Un turist ajunge la hanul Ion și Balaurul.
Bate la ușa, aceasta se intredeschide și o femeie întreabă:
— Ce vrei?
— As dori sa dorm la han și dacă ati avea și o farfuris cu mancare..
— N-avem!
Și i se tranteste ușa în nas. Omul bate din nou la ușa si, când se intredeschide, aceeași femeie întreabă:
— Si-acum ce mai vrei??
— N-as putea sa vorbesc și cu Ion?
Profesoara catre elevi:
— Vasilica, ce-i tatăl tau?
— Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
— Petrica, ce-i tatăl tau?
— Gropar.
— Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
— Ioane, ce e tatăl tau?
— Cioban!
— Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
— Bulă, ce-i tatăl tau?
— DJ la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica…
Bulă ajunge pe Marte și se întâlnește cu o martianca. Martianca avea în fața o oala mare în care tot amesteca. Bulă o întreabă de ce tot amesteca în oala.
— Pai, fac copii, răspunde martianca.
— Cum? Arata-mi și mie!
Martianca varsa continutul, face o serie de gesturi și apar o serie de puradei.
— Misto!, zice Bulă. Dar la noi nu se fac asa.
— Dar cum se fac la voi?
— Ei, altfel!
— Arata-mi și mie!
Se pune Bulă și îi arata, și îi tot arata, până oboseste.
— Și copiii când apar?, întreabă martianca.
— Ei, copiii peste 9 luni.
— Și de ce te-ai oprit din amestecat?
In apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala termica, un reporter întreabă:
— Ce faceți dacă va este frig ?
— Ne strangem în jurul lumanarii.
— Dar dacă este foarte frig ?
— Ne apropiem și mai mult de ea.
— Dar dacă este ger de crapa pietrele ?
— Aprindem lumanarea..
Scorpion:O tânăra nevasta scorpion îi marturiseste prietenei ei:
— Cred ca vreau sa-mi omor bărbatul, dar nu știu cum.
— Știi cum? Am citit eu într-o carte: fă mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabești și până la urma o sa-si dea duhul.
După câteva luni, prietenele se întâlnesc din nou. Soția arata jalnic, în schimb soțul parea destul de fericit.
— Ce mai faci?, o întreabă prietena.
— Eu ca eu, îi zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!
Petre, cioban de meserie, era în armata.
Ii trimite un plic soției, în care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soarele, o baba și niște bolovani.
Soția a descifrat desenul:
“Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada în fantana, ca te ard, `tu-ti soarele ma-tii, Petre”
Soseste un taran la un stadion de lupte de cocosi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri și se apropie de cineva care arata ca un bun cunoscator (palarie, trabuc și privirea respectiva) și il întreabă:
— Scuzati, în urmatoarea lupta, care e cocosul cel bun?
Omul răspunde:
— Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge și pariaza o multime de bani pe cocosul alb. Incepe lupta și cel alb primeste o bataie de pomina. Suparat, omul nostru se indreapta catre consilierul lui și il cearta:
— Alo, domnule, n-ati spus ca cel bun era cocosul alb?
La care celalalt răspunde:
— Da, cel alb era cel bun, celalalt este un dobitoc.
O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie incurajata.
1 punct pentru bere.
O bere nu-i placuta atunci când este calda.
1 punct pentru păsarica.
O bere înghețata te satisface.
1 punct pentru bere.
Dacă găsești un fir de par intre dinti, bind bere, poate sa te apuce vomatul.
1 punct pentru păsarica.
Dacă te intorci acasă și puti a bere, nevasta-ta te cearta.
Dacă te intorci acasă și puti a păsarica, nevasta-ta ar putea sa te lase.
1 punct pentru bere, 1 punct pentru păsarica. (depinde de punctele de vedere)
10 beri pe noapte și nu mai poți sa conduci.
10 pasarici pe noapte și nu mai este nevoie sa conduci.
1 punct pentru păsarica.
Dacă îți faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal.
Dacă îți faci treaba cu o păsarica într-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pentru păsarica.
Dacă un politai te simte ca mirosi a bere, ar putea sa te aresteze.
Dacă un politai te simte ca mirosi a păsarica, ar putea să-ți ofere o bere.
1 punct pentru păsarica.
Trei popi discutau despre deștinatia banilor stransi la colecta din timpul slujbei.
Primul: Eu trag o linie jos și arunc banii în sus, ce cade în dreapta e pentru biserica, ce cade în stangă e pentru mine.
Al doilea: Eu fac un cerc pe podea și arunc banii în sus, ce cade în interiorul cercului e pentru biserica, restul e pentru mine.
Al treilea: Eu arunc banii în sus, Dumnezeu își ia ce are nevoie și restul e al meu.
Intreaba Ion pe Maria:
— Marie, ia vezi ca am ceva negru sub unghie, gusta și vezi ce ii, cacat sau pamant?
— Bine ma Ioane, ești nebun, cum sa gust? Dacă îi cacat?
— Gusta tu nu ma enerva, ca te și bat!
Gusta Maria…
— Vai ma Ioane, îi cacat…
— Ma și gandeam eu, de unde sa am pamant în cur!
O blonda cade de la etajul zece al unui bloc. În timp ce cade o prinde un bărbat pe la etajul opt; aceasta il roaga:
-Te rog, tine-ma !
-Te futi ?
-Nu.
-Atunci du-te! Și îi da drumul.
Pe la etajul cinci o prinde altul:
-Tine-ma te rog!
-Iei muie ?
-Nu.
-Atunci du-te!
Pe la etajul trei o prinde altul.Aceasta disperata, începe si-i spune!
-Ma fut, iau muie, fac ce vrei tu!Tine-ma!
Când aude,acesta îi spune:
-Du-te dracu de curva!