Un tip la pescuit la copca… Sapa baiatu’, sapa, și când baga undita în apa aude o voce
care-i spune: “Aici nu vei gasi peste!” Tipu’ nostru o ia de buna, crede ca-i vre-un
spiridus, sau ceva, așa ca sapa alta copca, mai departe.
Aceeasi voce, același răspuns. Omu’ începe sa se oftice. Mai sapa o copca, jurand ca-i
ultima. Din nou vocea: “Nici aici nu vei gasi peste”.
“Ba, f…te, da tu de unde p..a mea știi tu unde e peste și unde nu”.
“Aaaaaa, pai eu sunt directorul patinuarului”.
Un tip firav statea într-un bar, cu o bere în fața. Apare un smecher, îi da două palme, îi ia berea și o da pe gat.
Asta firav începe sa planga și sa se tavaleasca pe jos.
Ce ai ma? Plangi pentru o bere? Asa bărbat ești tu?!
Cum sa nu plang?! De dimineața m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca și mi-a luat totul din casa. Dupa- Amiaza aflu ca mi-am pierdut slujba. Incerc să mă arunc în fața trenului, dar circula pe o alta linie…incerc să mă spanzur și mi se rupe funia, incerc să mă impusc, dar se blocheaza pistolul…Cu ultimii bani îmi cumpar o bere, torn otrava în ea… Și vii tu și o bei…
Tudor Arghezi statea la soare pe o banca în Cismigiu si-si incalzea oasele… La un moment dat pe lângă el trec Victor Eftimiu sontacaind în baston și dictandu-i ceva unei tinerele frumusica foc, cu mini jupe care scria conștiincios într-un bloc notes tot ce-i spunea maestrul…
— Oooo… Ce mai faci, mai Eftimiule…?! ai ieșit și tu la soare…?!
— Bine mai arghezi, uite și io p-aici, cu secretara mea…
— Și ia zi, mai Eftimiule, mai secretezi, mai secretezi…?!
Merge un flacau noaptea pe strada. Il opresc doi hoti:
— Ma, scoate scurta și da-o ncoace!
— Poate nu trebuie, e din hirtie presata!
— Atunci scoate pantalonii, am zis!!
— Nu, ca sunt cirpiti!spune flacaul cu umilinta.
— Atunci da incoace pantofii!
— Nu, ca le cad talpile.
atunci unul din hoti întreabă:
— Cine ești tu, ma?
— Student.
— Auzi ma, Vasea, ia da-i 500 de lei!
Alinuța ajunge acasă, împreună cu prietenul ei, și se oprește la poarta. Prietenul o tot mangaie, îi spune vorbe dulci, în speranta ca Alinuța o sa-l invite sus. După vreo ora de incercari nereusite, iese sora lui Alinuța, vine la el și îi zice:
— Auzi, a spus mama ca-ti suge ea p..a, dacă Alinuța nu vrea, numa’ nu mai sta cu spatele rezemat de butonul de la sonerie!
DomDoctor! Va multumesc atat de mult pentru timpul dumneavoastră! Sa știți ca incerc de luni de zile sa ajung la o consultatie la dvs.! Sunteti recunoscut pe plan mondial ca puteti da diagnostice doar privind cu atentia ochii pacientului, pleoapele, degetele, gura.. ce ziceti de mine? Îmi spuneti și mie ce am?
-Dumnezeu sa te odihneasca în pace..
In timpul razboiului civil din Somalia se bateau americanii cu rebelii ca sa pacifice tara.
Un soldat american vede la un moment dat un tanc somalez, care odată ce tragea bomba cadea lângă tanc și exploda
(tancul asta era de partea americanilor).
Se duce soldatul la tanc si-l striga pe somalez:
— Bai somalezule?
— Ce-i ba?
— De ce tragi așa de aproape de tanc, trage și tu mai tare.
— Auzi ba americanule. Mai bine vino tu aici sus, iar dacă tu poți sa sufli mai tare te las în locul meu!
O gagica pica de la etajul 100. La etajul 50 o prinde un tip: — Te f**i?
— Mai bine mor, zice ea și el îi da drumul.
La etajul 20, altul:
— Iei m**e?
— Mai bine mor, zice ea și el îi da drumul.
La etajul 5, altul.
Ea:
— Ma f*t, iau m**e, orice.
El:
— Curvo, și îi da drumul.
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii și în locul lor a angajat țigani din Romania, pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai târziu i-a parut rau.
E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile în 3 secunde însă în cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie și au vandut-o drept Honda.
Vine unul în vizita la prietenul sau, director la spitalul de nebuni. Nici nu intra bine și primeste de la un nebun un sut în fund.
Mai merge cât mai merge și mai primeste încă un sut de la alt nebun. Tot așa până când ajunge la cladirea unde era biroul directorului.
Când sa intre, primeste de la unu trei suturi, după care intra în biroul directorului si-i zice:
— Ba, da de ce mi-au dat ăștia cu sutu-n fund?
— Pai asta e modul lor de a zice SALUT ..!
— Bine, bine, da unu mi-a tras trei suturi!
— Ala era balbait..!
Trebuie să mă ajutati, îi spune un tânăr psihiatrului.In ultima saptamana am visat în fiecare noapte ca joc într-un turneu de badminton și apoi m-am sculat de fiecare data obosit și transpirat.- În regula, uite care e tratamentul.Bea asta imediat și vei fi vindecat.
— Nu pot sa astept și sa beau asta maine?, întreabă visatorul.
— De ce?
— Joc finala în seara asta.