O femeie avea trei fete de măritat. Când s-a căsătorit cea mai mare şi s-a mutat la soţ, maică-sa a rugat-o să-i scrie despre viaţa ei intimă. Peste două zile, primeşte scrisoare cu un singur cuvânt:
Nescafe.
Maică-sa iniţial nu a înţeles fază, dar din întâmplare a văzut reclamă de la Nescafe într-un ziar: “Satisfacţie până la ultima picătură”, şi s-a bucurat foarte mult.
A urmat rândul celei de a doua. Maică-sa a rugat-o acelaşi lucru şi peste o săptămână a primit o scrisoare cu textul:
Benson & Hedges.
Maică-sa a căutat în ziar reclama respectivelor ţigări: "Extra Long, King size", şi din nou s-a bucurat.
În sfârşit, se mărita şi cea mai mică, iar după o lună îi trimite mamei sale scrisoarea de rigoare:
British Airways.
Maică-sa vede la TV reclamă de la renumită companie aeriană şi leşină: “De 3 ori pe zi, 7 zile pe săptămână, în toate direcţiile”.
Un bărbat căsătorit, refuzat în repetate rânduri de soţia sa, se hotărăşte să meargă la bordel.
Se duce, intră înăuntru şi se fac două uşi. Pe una scrie căsătoriţi, pe alta scrie necăsătoriţi.
Să gândeşte să-şi dea jos verighetă, dar, om cinstit, intră la căsătoriţi.
Acolo, alte două uşi: pe una scrie cu chestie mică, pe alta, cu chestie mare.
Ne ştiind care-s pretenţiile acolo, om modest, deschide uşa la cu chestie mică.
Din nou, două uşi: pe una scrie cu bani mulţi, pe alta, cu bani puţini.
Modest, intră la cu bani puţini şi se trezeşte direct în stradă, unde un automat îi oferă un bileţel pe care scria:
Bani nu ai, căsătorit eşti, sulă mică ai, ce naiba mai cauţi la curve!?
Trei şoareci într-un bar trăgeau shot-uri de tequila. Primul toarnă un shot, îşi umfla muşchii şi începe:
- Bă, fraierilor, voi ştiţi capcanele alea de şoareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucăţică de caşcaval înăuntru? Ei bine, io desfac dinţii ăia, fac vreo 20 de tracţiuni la capcană, mă învârt un pic, iau caşcavalul şi o şterg, bă! Îi sparg pe toţi!
- Mama, ce tare e ăsta!, spuse al doilea şoricel, în timp ce-ţi turna tequila. Rahat! Ştiţi voi grăuntele alea mici şi roz, bobiţele alea de grâu cu otravă pe care le pun oamenii ca să ne omoare? Eu iau câteva boabe, le pisez, le pun pe o foiţă şi pac!, le trag pe nas!
- Bă... Ăsta e nebun de tot! Auzi, se droghează cu otravă!, râde al treilea în barbă, turnându-şi un păhărel. Îl da pe gât, se încordează, se scutură un pic şi o ia la fugă.
- Unde fugi dementule?
- Mă duc să regulez pisica!
O babă surdă se urcă în tramvai. Vine controlorul:
- Biletul la control, vă rog!
- Ce zici maică?
- Biletul la control!
Baba se întoarce către o tânără şi întreabă:
- Ce zice, fă, maică?
- Zice: Biletul la control. Pentru că dânsul e controlor.
Baba se întoarce supărată către controlor şi zice:
- Şi eu sunt contra lor, maică, dar ce dracu’ să le faci!
O blondă, într-un avion, stă lângă un avocat. La un moment dat, avocatul îi spune:
- Hai să jucăm un joc: eu îţi pun o întrebare şi, dacă nu ştii răspunsul, îmi dai 5 dolari, apoi îmi pui şi tu o întrebare şi, dacă nu ştiu, eu îţi dau 50 de dolari.
- De acord, zice blonda.
Avocatul o întreabă:
- Care e distanţa de la Pământ la Lună?
Blonda nu ştie şi îi dă cei 5 dolari.
Vine şi rândul blondei să întrebe:
- Ce urcă muntele în trei picioare şi îl coboară în patru picioare?
Stă avocatul, se gândește, îşi stoarce creierii, dar nimic. Îi dă blondei cei 50 de dolari.
Când să coboare din avion, avocatul o întreabă, curios, răspunsul ghicitorii.
Blonda zâmbeşte şi îi întinde o hârtie de 5 dolari.
Bulă, pe câmpul de instrucţie. După câteva comenzi neexecutate de Bulă, căpitanul strigă:
CĂPITANUL: Aviaţie inamică la joasă înălţime!
Tot plutonul ia poziţia regulamentară, numai Bula rămâne în poziţia de drepţi în mijlocul câmpului.
CĂPITANUL: Ce faci, Bulă?
BULĂ: Mă adăpostesc, sub un copac.
CĂPITANUL: Dar unde vezi copaci?
BULĂ: Dar unde vedeţi dumneavoastră avioane?
Un bărbat stătea la soare, în pielea goală, pe plajă. Din raţiuni de comportament civilizat şi ca să se ferească de arsură soarelui, şi-a pus o pălărie peste părţile intime. O femeie trece pe lângă el şi-i spune mustăcind:
- Dacă ai fi fost un domn, ţi-ai fi scos pălăria!
El ridică o sprânceană şi îi răspunde:
- Dacă ai fi arătat mai bine, s-ar fi ridicat singură.
Un ateu se plimba prin pădure, minunându-se de frumuseţile naturii:
- Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale drăguţe!
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate.
Când se întoarce, vede un urs ca-n poveşti: mare, frumos, sănătos şi cu poftă de mâncare.
Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiţie fizică, aşa că îl urmează conştiincios...
Tipul era atât de îngrozit, încât la un moment dat se impiedică şi cade.
Ursul îl apucase deja de un picior, aşa că omul, paralizat de frică, răcneşte:
- Doamneeee!
În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheţă în poziţia în care se afla, pădurea rămase neclintită şi o lumină se revărsă din cer.
Tipul, şocat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenţa toată viaţa, le-ai explicat şi altora că sunt un mit, ai pus toata Creaţia Mea pe seama întâmplării cosmice...
Vrei acum să te salvez? Cum să te consider credincios cu adevărat?
Ateul se uită fix în lumină şi răspunse:
- Aş fi ipocrit să îţi cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reuşi într-un fel să devină ursul creştin?
- Foarte bine, răspunse vocea.
Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni.
Ursul îl eliberă din ghearele sale, îşi împreună labele din faţă şi spuse:
- Doamne, binecuvintează aceste bucate... Amin!
În scrierea de tipar, cifra şapte arată astfel: 7. Când o scriem însă de mână, o tăiem cu o linie orizontală. V-aţi întrebat vreodată de ce?
Se spune că, după ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte să-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni să le vorbească despre ele.
Când a ajuns la a şaptea porunca, “Să nu comiţi adulter”, cei mai mulţi dintre bărbaţii evrei au început să strige:
- Tăiaţi şaptele, tăiaţi şaptele, tăiaţi şaptele!
Ora de educaţie sexuală.
Profesorul trebuie să plece şi îl lasă responsabil pe Bulă.
PROFESORUL: Bulă, te las pe tine, dar să fii cuminte.
Vine profesorul dupa 10 minute şi găseşte toate fetele dezbrăcate.
PROFESORUL (nedumerit): Ce se întâmplă, Bulă?
BULĂ: Practica la fete.
Mai vine iar profesorul după 10 minute şi găseşte toţi băieţii dezbrăcaţi.
PROFESORUL (la fel de nedumerit): Acu’ ce se mai întâmplă, Bulă?
BULĂ: Practica la băieţi!
Mai stă profesorul ce mai stă şi vine iar. Acum elevii fac sex pe bănci.
PROFESORUL (revoltat): Bulă, e scandalos!
BULĂ: Domnule profesor, acum le-am dat lucrare de control.
PROFESORUL (luminat): Bine, Bulă!
Însă profesorul vede şi doi poponari în spatele clasei.
PROFESORUL: Da’ cu ăia ce e, Bulă?
BULĂ: I-am prins copiind şi le-am schimbat subiectele.
În ultima bancă, un elev se masturba. Profesorul e din nou nelămurit.
PROFESORUL: Băi Bulă!
BULĂ: Ăla e baiatul directorului. Lui i-am dat mai uşor.
Trei candidaţi dau examenul de conducere. Instructorul care îi examinează îi întreabă:
- Fiecare să-şi imagineze că este la munte şi rulează pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia.
Deodată, apar în faţă o tânără şi o bătrânică. Ce călcaţi?
- Baba, că e păcat de puştoaică, răspunde primul.
- Fata, că mai are şanse de supravieţuire după accident, răspunde al doilea.
- Pe amândouă, că orice viraj e periculos în aceste condiţii, zice şi al treilea.
- Sunteţi picaţi toţii!, ţipă instructorul exasperat... Frâna trebuie călcată, dobitocilor!