Pe o insula greceasca, se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara… În insula exista o biserica ortodoxa, iar preotii erau scandalizati de tot ceea ce se întâmpla pe plajele din jur. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile și sa incerce sa converteasca homalaii la o viața normala. Acesta patrunde intre homosexuali și începe sa-i afume cu cadelnita. La un moment dat, se apropie de popa un homosexual care îi spune: — Vezi, domnisoara, ca ti s-a aprins posetuta…!
Nelu și Ion se uita la televizor. La un moment da, la o emisiune apare ca invitat Scarface.
Nelu catre Ion:
— Ba Ioane.io-l cunosc pe asta, suntem prieteni de mult.
— Ce-ai bah, cum sa il cunosti tu pe Scarface.si sa mai fiti și prieteni. Hai mai lasa-ma-n pace!
— Nah Ioane, stai să-ți demonstrez.
Suna Nelu la emisiune, se prezinta.iar când aude Scarface cine e pe linie.începe:
— Nelu, prietene, ce mai faci? Nu te-am mai vazut de mult.
La care Ion, auzind astea, ramane stupefiat.
După un am.cei 2 merg la Vatican. La balcon, Papa face rugaciuni.
Nelu:
— Bah Ioane, io-l cunosc pe Papa.
Ion:
— Hai mai du-te ba. Și pe Scarface, și pe Papa.
Nelu:
— Bah Ioane, stai ca-ti demonstrez.
Intra Nelu în cladire, urca sus la balcon și când il vede Papa:
— Nelu, prietene, de când nu te-am mai vazut, ce mai face soția, copii?
Se pupa, se imbratiseaza și după câteva minute de povești, Nelu coboara, și când iese din cladire, il vede pe Ion lesinat, cu multimea în jurul lui, incercand sa-l trezeasca din lesin.
După câteva minute, se trezește Ion.
Nelu:
— Ioane, ce ai patit? De ce ai lesinat?
Ion:
— Bah Nelule, no să-ți vina sa crezi ce mi s-a întâmplat. Cât erai tu sus la balcon și eu mut de uimire vine la mine Regina Angliei și ma întreabă: Cine-i la balcon cu Nelu de la turnatorie?
Intr-o bună zi, unui taietor de lemne îi cazu securea în apa.
Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare lângă apa si-l întreabă care este cauza disperarii sale. Omul îi explica situatia și Dumnezeu plonjeaza în rau și revine cu o secure din aur masiv.
— Asta e securea ta, omule? il întreabă el.
— Nu, răspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou în apa și se intoarce cu o secure numai din argint.
— Asta e securea ta? întreabă el din nou.
— Nu, răspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oară Dumnezeu revine cu o secure de fier.
— Asta e securea ta?
— Da, asta e, îi răspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de oneștitatea omului îi face cadou toate trei securile și taietorul de lemne se intoarce fericit acasă.
Cateva zile mai târziu același taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dîntr-odată aceasta cade în apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou întrebăndu-l care-i este necazul.
— Nevasta mea a căzut în apa, îi răspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare în apa și apare cu Penelope Cruz în brațe.
— Asta este nevasta ta? întreabă el.
— DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
— Indraznești să mă minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne începe sa-l implore:
— Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Dacă spuneam nu la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Și dacă și atunci as fi spus nu, a treia oară mi-o aduceai pe nevasta-mea. Și dacă de data aceea as fi spus da,
mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias și n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am răspuns cu da de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste și logice. INTOTDEAUNA.
Videanu și Vanghelie se duc la o petrecere parlamentara, acolo ei observa ca, tacamurile sunt de aur.
Vanghelie zice: Ce farfuri frumoase! Ce bine ar fi dacă am lua și noi măcar o lingura de aur!
Asa ca Vanghelie spune: Priviti aceste tablouri minunate!
Toata lume se uita la tablouri… Și Vanghelie pune o lingura în buzunar.
Videanu:Vreti sa vedeti un numar de magie?
Toata lumea: DA!
Videanu: Priviti cum bag aceasta lingura în buzunar și o scot din buzunarul lui Vanghelie…
Un englez, un irlandez și un scotian joacă golf împreună cu nevestele.
Când soția englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul îi ridica fusta și o lasa în fundul gol.
— Doamne Dumnezeule, dar unde îți sunt chilotii ?- întreabă englezul.
— Nu am avut suficienti bani ca sa îmi cumpar, răspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire și o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila.
Bate vantul, îi ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o întreabă:
— De ce nu ai chiloti pe tine?
— Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, îi răspunde scurt soția.
Tipul scoate 25 de lire din portofel și o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu soția scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar și zice:
— Pentru Dumnezeu, du-te și aranjeaza-te un pic!
Un bărbat vine la doctor pentru controlul anual.
După control, doctorul spune pacientului ca totul e în ordine și se intereseaza de relatiile bărbatului cu familia.
Barbatul răspunde ca relatiile sunt excelente cu toti.
Intreaba doctorul:
— Dar cu Dumnezeu cum te impaci?
— N-ai sa crezi, răspunde bărbatul, dar în ultimul timp ma ajuta foarte mult. când ma duc noaptea la closet și deschid ușa îmi aprinde imediat lumina și când termin și inchid ușa, lumina se stinge automat.
Foarte contrariat, doctorul telefoneaza nevestei bărbatului si-i spune:
— Barbatul tău ma ingrijoreaza. Mi-a poveștit ca Dumnezeu îi aprinde si-i stinge lumina când se duce la closet!
— Auleu, iar a început sa se pise în frigider!….
Bulă la ora de gastronomie!
Profesorul:
— Astazi vom discuta despre mancare! Ce fel de mancare va place vouă cel mai mult?
Vasile:
— Mie îmi place cel mai mult salata de varza
Profu:
— Foarte bine, e nutritiva sa are gust bun!
— Dar tu, Ghita, ce fel de mancare îți place?
Ghita:
— Pai mie-mi place cel mai mult fasolea cu carnati!
Profu:
— Foarte bine, e bună sa aia!
— Și cine mai vrea sa spună ce mancare îi place?
Bulă din spate ridica inta-una mana, agitat.
Profu:
— Da, Bulă, zi sa tu, ca văd ca te agiti atata!?
Bulă:
— Pai care sa fie, VEIOZA!
…
Profu: (nedumerit)
Cum VEIOZa ma nebunule, ce VEIOZA e de mâncat?hai? De unde dracu ți-a mai trecut sa asta prin minta?
Bulă:
— Pai… sa… vedeti ca… pai l-am auzit aseara pe tata cum îi zicea lumama
— Fa!!!INCHIDE VEIOZA SI IA-O IN GURA!!!!
Ursul și iepurele s-au pornit la curve. Ajungand la vulpe, ursul intra la aceasta iar iepurele ramane afară. În pădure era un ger cumplit. Iepurele sarea de pe un picior pe altul, își freca urechile, sufla sa-si incalzeasca labutele. Peste un timp nu mai rabda, se uita la ceas și își zice: — Ok! Mai curvesc 5 minute și plec acasă.
Nunta mare în pădure, sa insura regele animalelor, leul.
Toata lumea chefuia, beau, dansau, fumau, când deodată sa stinge lumana sa toate animale-le incep sa facă dragoste.
La un moment dat sa aude tare: aaauuuuuuuuuuuuuu!!! leul furios aprinde lumana sa întreabă:
-Bai, care ma deranjeaza?
Dar nimeni nu-i răspunde. Se lasa iar cu petrecere, bautura, tigari… și iar sa stinge lumina și incep animalele sa facă dragoste.
Sa aude dinnou: aaaaaaauuuuuuuu!!!
-Bai, dacă cel care a tipat nu apare în fața mea, va mănânc pe toti.
Deodată apare licuriciul sa spune:
-Rege leu, te rog să mă ierti dar eu sunt vinovat.
-De ce ai tipat mai?
-Marite rege, când am vazut ca fiecare face dragoste cu partenera lui, am vrut sa eu sa fac dragoste cu partenera mea, dar dacă era lumana inchisa, de unde sa-mi dau seama care-i paietena mea ca peste tot sunt chistoace de tigari aprinse.
Tatăl lui merge la sedinta cu parintii și diriginta ataca un subict:
Stimati parinti, copii sunt mari deja și ar trebui sa participati și dvs. la educatia sexuala a lor pe lângă ce invata la anatomie și biologie.
Parintii luati prin surprindere și jenati se foiesc prin banci.
Diriginta:
— Dati-le exemple din natura, toate vietuitorele de fapt se-mperecheaza și animalele și pasarile și albinele.
Ajunge taca-su’ lu’ Bulă acasă:
— Bulă, ti-aduci aminte când ere ma-ta la bai la Olanasti și am adus io gagicile alea două de la mine de la servici? Bune?
— Da, tata!
— Da’, când era ma-ta în baie, se epila și a venit aia sa citeasca contorul și i-am pus-o amandoi?
— Da, tata!
— E uite-asa fac și albinele!
Draga tata,
Berlinul este minunat, oamenii sunt amabili și îmi place aici, dar îmi este puțin cam rusine sa merg la facultate cu al meu Ferrari 599 GtB din aur masiv, când toți profesorii și colegii mei vin cu trenul. Fiul tau, Nasser.
A două zi, Nasser primeste răspuns de la tatăl sau:
Dragul meu fiu, am transferat 20 de milioane de dolari în contul tau. Te rog sa nu ne faci de ras. Te duci imediat si-ti cumperi și tu un tren. Cu dragoste, tata.