Sătui de viaţă sexuală monotonă, un cuplu decide să ia măsuri, aşa că bărbatul îi spune că în fiecare seară ea trebuie să ghicească ce gust are prezervativul pe care şi-l pune. Ea este de acord, intră în dormitor, închid lumina şi ghiceşte:
EA: Mmmmm, gorgonzola cu nuci?!
EL: Aşteaptă, dragă, că nu l-am pus încă!
Bulă e vizitat de un vecin.
- Auzi, măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare că a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?
- 20.
După două săptămâni, se întâlnesc din nou:
- Auzi, mă, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi şapte mi-au rămas în plus.
- Păi, şi mie...
Bulă, însurat de zece ani, nu făcuse sex cu nevasta niciodată.
Nevasta merge la soacră-sa şi îi spune problema. Soacră-sa îi promite că va vorbi cu socrul să-l aranjeze pe Bulă. Socrul o ia pe soacra şi pe Bulă seara în cameră.
Îl pune pe Bulă să ţină o lumânare în timp ce socrul făcea sex cu soacra. Bulă îi spune la un moment dat lui taică-său:
BULĂ: Tată, ţine şi tu lumânarea.
Taică-său se enervează şi îl trimite acasă, strigându-i:
TATĂL LUI BULĂ: Tu fă acasă la tine!
Bulă pleacă, seara o ia pe nevastă-sa şi pe un vecin, căruia îi dă lumânarea să o ţină.
VECINUL (la un moment dat): Bulă, dă-mi şi mie.
BULĂ: Ia, mă, că eu nu sunt egoist că tata!
Bulă şi Iţic merg la război. Acolo, în lupta decisivă, Bulă încasează un glonţ în cap. Iţic trebuia să îi spună nevestei lui Bulă vestea proastă şi nu ştia cum.
- Tu, Miţo, tu ştii că lui Bulă îi treceau tot felul de trăsnăi prin cap.
- Da, ştiu.
- Ştii ce i-a trecut acuma?
- Nu! Ce i-a trecut?
- Un glonte de vreo cinci centrimetri.
Adam se întoarce acasă noaptea târziu. Eva, care îl aştepta fără să doarmă, îl ia în primire:
- Te vezi cu altă femeie, nu-i aşa?
- Nu fi proastă, tu eşti singura femeie de pe Pământ, îi răspunse.
Mai târziu, în timp ce dormea, Adam se trezeşte gâdilat pe spate.
- Ce faci acolo?
- Tu ce crezi?! Îţi număr coastele!
Un bărbat intră într-un local şi vede deasupra barului un afiş mare pe care scrie aşa: “Sandwich cu brânză - 0.99 cenţi; sandwich cu pui - 1.50 euro; sex manual - 20 euro”.
După ce se uită câţi bani are în portmoneu, bărbatul merge la una din cele trei barmaniţe foarte sexi.
“Da!” spune aceasta, zâmbind provocator, “cu ce vă pot ajuta?”.
“Tu eşti cea care face”, şopteşte bărbatul, “sex manual?”.
“Da”, răspunde aceasta cu o voce extrem de senzuală, “întradevăr, eu sunt!” Bărbatul continuă: “Bine, atunci du-te şi spăla-te bine pe mâini, eu vreau un sandwich cu brânză!
O femeie care avea proteza dentară în reparaţie la doctor se duce la cea mai bună prietenă a ei şi o roagă să-i împrumute proteza ei, pentru că are o întâlnire cu unul.
Ea i-o da şi îi spune să i-o aducă la ora 12, că şi ea are o întâlnire.
Seara, la ora 4 diminineaţa, se întoarce şi îi dă proteza înapoi.
Proprietara de drept, nervoasă pentru întârzierea din cauza căreia şi-a anulat întâlnirea, îşi pune proteza în gură, molfocă şi zice:
- Ai manacat pui prăjit!
- Dar de unde ştii?
- Ai mâncat cartofi prăjiţi!
- Dar de unde ştii?
- A, târfo!
Profesoara le spune elevilor:
- Eu vă voi arăta un obiect şi voi îmi spuneţi primul lucru la care vă gândiţi când îl vedeţi.
Primul obiect, o batistă albă fluturând.
GIGEL: Eu mă gândesc la un război care se termină.
ANDREEA: Eu mă gândesc la un prieten drag care pleacă.
BULA: Eu mă gândesc la sex.
În clasă, stupefacţie.
PROFESOARA: Cum te poţi gândi la aşa ceva când vezi o batistă albă fluturând?
BULĂ: Mie puteţi să-mi fluturaţi şi un tramvai, că eu tot la sex mă gândesc!
Planificare financiară masculină.
Steve era burlac, trăia acasă cu tatăl lui şi lucra în afacerea familiei. Când a aflat că urma să moştenească o avere de la tatăl lui - care era bolnav şi urma să moară curând -, Steve s-a gândit că are nevoie de o soţie cu care să se bucure de avere. Într-o seară, la o întâlnire de afaceri, a văzut o femeie frumoasă cum nu mai văzuse până atunci.
Se apropie de ea, se prezintă politicos şi-i spune:
- Ştiu că arăt ca un om obişnuit, dar în scurt timp tatăl meu va muri şi eu voi moşteni 20 de milioane de dolari.
Impresionată, femeia îi cere adresa şi telefonul, pe care Steve i le dă cu mare plăcere şi cu mare speranţă. Peste o săptămână, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitregă.
Bunicul lui Bulă moare şi trebuia să-l îngroape. Dar Bulă era sărac, ca toţi românii, şi n-avea bani să-l îngroape, aşa că a mers la un crematoriu.
Ajunge Bulă la crematoriu, se întâlneşte cu funcţionarul de acolo şi îl întreabă:
BULĂ: Dom’le dragă, dacă eşti bun, îmi spui, te rog, cât costă o incinerare, că mi-a murit bunicul şi n-am bani să-l îngrop.
FUNCŢIONARUL: O incinerare costă 150.000 de lei.
Bulă se scotoceşte prin buzunare, dar nu găseşte numai vreo 35.000 de lei.
BULĂ: Dom’le, n-am decât 35.000 de lei, n-aţi putea să-l pârjoliţi?
Bulă este în clasa întâi, iar învăţătoare e gravidă. Curios, o întreabă ce are în burtă. Învăţătoarea, mirată de întrebare, îi răspunde că are aer. Bulă înţelege ce înţelege.
În drum spre casă, Bulă se întâlneşte cu doi îndrăgostiţi şi se duce repede la tip şi-i strigă în gura mare:
BULĂ: Nene, eu ştiu ce are prietena ta în burtă!
Omul, amuzat, se gândea că, probabil, ştie ce are: fată sau băiat.
TIPUL: Spune-mi la ureche, puişor!
BULĂ: Aer!
TIPUL (enervat): Dar tu ce crezi, că scula mea e pompă de bicicletă?!