alta plimbare prin castel și se întâlnește cu printesa:
— Printeso îmi dai și mie un loc de munca ca’s sarac și necajit..
— Cum te cheama?
— E un nume urat mi-e rusine sa-l spun!
— Spune ma!
— Cade patu’!
Intr-o seara după ce Bulă a primit postul de gradinar la castel acesta s-a hotarat sa violeze pritesa…Intra în camera ei și se pune peste ea..Printesa:
— Mama..cade patu’ pe mine!!!
Regina vine repede în camera și striga:
— Rege..rasar floci la fără noastra!!
Regele vine într-o fuga în camera fetei dar Bulă a sarit pe geam..Reegele ai chiama pe 3 gardieni și le zice:
— Toti cu mâinile pe pul*..taiati-i capul și puneti-i sare!!
— Nu imparate ca ne doare!!!
La un preot foarte evoluat ce folosea calcule foarte clare și ce dadea cazne și iertare celor ce greseau, vine o femeie:
-Parinte am pacatuit!
-Cu cine fata mea?
-Pai cu Vasile a Mariei odata…
-Ok fata mea, …si își noteaza preotul.
-Cu Ion din vale de 3 ori..
Preotul noteaza.
-Cu Gheorghe din deal de doua.. preotul noteaza.
-Cu Fane de la colt odata…preotul noteaza.
-Cu.. Cu… și preotul tot nota.
-Atat Parinte….
Incepe Parintele sa socoteasca, virgule, inmultiri…se scarpina în cap!
Fata mea, mai mergi odată la Petre din deal, de două ori la Ion din vale și odată la Costica a lu’ Floarea… ca-mi da cu virgula și nu pot rotunji !
Un inginer traversa un drum când broasca din basme îi atrage atentia și îi spune:
— Dacă ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum și o baga în buzunar. Broasca a repetat mai tare:
— Auzi, dacă ma saruti, voi ramane cu tine toată saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zâmbit și a varat-o inapoi. atunci broasca a strigat:
— Fii atent domnule, dacă ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toată saptamana cu tine și voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, îi zâmbeste și o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
— Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa și ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odată naibii?!
Inginerul îi răspunde:
— Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare… asta chiar e interesant!
Tine cont de aceasta observatie:
a) Dacă dimineața când te trezești, constati ca nu ești inginer, ești norocos.
B) Dacă te trezești, nu ești inginer și o blonda spectaculara doarme lângă tine în pat, ești ingrozitor de norocos.
C) Dacă te trezești, ești inginer și o blonda superba doarme în pat lângă tine… nu te stresa, încă visezi.
Un ardelean vrea sa cumpere spray pentru muste.
— Acest spray costa 5000 lei, spune vanzatorul, iar acesta 10000. Cu primul puteti omori o mie de muste, cu al doilea, trei mii.
— No bine, zice ardeleanul și porni spre acasă.
— Nu cumparati?! se mira vanzatorul.
— Cum sa nu, da fug până acasă sa numar mustele.
Intr-o zi Scufita Rosie se ducea la bunicuta.
Deodată apare de după un tufis capul unui lup.
Scufita Rosie il întreabă:
— Lupule, de ce ai urechile atat de mari?
— Ca sa aud mai bine.
— Lupule, dar de ce ai gura așa de mare?
— Ca sa mănânc mai bine.
— Dar lupule, ochii de ce îi ai așa de mari?
Lupul se uita disperat în stangă și în dreapta și răspunde:
— Taci fă din gura, nu vezi ca ma cac?