Bulă aude prima dată în viaţă de ecou şi face o excursie la munte, să testeze existenţa acestuia. Ajunge Bulă la gura unei prăpăstii şi începe să strige:
BULĂ: Hai sictir!
Nimic, niciun ecou. A doua oară:
BULĂ: Hai sictir!
Nimic, niciun ecou. A treia oară:
BULĂ: Hai sictir!
În timp ce striga a treia oară, se dezechilibră şi căzu în prăpastie, scăpând numai agăţându-se de o creangă.
BULĂ: Ajutor!
ECOUL: Hai sictir!
Georgeasca, la birou:
- Fetelor, aseară am pus mâna pe testiculele lui bărbatul meu, erau reci ca gheaţa...
A doua zi, Ioneasca şi ea:
- Fetelor, şi bărbatul meu are testiculele reci ca gheaţa...
A treia zi, apare Vasileasca bătută mar, cu ochii vineţi.
- Ce-ai păţit, dragă?
- Păi, am pus şi eu mâna pe testiculele lui bărbatu’ meu: erau fierbinţi, fierbinţi. Atunci am zis: “Dragă, ce testicule fierbinţi ai, ale lui Georgescu şi ale lui Ionescu sunt reci ca gheaţa!”.
O blondă, timp de mai bine de o oră, îşi alege o pălărie. Vânătorul îi aduce pălării tot mai multe şi mai multe. În sfârşit, doamna se hotărăşte şi spune:
- Cred că o iau pe această. Vă rog să o împachetaţi.
Vânzătorul, tăcut, pune pălăria într-o cutie.
- Cât trebuie să achit?
- Nimic, doamnă. Aţi venit cu ea.
În Bulă fierbeau hormonii. Caută el o tipă o zi întreagă, dar fără succes. Cum mergea el bezmetic, dă de coliba unui cioban moldovean. Se apropie, o cercetează bine şi vede că în spatele ei era o gaură în zid. Fără să mai stea prea mult pe gânduri, îşi introduce organul în gaura respectivă. Între timp, vine şi ciobanul acasă şi exclamă:
CIOBANUL: Of, ce căldura, n-am unde să-mi atârn pălăria. A, ba iote-un chiron!
După ce-şi atârna pălăria, să culcă cu capul sub pălărie. După câteva minute, Bulă îşi termină treaba, îşi scoate instrumentul şi pălăria cade pe faţa ciobanului.
CIOBANUL: Of şi căldura asta, s-o tochit şi chironul!
Bulă o surprinde pe maică-sa goală în faţa oglinzii, mângâindu-se excitant pe tot corpul şi şoptind:
MAMA LUI BULĂ: Vreau un bărbat! Vreau un bărbat!
A doua zi, venind mai devreme de la şcoală, o surprinde din nou în pat cu un bărbat.
Văzând aceasta, se duce la el în cameră, se dezbracă, se aşează în faţa oglinzii şi începe să se mângâie, şoptind:
BULĂ: Vreau o bicicletă! Vreau o bicicletă!
Un tip merge la farmacie.
- Aveţi prezervative cu gust de cireşe?
- Da, avem.
- 4 cutii, vă rog.
După nici o jumătate de oră, tipul se întoarce.
- Aveţi prezervative cu gust de banană?
- Da, avem.
- 4 cutii, vă rog.
Trec vreo 20 de minute şi tipul revine.
- Aveţi prezervative cu gust de căpşuni?
- Da, avem.
- Daţi-mi şi mie vreo 3 cutii.
- Auzi, dom'le? Voi va regulaţi sau faceţi compot?
Ultima zi de şcoală.
DIRIGINTA: Copii, astăzi spunem bancuri!
Bulă, tot cu mâna pe sus. Diriginta îi dă cuvântul.
BULĂ: S-a dus tata în pădure la lemne şi, tăind la ele acolo, o aşchie l-a nimerit drept în cur...
DIRIGINTA: Bulă, spune şi tu mai pe ocolite...
BULĂ: Deci, s-a dus tata la lemne şi sări o aşchie, îl ocoli, îl ocoli şi până la urmă tot în cur îl nimeri!
Mică publicitate şcolară semnată Bulă:
↣ Pierdut punctualitate la ore.
↣ Fac schimb de ceasuri rămase în urmă cu caiete uitate în bancă.
↣ Elev serios, ofer cele mai avansate şi rapide metode de rupt scaune şi sfâşiat perdele.
↣ Ofer consultaţii de specialitate pentru începători în ale scrisului pe bancă.
↣ Adresaţi-vă cu încredere! Posed cele mai variate metode de motivare a absenţelor nemotivate:
- am fost bolnav(ă);
- sunt bolnav(ă) o dată pe lună;
- mi s-a rupt mătura;
- n-a cântat cocoşul;
- mi-a murit cucul de la ceas ş.a.m.d.
↣ Pierdut timp liber, îl declar nul.
↣ Execut la comanda fiţuici la orice materie şi orice mărime. Garantez nota peste 5.
↣ Dau lecţii de chiul, garantez scăderea notei la purtare.
↣ Schimb urgent loc în bancă. De preferat liceele Şaguna, Unirea, exclus Astra, Auto. Rând la geam, 7/7, căptuşit cu gumă de mestecat pe interior, include fiţuici la bio şi latină şi un caiet uitat în pupitru, două lecţii la istorie pe bancă, puţin scrijelită în partea stangă.
↣ Sculptor în lemn de bancă de şcoală, distins cu scăderea notei la purtare şi menţiune pentru părinţi, vând unelte perfecţionate.
Aveam nevoie de câteva zile libere de la serviciu şi îmi tot scremeam creierii cum să-l înduplec pe şef să-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama că, numai făcând pe nebunul, o să înţeleagă că nu se poate folosi de serviciile mele.
În acea zi, am ajuns mai devreme la muncă şi m-am agăţat de tavan, punându-mi totodată şi picioarele pe tavan. Imediat, una dintre colegele de birou, blondă, m-a observat cocoţat acolo sus şi m-a şi întrebat ce fac.
- Şşşt!, i-am spus, fac pe nebunul ca să iau câteva zile libere. Mă dau drept bec!
Câteva secunde mai târziu, şeful şi-a făcut apariţia în birou şi, desigur, m-a şi întrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos!, am exclamat eu.
- Ai început să deviezi, omule!, a zis el. Ia-ţi o săptămână liberă ca să-ţi revii la normal.
Cum a zis asta, am şi sărit jos şi am ieşit din birou.
Colega mea blondă a venit şi ea imediat după mine, iar şeful a întrebat-o mirat unde se duce.
- Îmi pare rău şefu’, dar eu nu pot să lucrez pe întuneric...