Se duce Petre Roman în vizita în Franta.
După ce-si termina el treaba pe acolo, își propune sa guste și el din veștitele specialitati ale restaurantelor franceze.
Consulta el meniul și se hotaraste sa ia Supa de broasca testoasa.
Asteapta sa-i aduca ospatarul comanda, trece o jumatate de ora, o ora, doua, se plictiseste Petre Roman și se duce peste ei în bucatarie sa vadă ce se întâmpla.
Când acolo ce sa vezi: ăștia se chinuiau sa omoare broasca testoasa: când sa-i reteze capul cu toporisca, broasca baga capul în carapace și tot așa se chinuiau bietii oameni.
La care Petre Roman zice:
— Pai bine, domnilor, de ce nu m-ati chemat pe mine? Haideti sa va arat cum sa omorati broasca.
Și ia Petre broasca, îi baga degetul în fund, asta scoate capul afară și îi taie capul broastei. Bucatarul și toți ceilalati, foarte incintati, il întreabă cum de a știut aceasta schema.
— Pai așa îmi face și mie nevasta-mea dimineața ca sa-mi puna cravata!
Un domn proaspat căsatorit merge în intampinarea soției în locul unde își vor petrece luna de miere.
Ii trimite un e-mail, dar, din greseala, se întâmpla ca acest mesaj sa ajunga la o tânăra vaduva, ce tocmai se intorcea de la inmormantarea soțului.
Mesajul era cam asa:
— “Draga mea, am ajuns.Este cald aici, dar nu-ti face probleme.
Am trimis după tine.Te astept!”
Se naște Bulă. În ziua când ursitoarele vin sa-i urseasca viitorul, tasu , repede, cu urechea la ușa sa auda ce îi rezerva viitorul lu Bulă:
— Ursitoarea buna: Sa fie frumos , istet, puternic ..
— Ursitoarea rea: În ziua când Bulă va implini 10 ani taicasu sa moara subit!!
Taicasu cu urechea lipita de ușa , ingalbeni de spaima!
— E asta mi-e soarta.. mai este până atunci.. trec anii.... și se apropie ziua fatidica când Bulă implineste 10 ani.. tasu își pregati cele necesare inmormantarii, sesaseza în cosciug și astepta.. trecusora 10, 11, 12, 13, .. se facusora 18 când trebuie sa vina Bulă de la scoala. Bulă val-vartej intra în camera lu tasu și într-un suflet striga:
— TATA, TATA!! AI AUZIT? A MURIT VECINUL..!!!!
Un iepuraș mergea prin pădure. Deodată gasește o legatura de morcovi și o sticla de Vodka.
— Mai sa fie, mancare și bautura, visul meu de-o viața. Dar mai intai o dusca de bautura.
După ce bea cade iepurele mort de beat.
Vine vulpea.
— Mancare și bautura, visul meu de-o viața, dar mai intai o dusca de bautura.
Bea și vulpea și cade moarta de beata.
Vine lupul.
— Mancare și bautura, visul meu de-o viața.
Bea și lupul cade și el mort de beat.
Vine ursul.
— Mancare și bautura! Dar nu pot sa beau decat după ce mănânc.
Mananca pe lup apoi pe vulpe.Satul fiind il lasa pe iepure pe mai târziu și ia sticla de vodka și o da pe toată pe gat.
Se trezește iepurașul. Se uita în jur și vede numai sange și oase. La care spune:
— Mama, ce rau sunt la betie!
Se face în pădure consiliu.
Leul voia o friptură și face un concurs de bancuri !
— Ala care zice un banc și e unu singur care nu rade o sa fie friptură
Vine iepurașul, zice un banc și toată pădurea era pe jos de ras,numai girafa statea serioasa. Il mănânca leul pe iepuraș.
Vine și vulpea zice un banc, nimeni nu rade în afară de girafa care era pe jos de ras.
De ce razi girafo? o întreabă leul.
— De bancul iepurașului.
Cica antrenorul Olandei își anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, și la un moment dat portarul Van der Saar zice:
— Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, și voi mergeti într-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul și ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar în minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul și se pun iar pe baute.
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si. Romania — Olanda 1-1, gol Mutu, în minutul 90.
Dau fuga toți la stadion sa il felicite și în veștiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul în mâini.
— Ce s-a întâmplat mai Van der Saar?
— Baieti, îmi pare sincer rau, am fost eliminat în minutul 6!
Un pusti intra într-o farmacie și întreabă:
— Aveți prezervative?
— În primul rand, îi răspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii și în al doilea rand sa-i spui tatălui tău sa vina singur sa și le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul îi răspunde:
— În primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar în al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleacă în delegatie și nu are cum sa știe marimea inca.
Pe un teren de golf jucau 3 familii, 1 de englezi, 1 de scotieni și 1 de români.La lovitura englezoaica. Când se apleacă barbasu` vede ca n-are chiloti, si-i spune:
— Vai Diana, văd ca n-ai chiloti. Uite, aci` 5 lire și cumpara-ti chiloti, draga!
Când sa loveasca scotianca, vede barbasu` ca nici asta n-are chiloti. Ii spune:
— Vai Merry, vaz` ca n-ai chiloti. Ia d`acilea 5 lire și cumpara chilotii care-ti plac și baga-mi și mie 2 beri da` banii astia.
La lovitura româncuta. Când s`apleacă vede barbasu ca n-are chiloti si-i zice:
— Vai fa`, n-ai chiloti pa` tine. Ia d-acilea un pieptene și aranjeaza-te nitel!
Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al lui, sa fie poporul sfint. Merge la egipteni și le zice: — Vreau sa va aleg ca popor al meu, dar trebuie sa va dau niște porunci. Egiptenii il refuza politicos:
— Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeași propunere și obtine același refuz. În cele din urma, merge la evrei și zice:
— Vreau sa va aleg ca popor al meu, dar trebuie sa va dau niște porunci.
Evreii:
— Sunt pe de gratis, Doamne?
— Da.
— Atunci da-ne zece…
Trei nebuni faceau galagie într-un avion.
Pilotul îi spune copilotului:
— Du-te sa vezi ce e cu ei.
Copilotul vorbește cu nebunii și se intoarce în carlanga.
Pilotul il întreabă:
— Ce ai facut de i-ai linistit?
— Ne-am jucat de-a scoala și i-am trimis sa-si facă temele.
După cinci minute, nebunii incep din nou sa facă galagie și pilotul îi spune copilotului:
— Du-te sa vezi ce mai vor de data asta.
Copilotul se duce la ei și când se intoarce pilotul il întreabă:
— Ce ai facut?
— Le-am corectat temele și deoarece le facusera bine, le-am deschis ușa și au ieșit toți în pauza!
Instalatorul primeste un telefon în miezul noptii:
— Domnule, vino repede, ai facut o boacana. Cred ca ai incurcat firele azi, când ai fost la noi.
— Imposibil, cum sa le incurc?
— Nu știu cum. Televizorul a înghețat tun, frigiderul sfiriie, iar la cuptorul cu microunde e un film porno, de a scapat soacra-mea pe jos trei pahare și două farfurii.