Bulă… la inchisoare, condamnat la moarte, miezul iernii, ultimele trei dorinte…
Prima: Vreau sa mănânc capsuni !
Pai Bulă, nu vezi, e iarna, de unde capsuni?
Nu-i nimic, eu nu ma grabesc…
Vine vara, capsuni, gata, dorinta a doua:
Vreau să mă dau cu schiurile …
Pai bine Bulă, e vara, de unde zapada?
Nu-i nimic, eu nu ma grabesc…
Vine din nou iarna, se duce Bulă și schiaza, gata, a treia dorinta:
Vreau sa fiu ingropat ca un bun comunist la picioarele tovarasului Nicoale Ceausescu !
Pai bine, Bulă, tovarasu’ e bine, sănatos, cum vrei tu sa te ingropam lângă el?
Nu-i nimic, eu nu ma grabesc….
Taica-so il întreabă pe Bulă:
— Ce note ai luat azi la scoala?
— Trei de UNU, răspunse Bulă!
— Pai cum asa?
— Pai primul l-am luat la matematica.Pe toți îi întrebă de fractii, ecuatii.. Pe mine cât fac 1+1 și i-am spus 2, cât pula mea sa faca?!Și mi-a pus 1!
— Asa, al doilea?
-La Sport!
— Cum dracu’ iei 1 la Sport?!
— Da, mi-a zis profesoara sa ridic piciorul stang, apoi pe cel drept!I-am zis în ce vrei sa stau fa?! În pula?!
— Pai ce pula mea de scoala e asta mai Bulă?zice taica-so..
— Asa am zis și eu și am luat 1 și la purtare!
Autobiografia unui parlamentar român
Am fost director la o mare intreprindere socialista.
Cafeaua de dimineața era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu o limuzina neagra.
Odata am fost întrebat dacă fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet.
Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.
Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai în vârsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii.
Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid.
Am răspuns ca dacă stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.
La servici mergeam cu mașina proprie și eu faceam cafeaua de dimineața. În atelier aveam pe perete poza lui Nicolae Ceausescu și al Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Nea Nicu. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.
Mergeam la lucru cu bicicleta și duceam cafeaua de acasă în termos.
Odata în timp ce sapam santul au venit și mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie sovietica. Am răspuns sa nu-si facă probleme deoarece bicicleta este bine asigurata cu un lant și un lacat. Din acel moment am rămas fără lucru.
O vreme am fost somer până la schimbarea ornduirii.
M-am reabilitat, am intrat în politica, am intrat într-un anume partid.
Cafeaua îmi este din nou servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu sofer personal.
In rest îmi tin gura și din când în când ridic mâna sa votez. Îmi creste nivelul de trai și acoperirea cheltuielilor, mai pun și bani de-o parte.
Un culturist se duce la un bordel.
Aflat în camera, cu o dama, începe sa se dezbrace.
Isi da camasa jos.
Dama:
— Vai, ce bicepsi mari!
Tipul:
— Dinamita!
Isi da jos pantalonii.
Dama:
— Vai, ce gambe mari!
Tipul:
— Dinamita!
Isi da jos maieul.
Dama:
— Vai, ce pectorali!
Tipul:
— Dinamita!
Urmeaza chiloteii.
Dama:
— Vai, ce fitil de mic, la atata dinamita!
Intr-un azil de nebuni, un agent verifica dacă sunt pacienti vindecati.
Il cheama pe primul pacient :
— Spuneti-mi va rog cât face 7 * 7?
Se gandeste pacientul și răspunde:
— Rosu
Agentul își da seama ca nu s-a vindecat și il cheama pe al doilea pacient:
— Spuneti-mi va rog ,cat face 7 * 7?
Socoteste pacientul 5 minute și răspunde:
— Verde
Nervos, agentul il cheama pe al treilea pacient și îi pune aceeași întrebăre…cat face 7*7?, la care pacientul se gandeste 10 min și îi răspunde:
— 49
Bucuros agentul ca este măcar un pacient vindecat il intraba:
— Dar de unde ai știut?
— Pai am impartit pe roșu la verde.
Doamna doctor nu-si poate urni masinuta din zapada de pe munte. Ion și Vasile stau rezemati în bate și se uita fără sa facă nimic.
Doctorita:
— Mai, oameni buni, ajutati-ma și pe mine!
Ion se uita la Vasile, Vasile se uita la Ion.
Ion:
— Doamna doctor, noi te-om ajuta, dar noi te-om f***.
După o ezitare, doctorita accepta: Bine, oameni buni, dar puneti astea deasupra, ca nu vreau sa raman insarcinata.
Se face treaba, oamenii scot mașina din nameti și doctorita pleacă.
După două zile Ion, catre Vasile:
— Mai, o ramane doamna doctor insarcinata, n-o ramane, dar eu scot cauciucul, ca-i musai să mă p** !
Un profesor cheama un student la ascultat și acesta se aseaza ca catedra
Profu:
— Nu le sta bine împreună la un porc cu o lebada!
Studentul:
— Atunci eu îmi i-au zborul!
Profesorul enervat il întreabă:
— Mai…daca ai merge pe strada și ai vedea un sac cu minte și unu cu aur ce ai alege??
Studentul:
— Sacul cu aur
Profu:
— Dacă as fi în locul tău as alege pe cel cu minte!
Studentul:
— Fiecare alege ce-i lipseste!
Profesorul enervat peste masura îi spune sa urmatorul examen nu-l mai trece…Și pe foaia de examen scrie MAGAR!
Studentul după examen se duce acasă fără sa vadă nota…apoi vine la scoala și îi spune profesorului:
— Domnu profesor v-ati semnat dar nota nu mi-ati pus-o !!!!!
Doi polițisti cu un Aro duceau într-o remorca doi porci, pe drum politiștii iau la autostop doi preoti. După o bucata de drum un preot il întreabă pe unul dintre polițisti:
— Domnule dar unde duceti porcii aceștia?
Polițistul răspunde:
— La teologie, vrem sa devina preoti! și rad politiștii în hohote.
Preotii ajunsi la deștinatie coboara, la care unul dintre ei întreabă politiștii:
— Domnule polițist, nu va supărati, dacă porcii nu iau examenul la teologie raman tot în politie nu?
Popa vine cu Botezul la Maria acasă.
— Parinte, te-am visat azi noapte.
— Ei, se poate fata tati, se poate…
— Pai, se făcea ca ai venit la noi și Ion nu era acasă…
— Ei, se poate fata tati, se poate…
— …si parinte, se făcea ca m-ai inghesuit în pat…
— Ei, se poate fata tati, se poate…
— …si parinte, se făcea ca mi-ai facut fapta aia…
— Ei, se poate fata tati, se poate…
— …si parinte, se făcea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei…
— Ei vise taica, vise!
Un taran se trezește dimineața și când se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Taranu supărat iese din casa și se duce la ei..
— Pai ce faceți voi aici ma la mine în ograda?
— Masuram bade.
— Da ce masurati mai?
— Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Taranul sta și se gandeste:
— Da o sa treaca multe masini p-acilea?
— Pai logic ca o sa treaca.
— Aha.. Și cam cate?
— Ei cate.. Sute, mii..
— Și o sa treaca și noaptea?
— Pai sigur ca da.
— Da crucea mamii lor.. Io sa stau sa le deschid poarta la fiecare?
Strul vine acasă la Itic și o întâlnește în bucatarie pe Rasela.
— Buna, Rasela, ce mai faci? Nu te-am vazut de mult.
— Multumesc bine, dar tu de ce ai venit?
— Il caut pe Itic.
— Nu e acasă, e în delegatie…
— Și când vine?
— Diseara după ora 9…stai jos, sa te sevesc cu o cafea?
— Multumesc, spune Strul privind-o cu drag. Stii, Raselo, toată viața te-am admirat ce bine arati și ce dama traznet trebuie sa fii….m-am gandit și vreau să-ți propun un tirg: Dacă îmi arati un sin îți dau 200.000 lei.
— Nu se poate…! Ești nebun!!
— Hai gandeste-te, poate ca totusi îți convine…
— după vreo câteva minute de gandire și de cumpanire, timp în care Strul nu mai contenea sa o roage, Rasela cedeaza, îi arata titele și incaseaza pe loc banii promisi.
— Stii, Rasela, ma tot gindesc… Toata viața mi-am dorit să-ți văd trupul acesta superb și sa te mingii pe solduri…
— Porcule, nu ti-e rusine? Chiar vrei să mă supar?
— Nu, ca pentru asta îți mai dau 350.000 lei
Rasela se infurie, se codeste, cedeaza, se arata, se lasa mingiiata și incaseaza banii. Strul, ca o piaza rea, continua…
— Și știi, dacă ma gindesc, merita să-ți mai dau 700.000 de lei ca să mă lasi să mă culc cu tine…
Și izbucnirile Raselei se repeta și mai virtos, dar se calmeaza tot așa de repede și gandeste ca în fond, nu e slanina sa se termine, așa ca aterizeaza în argumentul bine dezvoltat al lui Strul, cu singurul regret ca dacă acesta nu avea circumcizie poate era mai gros…După ce au terminat, Strul își ia rămas bun și pleacă acasă, Rasela face un dus și își continua munca din bucatarie.
Pe la 9.30, apare și Itic istovit.
— Da-mi repede ceva de mancare și ma duc să mă culc ca mor de somn… Ce-ai mai facut azi? Cum ți-a trecut vremea?
— Nimic interesant…m-am plictisit toată ziua…
— Multumesc pentru masa… Eu ma duc să mă culc. Noapte buna!
Și pleacă Itic. Dar din ușa se intoarce brusc și întreabă:
— Asculta, Raselo! Nu a fost azi Strul pe la noi sa-mi aduca salariul?