Doua batrane sporovaiesc la o cafeluta mic și slaba:
— Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexi!
— Și de ce sa nu-mi placa. În fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
— Da, dar îți cumperi mereu bilet în primul rind din fata. Nu vezi bine?
— Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se intimpla în randurile din spatele meu!
Se rataceste o calugarita într-un oras nou și se lasa seara. La un colt de strada vede o doamna și curioasa dar și puțin infrigurata paseste spre ea.
— Spuneti-mi va rog de unde aveți hainele astea așa frumoase și scumpe?
— Pai fac un francez sa se simta bine și am ce haine vreau.
Și mai curioasa o întreabă din nou.
— Dar bani de unde ai atatia?
— Fac un englez sa se simta bine și am câți vreau.
— Da mașina aia scumpa de unde o ai?
— Fac un neamt sa se simta bine și am ce mașina vreau.
Nervoasa pleacă mai departe, gasește în final drumul spre manastire și se pune sa doarma. Noaptea pe la 12 bate cineva timid în ușa. Da calugarita:
— Du-te dracului parinte Ilarie cu biscuitii tai cu tot!
O mama se plimba cu mașina, împreună cu cei trei copii mici, într-o dupa-amiaza torida de vara, când o femeie dîntr-o mașina decapotabila s-a ridicat din scaun și a început sa le facă cu mana. Femeia era total goala.
In timp ce mama își revenea din soc și se gandea sa le spună repede copiilor sa nu se uite, fetița de cinci ani a spus cu inocenta:
— Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!.
In sectie la veștiare un polițist se chinuia sa bage o franzela în cur,vine un coleg si-l întreabă:
-Ce faci mai aici?
-Ce sa fac ma ,ma chinui sa maninc,ca am fost la dentist,si mi-a zis sa maninc în partea cealalta până se vindeca maseaua,si nu prea reusesc, ca e cam mica gaura.
-Pai asa,intreaga vrei și tu, de ce nu o tai felii.
Iepurasul se duce la brutarie și întreabă:
— O suta de painici mici, mici aveți?
— Nu, nu avem!
A două zi se repeta întâmplarea, iar brutarii se hotarasc sa facă o suta de painici mici.
Si, a treia zi…
— O suta de painici mici, mici aveți?
— Da, avem.
— E, sa văd eu care dracu vi le cumpara!
Un tip speriat intra într-un restaurant:
— Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
— Este al meu, care-i problema?
— Dunt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
— Imposibil, câinele meu sa fie omorat de un caniche… Ma faceți sa rad. Cum se poate ca o javra prapadita sa-i facă asta fiarei mele?
— Pai pitbull-ul dv. s-a inecat în timp ce îmi manca caniche-ul.
Cateva definitii ale căsatoriei:
Definitia religioasa:
Actul religios care creeaza un martir în plus și o virgina în minus.
Definitia juridica:
O sentinta pe viața de care nu poți scapa decat prin rea purtare.
Definitia vietii:
Nici o soție nu primeste ce se astepta și niciun soț nu se asteapta la ce primeste.
Definitia matematica:
Adunarea cicalelii, scaderea libertatii, inmultirea responsabilitatilor și impartirea banilor.
Definitia realista:
Metoda cea mai rapida de ingrasare.
Definitia de razboi:
Singurul razboi în care ne culcam cu dusmanul.
Definitia filozofica:
Casatoria este o situatie în care oamenii impartasesc și rezolva probleme pe care nu le-ar fi avut dacă nu s-ar fi căsatorit.
O țiganca se duce la teatru.
La intoarcere, țiganul o întreabă:
Cum a fost, fa, la teatru?
— Stai să-ți povestesc. La intrare, toată lumea tinea beletele în mina, așa ca l-am scos și eu. La ușa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun și deodată s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lângă mine, mi-a bagat mâna în pizda. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
— Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
— Mult mai mare decat a ta!
Se duce o femeie la doctorul stomatolog și se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute. Doctorul se uita mirat:
— Doamna, ati gresit cabinetul, ginecologia e a două ușa pe dreapta
Femeia nimic, își desface și mai mult picioarele
Doctorul:
— Doamna, v-am mai spus.
Femeia:
— Dumneata i-ai pus lu bărbați-miu placa-n gura, dumneata s-o scoti de aici!
Un om moare și ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri și il întreabă ce e cu ele.
“Sunt ceasurile minciunii și fiecare om are cate unul” zice Sfantul Petru. Când omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.
Omul întreabă: Și ceasul acela care nu se misca?
E de la Maica Tereza.
Dar ceasul lui Adrian Nastase unde e?
E în camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator .
Saptamana trecuta eram împreună cu niște amici. Discutam despre una despre alta, când unul dintre noi:
Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini în bere!
Avand în vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit știintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, în interesul știintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente în vivo a fost stupefiant. După cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate în plus;
2- Vorbeam prea mult fără sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati în a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatânăre sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar dacă era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, și în plus: împreună!