O femeie de 47 de ani, goală în uşa de la baie, îşi întreabă soţul:
- Tu crezi că-mi arăt vârsta?
Soţul răspunde:
- Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust, 32; pentru talie, 36;
la picioare, 30...
Femeia este extrem de încântată şi flatată.
EA: Mulţumesc, iubitule, chiar crezi asta?
EL: Aşteaptă, că n-am terminat de adunat!...
Într-o zi, învăţătoarea îi întreabă pe Bulă şi pe Strulă cu ce se ocupă părinţii lor.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Ştrulă, ce e tatăl tău?
ŞTRULĂ: Gropar!
ÎNVĂŢĂTOAREA: Nu se spune gropar, Ştrulă, se spune funcţionar la pompele funebre. Dar tatăl tău, Bulă, ce e?
BULĂ: DJ la mistic club!
ÎNVĂŢĂTOAREA (mirată): Ce-i aia?
BULĂ: Clopotar şi cantor la biserică.
Un student la ştiinţe economice sta lângă un catarg în curtea Universităţii. După un timp, vine un coleg student la inginerie şi-l întreabă:
- Ce faci colega?
- Am primit ca temă de la rector să măsor înălţimea catargului şi tocmai mă gândeam cu ce formulă aş putea face asta mai bine.
- O secundă, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport, îl întinde pe pământ şi cu o ruletă îl măsoară.
- Exact 7 metri!
După care, pune catargul la loc în suport şi pleacă. La care, viitorul economist:
- Inginerii ăştia!... Noi vorbim de înălţime şi el măsoară lungimea...
Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure.
Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot strigă:
- O să cazi! O să cazi!
Mistreţul, nervos:
- N-o să cad! N-o să cad!
Până la urmă, cade într-o groapă.
Iepuraşul, vesel:
- Vezi, ţi-am zis eu c-o să cazi!
Mistreţul îi răspunde răutăcios:
- Parchez unde vreau, da?!
O familie de tineri merge în vizită la nişte prieteni mai în vârstă. Se pun la masă să mănânce. Bătrânul îi zice soţiei:
- Luceafărul meu, adu felul întâi.
După ce termină bătrânul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
După ce termină, bătrânul îi zice soţiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
După masă, femeile merg la bucătărie, iar barbaţii rămân singuri.
Tânărul îl întreabă pe bătrân:
- Cum de reuşeşti după atâţia ani să-i spui cuvinte aşa frumoase?
- Să mor de mai ştiu cum o cheamă!
Rugăciunea unei femei.
Doamne, acuma, înainte de a merge la culcare, mă rog cu multă credinţă să-mi dăruieşti un bărbat frumos, inteligent, puternic, drăgăstos şi supus. Să fie compozitor, poet, să aibă mult umor, din acela pe care eu îl înţeleg. Să-i placă familia şi prietenii mei şi nu fotbalul.
Să nu sforăie şi să urineze aşezat, fără să stropească prin baie. Să nu mă facă să aştept atunci când spune că mă va suna. Să ajungă la timp acasă, fără să miroasă a săpun necunoscut.
Să ştiu mereu unde este, mai puţin când îmi cumpără flori şi cadouri, sau să-mi facă serenade. Să-mi dea trei ore să mă aranjez atunci când spune că vom ieşi, să leşine de emoţie când mă vede, să danseze mai bine decât Fred Astaire.
Să aibă un serviciu foarte bine remunerat. Să fie generos şi când cheltuiesc banii să nu se supere. Să ştie să gătească şi să-i placă să ajute la treburile casei. Să-i placă să rămână ore întregi ascultândumă. Să gândească înainte de a vorbi şi să spună adevărul, numai adevărul şi nimic altceva decât adevărul.
Să-mi tragă scaunul când mă aşez la masă, să-mi deschidă portiera la maşină şi să ştie să-mi facă masaj pe spate. Să mă vadă slabă mereu, mereu.
Dă-mi, Doamne, un bărbat fidel, drăgăstos, care să mă iubească cu respect şi cu pasiune, numai pentru mine şi nu pentru mărimea sânilor mei. Să nu aibă ochi pentru nici o altă femeie şi să-mi spună mereu ce frumoasă mă vede şi ce noroc a avut să mă întâlnească.
Te rog, Doamne, dă-mi bărbatul care mă va iubi până la moarte, chiar şi după ce eu am să-l părăsesc. Amin!
Într-o zi, vine Bulă acasă fericit foc. Taică-său, curios, îl chestionează despre motivul bucuriei sale.
BULĂ: Tată, astăzi am avut prima experienţă sexuală, mărturiseşte Bulă cu zâmbetul pe buze.
TATĂL LUI BULĂ: Serios? Ia stai şi spune-mi cum a fost...
BULĂ: Nu pot, mă, tată, că mă doare curu’.
Război cu nemţii. Bulă se ascunde într-o fântână. Un neamţ vrea să facă la fel. El strigă în fântână, iar Bulă face pe ecoul.
NEAMŢUL: E cineva acolo?
BULĂ: E cineva acolo?
NEAMŢUL: Mai bine mă duc în pădurice...
BULĂ: Mai bine mă duc în pădurice...
NEAMŢUL: Mai bine arunc o grenadă...
BULĂ: Mai bine te duci în pădurice!
Tipuri de femei IT:
1. Femeia Virus: Când te aştepţi cel mai puţin, se instalează în apartamentul tău şi se face stăpână. Dacă încerci să o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Dacă nu, o să pierzi totul.
2. Femeia Internet: Trebuie să plăteşti ca să ai acces la ea.
3. Femeia Server: Întotdeauna e ocupată când ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows: Ştii că are multe defecte, dar nu poţi trăi fără ea.
5. Femeia Apple Macintosh: Atrăgătoare, fără cusur, destul de scumpă, dar nu prea compatibilă cu altele; doar 5 la sută dintre bărbaţi cunosc plăcerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideală pentru a o prezenta la petreceri, mese de afaceri etc.
7. Femeia Excel: Se zice că ştie să facă multe lucruri, dar tu o foloseşti doar pentru funcţia bazică.
8. Femeia Word: Întotdeauna te aşteaptă cu surprize şi nu exista nimeni în lume care să o înţeleagă pe deplin.
9. Femeia DOS: Toţi au avut-o o dată, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup: Crezi că are destul, dar la ora de "să vedem", îi lipseşte ceva...
11. Femeia Scandisk: Ştim că e bună şi că vrea să ajute, dar în realitate nimeni nu ştie ce face.
12. Femeia Screensaver: Nu foloseşte la nimic, dar te amuză.
13. Femeia Paintbrush: Toată machiaj şi nimic de fond...
14. Femeia Harddisk: Îşi aminteşte de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine şi veşnic te întreabă câte ceva.
16. Femeia E-mail: Din fiecare zece fraze pe care le zice, nouă sunt tâmpenii.
Un bărbat se trezeşte cu o mahmureală groaznică şi vede scris pe perete: “Mâine nu beau!”. “Slavă Domnului că nu astăzi!”, îşi zise.
A doua zi, se trezeşte cu o mahmureală şi mai groaznică. Merge la baie şi, privindu-şi faţa umflată şi mototolită şi ochii bulbucaţi, îşi spune: “Şi cum să nu bei, cu faţa asta?!”.
Doi lăcătuşi stau de vorbă:
- M-am angajat la o uzină şi chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
- Păi, de ce ?
- Am intrat în secţie şi am strigat: Ioane, aruncă-mi o cheie de 32!
- Aşa, şi?
- Păi şi de unde era să ştiu că în hala ăia erau 22 de muncitori pe care îi chema Ion?