Doi prieteni se plimbau beti într-o noapte pe o strada intunecata. La un moment dat, trece un camion si-l calca pe unul dintre ei. Prietenul sau, așa cum a putu și el, l-a dus până acasă pe colegul sau de pahar.
Suna la ușa, iar din interior se auzi o voce somnoroasa:
— Nu mai ai ce cauta în casa mea, bețivule!
— Nu-i nimic, va intra pe sub ușa ! spuse al doilea prieten.
Invatatoarea la ora de aritmetica le explica elevilor despre monede, bani, și ce se pot cumpara cu aceștia cât și diferite denumiri ce le pot avea: leu rubla dolar lira etc, după care le cere sa dea și ei cate un exemplu de cate o moneda de care ei au auzit
Copii ridica două degete pentru a răspunde
— Popescu spune lira
— Bun, spune profesoara
— Vasilache-euro
— Bun
— Dumitrescu-yenul
— Bravo
— Bulă-maciuca
— Mai bula, inteaba invatatoarea, dar unde ai auzit tu de așa ceva, maciuca ca moneda de schimb?
— Pai aseara a venit la noi prietena lu sormea și când a vazuto pe sormea imbracata cu rochia cea noua a exclamat: vai ce frumoasa este și ce Bine îți sta, dar cât tea costat?
— 1 maciuca, a răspuns sormea zâmbind.
Intr-o zi, Ion îi face o vizita prietenului sau Gheorghe. Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: Caine rau! Intrati pe propria răspundere! Mai aveți timp sa va razganditi!.
Ion intra în curte cu frica, dar nu apare nici un câine. La ușa casei vede alta placa: CAINE RAU! Dacă tineti la viața voastra, intoarceti-va acum!.
Speriat de-a binelea, deschide usor ușa și paseste în hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un câine apatic.
— Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca văd ca dulaul tău e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
— Ii foarte rau, dar se consuma în el.
Un ofiter de politie trage pe dreapta o mașina care depasise linia continua. Se duce la geamul soferului si-i spune:
— Domnule, trebuie sa suflati în aceasta fiola.
— Îmi pare rau, domnule polițist, nu pot face asta. Sunt asmatic. Dacă voi sufla, voi suferi o criza de astm.
— Ok. atunci ma insotiti la spital sa luam o proba de sange.
— Nu pot face nici acest lucru. Sunt hemofilic. Daca-mi luati sange, voi sangera în continuu până voi muri.
— atunci, va vom lua o proba de urina.
— Îmi pare rau, domnule polițist, nici asta nu pot face. Sunt și diabetic. Dacă fac asta, o sa am probleme cu nivelul zaharului în sange.
— Bine, atunci veniti aici și mergeti pe aceasta linie alba.
— Îmi pare rau, domnule polițist, dar acest lucru nu pot sa-l fac cu siguranta.
— De ce nu?
— Deoarece sunt beat.
Trei scheleti mergeau pe strada,la um moment dat unul il pipaie pe al de lângă el: ia uite ce oase tari ai! când ai murit? în 60’zice
Scheletul, eee se traia bine atunci,da tu când ai murit ?,pai în 70′ da și atunci se traia bine văd ca și tu ai oase tari, calciu ce mai,il întrebă curiosi și pe al treilea a tu când ai murit ca ia uite ce oase tari ai și tu,la care scheletele răspunde:eu n-am murit sunt student la politehnica și ma duc la ore..
7 motive pentru care sexul e mai bun decat scoala!
1. După o partida de sex simti nevoia de a fuma o tigara. După scoala simti nevoia de a fuma ceva mult mai tare.
2. Nu poți sa fii fortat sa fii disciplinat decat în timpul actului sexual.
3. Bautura duce la dorinta de a face sex, în schimb imprejurimile scolii determina oamenii sa bea.
4. Sexul te elibereaza de stres. Scoala este cauza stresului.
5. După o partida de sex simti ca ai realizat ceva.
6. Sexul este mai ieftin. Chiar și dacă trebuie sa platești o prostituata, tot iesi mai bine decat sa platești pentru educatia ta.
7. Macar poți sa alegi dacă vrei sau nu vrei sa faci sex. La scoala, profesorii te pedepsesc dacă nu îți indeplinești sarcinile.
Un trib de 100 canibali negri prind peștisorul de aur …
Peștisorul:
— Daca-mi dati drumul va indeplinesc cate o dorinta la fiecare…
Ii dau drumul
Peștisorul:
— Acum … ziceti!
Negrul 1:
— Fa-ma alb.
Il face. Ultimul negru se cracana de ras…
Peștisorul:
— De ce razi ba?
Ala … nimic. Radea de murea …
Negrul 2:
— Fa-ma alb.
Il face. Ala din coada iar
— … “HaHaHa!”
Peștisorul:
— Ce-ai ba?
Ala nimic… radea de se spargea… tot așa până la ultimul… toți vroiau sa se facă albi… ajunge la asta …
Peștisorul:
— Bai, tu asta care te-ai spart de ras, ce vrei?
Negrul 100:
— Ia fa-i pe ăștia 99 dinaintea mea negri!
De ce????
— De ce poate sosi acasă o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
— De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti și o cola light?
— De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati în fața patinoarelor?
— De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale și detergentii de vase se fac cu lamai adevărate?
— De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe START ?
— De ce se sterilizeaza acul seringii înainte de eutanasie?
— De ce dacă zborul avioanelor este din ce în ce mai sigur, aeroportul se numeste terminal
— De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci când bateriile sunt pe sfârșite?
— De ce se spala prosoapele, dacă e de presupus ca atunci când ne stergem ar trebui sa fim curati?
— De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
— Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia INTERZIS A CALCA IARBA în mijlocul peluzei?
— Atunci când omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt în acel moment?
— Dacă un cuvant este scris gresit într-un dictionar, cum ne dam seama?
— De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
— Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
— De ce oile nu intra la apa când ploua și lina da?
— De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?
Iepurasul se duse într-o zi la brutarie.- Tanti, va rog mult, aveți cumva chiflute din acelea mici mici și tari tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ?
— N-avem așa ceva, noi suntem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A două zi:
— Tanti, va rog mult, aveți cumva chiflute din acelea mici mici și tari tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ?
— Intelege ca aici facem numai piine ca lumea, nu avem așa ceva.
A treia zi:
— Tanti, va rog mult, aveți cumva chiflute din acelea mici mici și tari tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ?
— Da, ma, ca m-ai innebunit, am gasit câteva mici mici și tari tari de tot de nu le poate minca nimeni, pe fundul unui sertar.
Da’ iepurașul:
— Bun, acum și vedem cine le mănânca.
Un asistent universitar este stropit de un Jeep care opreste.
Din el coboara o blonda superba:
— Scuza-ma ! N-am vrut !
Il duce la ea acasă, il spala, îi ofera un ceai cald…
Tipul iese, admira totul și întreabă:
— De unde ai bani pentru vila asta, jeep și toate celelalte ?
— Fac sex oral !
— adica iei m**e !
— Nu ! Fac sex oral !
— Adica iei m**e !
— Nu ! Fac sex oral !
— În fine! Cât castigi ?
— 800 de dolari pe numar ! Da tu ce faci ?
— Sunt medic și asistent universitar !
— Și cât castigi pe luna ?
— 800 de lei !
— Vezi ? asta e m**e !!!!!
Cica era Bulă la scoala și vine un inspector cu o întrebăre.
Inspectorul:
— Care stie: Ce faci când vine ursul ?
Bulă:
— Eu știu .
Inspectorul:
— Ia zi-i mai Bulă !
Bulă:
— Pai ce sa fac, fug.
Inspectorul:
— Și dacă fuge și el după tine ?
Bulă:
— Ma duc în casa.
Inspectorul:
— Și dacă vine după tine în casa ?
Bulă:
— Hai mai du-te în pi**a ma-tii ca prea ții cu ursul !