Mergând pe câmp Bulă găseşte o grenadă. Nu ştia ce este şi a băgat-o în gură.
Se întâlneşte cu Ştrulă şi Bulă îl întreabă pe el ce este, poate e mai deştept. Ştrulă îi cere grenada lui Bulă şi o băga şi el în gură.
Bulă observa cuiul şi îl trage. Grenada explodează, făcându-i lui Ştrulă o gură până la urechi.
BULĂ: Râzi tu, râzi, dar eu m-am speriat rau de tot!
Bulă însoţea un orb, care cerşea. La sfârşitul fiecărei zile, câştigul era împărţit egal între cei doi, după ce plăteau prânzul. Dar, într-o duminică, Bulă s-a gândit să-l sară pe chior de la masă şi-i zice:
BULĂ: Chiorule, vezi că eu mă duc să mă piş.
Intră Bulă în crâşma, mănâncă, bea o bere şi hai, chiorule! să mergem.
Pe drum, chiorul, tot amuşinând:
CHIORUL: Bulă, tu ai mâncat salam?
Bulă se enervează şi-l pune pe chior în faţa unui stâlp, şi-i zice:
BULĂ: Sări tare, că-i un şunt.
Dă chiorul cu capul de stâlp, la care:
BULĂ: Na, fir-ai a dracu’ de chior, a salam ţi-a mirosit, dar a stâlp nu?
O blondă se adresează unei brunete:
- Cine spune că sunt incultă, face o mare eroare! De curând, am fost angajată la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificaţi şi trifazaţi pentru crestomaţie purulentă semantică.
- Şi ce faci acolo?
- Păzesc reactivii izopropanici cuantificaţi, pentru că se fură ca-n hiperglomeraţiile clorofiliene angiospermice şi gimnospermice perene, cărora voi, brunetele, le spuneţi “codru”.
La un moment dat, soţia lui Bulă, gravidă, se trezeşte în miez de noapte şi îi cere melci.
BULĂ: Dar unde vrei să găsesc eu melci la ora asta?
SOŢIA LUI BULĂ: Nu ştiu, dar eu vreau melci!
Pleacă Bula, începe să caute la toate magazinele din oraş, dar nu găseşte. Într-un sfârşit, intră într-un bar, iar acolo, surpriză!, melci.
Ospătara e o blondă superbă şi dotată. Începe să-i facă avansuri.
Bulă, că tot omul, nu-i rezistă şi o pune cu ea. Într-un târziu, pleacă acasă, iar pe drum începe să se gândească ce să-i spună nevastei.
Ajungând în faţa uşii, el aruncă pe trotuar cutia în care se aflau melcii. Soţia, auzind zgomot afară, ieşi să vadă cine e.
SOŢIA LUI BULĂ: Bulă, dar de ce ai stat atâta?
BULĂ: Haideţi puişori, că mai avem un pic.
Geo şi Ion, doi prieteni în vârstă, se întâlneau în parc în fiecare zi, să hrănească porumbeii, să privească raţele şi să discute despre problemele lumii. Într-o zi, Geo nu a apărut. Ion nu ştia nimic despre asta şi s-a gândit că poate a răcit sau ceva. Dar, după ce Geo nu a apărut o săptămână, Ion era îngrijorat. Deoarece singurele momente în care s-au întâlnit au fost în parc, Ion nu ştia unde locuieşte Geo, aşa că i-a fost imposibil să afle ce s-a întâmplat cu el.
După o lună, Ion a revenit iar în parc şi - să vezi şi să nu crezi! apăruse Geo! Ion a fost foarte fericit să-l vadă şi l-a întrebat:
"Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a întâmplat cu tine?" Geo a răspuns: "Am fost în închisoare." "Închisoare?" strigă Ion. "Pentru ce?" "Ei bine," a spus Geo , "o ştii pe Maria, chelneriţa drăguţă blondă de la cafeneaua unde merg câteodată?" "Da", a spus Ion, "îmi amintesc de ea. Ce e cu ea?" "Ei bine, ea a depus plângere de viol împotriva mea, şi, la cei 89 de ani ai mei, am fost atât de mândru, încât atunci când am ajuns în instanţă, am spus "sunt vinovat!".
"Bine, şi ţi-au dat doar o lună pentru viol?" "Ei, nu, judecătorul ăla cretin mi-a dat 30 de zile pentru mărturie mincinoasă!"
Bulă, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu aşezat pe cant. Un alt prieten îi întreabă:
PRIETENUL: Ce s-a întâmplat?
BULĂ: O înmormântez pe soacră-mea.
PRIETENUL: Săraca, Dumnezeu să o ierte... Da' de ce nu duceţi sicriul cum trebuie?
BULĂ: Păi, dacă o duc pe spate, începe să sforăie!
O femeie s-a aventurat pe străzile oraşului curând după ce şi-a luat permisul de conducere. Pentru că nu ştia încotro s-o ia, s-a ţinut după maşina din faţă.
La un moment dat maşina din faţă a oprit. Neînţelegând ce s-a întâmplat, s-a pus pe claxonat.
Şoferul a strigat la ea:
- Doamna dragă, dar unde vreţi să ajungeţi? Sunteţi în garajul meu...
Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa.
NEVASTA: Unde ai fost, Superman?
SOŢUL: Păi, să vezi, am fost cu nişte clienţi în oraş...
NEVASTA: Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman?
SOŢUL: Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi...
NEVASTA: Şi după aia ce ai mai făcut, Superman?
SOŢUL: Păi, am fost să bem ceva la un bar...
NEVASTA: Şi pe urmă, Superman?
SOŢUL: Păi, am fost la un bar de striptis, aşa au vrut clienţii, dar a fost foarte urât şi plicticos. Dar de ce îmi tot zici Superman?
NEVASTA: Păi, doar Superman îşi mai poartă ca tine chiloţii peste pantaloni!
Era o dată Bulă în Sahara. Fiindu-i sete, el caută o baltă de apă.
Bulă găseşte în cele din urmă şi bea apă din ea, dar, apoi, fiindu-i foame, începe să pescuiască. Prinde un peştişor auriu şi, când să-l mănânce, aude ceva.
PEŞTIŞORUL: Nu mă mânca! Pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe!
Bulă, auzind acestea, îi şi zice dorinţele: să fie curat; să aibă multă apă; femeile să nu poată trăi fără el.
A doua zi, Bulă îi reproşează peştişorului auriu că nu i-a îndeplinit nicio dorinţă.
PEŞTIŞORUL: Cum, dar nu te-am transformat într-un veceu?
Bulă desenează o muscă pe catalogul clasei. Învăţătoarea o vede şi încearcă să o ucidă, până îşi dă seama că e desenată, şi că numai Bulă putea să facă o asemenea trăznaie. Aşa că-i spune elevului Bulă se se prezinte a doua zi cu taica-său la şcoală.
A doua zi, învăţătoarea îi povesteşte tatălui lui Bulă toată istoria cu musca, revoltată.
TATĂL LUI BULĂ: Asta nu-i nimic! Mie mi-a desenat un butoi cu bere, am stat toată ziua la rând să prind şi eu o halbă.
Merge tata cu fiul în fiecare duminică în oraş. Merg peste tot, numai la un nightclub nu. Fiul îl întreabă pe taică-său:
BULĂ: Tată, de ce nu mergem şi acolo?
TATĂL LUI BULĂ: Păi, ştii, fiule, nu e de copii mici acolo.
Duminica următoare, tata nu mai are timp să meargă cu fiul în oraş şi îi dă bani să meargă singur la film. Fiul merge la night-club. O dansatoare, văzând-ul mic şi pierdut în spaţiu, îi oferă o felie de pâine cu dulceaţă. Copilul mănâncă. Dansatoarea îi mai oferă, pe rând, încă două felii, pe care acesta le mănâncă. Pe a patra, el nu o mai poate mânca, şi se mulţumeşte să o lingă. Acasă, tata îl întreabă pe unde a umblat şi cum a fost. Bulă povesteşte că s-a dus la night club.
BULĂ: Pe trei le-am dat gata şi pe una numai am lins-o....