Un taran trecea vama cu o caruta cu un butoi.
Și trece și se intoarce și trece și tot asa. La un moment dat, vamesul il întreabă ce are în butoi.
Taranul îi răspunde:
— Zama de cocos! Vreti sa gustati ca sa va convingeti?
Vamesul gusta și stramba din nas, după care il lasa pe taran sa treaca.
Și taranul:
— Diiii, cocos!
Se trezește un polițist dimineața .. relexat…
Isi bea cafeaua revarsat peste scaun ..
La un moment dat spune..
Cum pula mea, mah?… mai sta puțin și iar, puțin nervos…
Eh, baga-mi-sh pula? ..
Deja enervat .. Mah, da’ cum pula mea, mah? ..
Nevasta-sa il aude și ingrijorata-l întreabă ..
— Ce-ai mah, Vasile?
— Asta era mah, Vasile .. mortii masii, ca nu-mi mai aminteam.
Micutul Cristi intra în dormitorul tatălui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatăl încearcă sa-si ascunda erectia aplecandu-se și facandu-se ca se uita după ceva sub pat.
— Ce faci, taticule? întreabă Cristi.
— Eeeee. Am vazut un șobolan sub pat.
— Și te-ai gandit sa-l fu**?
Capra s-a vorbit cu cei 3 iezi ai sai sa deschida ușa numai când aud parola: “Sug lapte de tita”. Lupul, care era în apropiere, i-a auzit și după câteva zile bate și el la ușa. Iedul cel mic și smecher întreabă cine e. Lupul:
— Sug lapte de tita.
La care iedul:
— Sugi pula ca mi-a pus mama vizor.
O batrana trage greu depa ea doi saci.
Din unul au căzut câteva bacnote de 20 $.
Un polițist o vede și o întreabă de unde are sacul cu bani.
Batrana povesteste.
Locuiesc lângă stadion și toți vin sa urineze pe gardul meu, așa ca mi-am luat foarfeca și am stat ascunsa după gard și când vin sa urineze, le-o prind în foarceca și le cer 20 $, ca sa le-o eliberez.
Polițistul amuzat de ideea ingenioasa a batranei o întreabă.
— Bine.. și în sacul celalalt ce ai?
Batrana:
— Pai.. nu toți au vrut sa plateasca!
Când moare Hitler, ajunge la poarta Raiului și bate la ușa. Sf Petru:
— Cine e?
— Hitler, Adolf Hitler.
— Cine? Spune pe litere ca n-am auzit de tine.
— Cum, n-ati auzit de mine? Eu, care am fost Fuhrer în Germania, am pornit al doilea Razboi Mondial, am lichidat sase milioane de evrei…
Sf Petru îi noteaza numele pe un post-it și merge la calculator sa verifice.
— Asa… Hitler, Adolf…
Și pe calculator îi apare fisa de cadre: Hitler, Adolf — Mic terorist pe vremea lui Stalin.
Un magar mergea pe drum și din spate il ajunge porcul:
— Ba magarule ce murdar ești! Ești tot jegos! Pe unde dracu te-a purtat stapanul? Și ce slab ești! Nu prea ți-a dat sa mănânci! Și uite ce desagi mari ai… ce te incarca stapanul! Ce viața naspa….
— La care magarul se intoarce spre porc:
— Auzi ba, … mi se pare mie, sau tu nu ești porcul de anul trecut ??
Cica un polițist gasește pe jos o bila. Ii da drumul jos și ea sare de două ori.
— Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de două ori? Ia să mă duc la capitan….
Se duce la capitan și îi comunica faptul. Se gandeste cap., se gandeste, si, cuprins de o revelatie aiurea, sare de pe scaun și spune :
— Pai mocofane, sare de două ori pentru ca se cheama bila, ca dacă se chema trila sarea de trei ori…
Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorge merge la doctorul satului și il întreabă ce sa faca.
Doctorul îi spune ca poate sa ia el locul berbecului și dacă se reuseste atunci a două zi oile or sa stea la umbra, iar dacă nu, la soare.
Merge Gheorge al nostru acasă, urca toate oile în tractor și merge cu ele la pădure sa le rezolve.
Le trage la toate cate un numar și le aduce acasă.
Peste două zile când se trezește o cheama pe Maria:
— Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
— La soare.
Le urca Gheorge iar în remorca și merge la pădure. La fiecare cate 3 numere și acasă cu ele. După 4 zile și 4 nopti de somn se trezește și întreabă unde sunt oile.
Maria se uita și le vede tot la soare.
Gheorghe le urca iar remorca și le duce la pădure unde în două zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasă și după 5 zile de somn o întrebă pe Maria:
— Marie, unde is oile?
— Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is în remorca numai una e la volan și claxoneaza.
Trei tarani se muta la oras. După 3 luni, ei se întâlnesc și incep sa-si povesteasca cum s-au adaptat la oras…
Primul:
— Ba, e rau la oras, ma, cu scarile. La noi numa urcai câteva scari și ajungeai în casa. Aici tre’ sa urc numai în zig-zag.
Al doilea:
— Ba, eu am probleme cu apa. La noi era apa la fantana, scoteai apa frumos din fantana și beai apa, aici după ce trag apa, până bag capul în W C, se scurge toata.
Al treilea:
— Ba, eu am probleme cu vecinii. Când ma intorc seara pe la 3 noaptea, cum stau la etajul 8… Ajung în fața liftului și acolo scrie clar:
— “Pentru 4 persoane”…asa ca trezesc încă 3 vecini ca sa pot urca…
— Mi-am luat apartament mai, da….
— …da…ce ai patit mai?
— A murit bunicu, ma….
— Cum asa?
— Pai, sa vezi… L-am adus sa vadă și el casa. Era pe balcon și s-a daramat cu el…
— Și a murit bunicu!!!
— Nu…a cazut, dar s-a prins de tocul de la geam… A alunecat și iar a cazut…
— Si-a murit bunicu!!!!
— N-a murit mai… A picat în copacu din curte…..
— Și a murit bunicu!!!
— Nu… A fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat și a tras toată tigla după el…
— Și a muurit bunicu!!!
— Nu… Ca s-a prins de burlan… Dar s-a desprins cu el cu tot… Și a ajuns la etaju 2… Dar s-a rupt cu el și a picat prin tavan la etajul 1…
— Și a murit bunicu!!!
— Nu, mai… S-a rostogolit pe scari până la parter…
— Și a murit….
— N-a murit mai… Dar l-am impuscat noi ca ne darama casa….