Sindromul Atenţiei Deficitare la Vârstă Avansată (SADVA) Explicăm simptomele acestei boli, căreia nu i s-a descoperit încă tratamentul potrivit, prin exemplul propriu:
o Am hotărât ieri să spăl maşina: am luat cheile şi am pornit spre garaj, moment în care tocmai am văzut corespondenţa pe masă.
o Bun, o să merg să spăl maşina, dar mai întâi să arunc o privire, poate că e ceva urgent.
o Am pus cheile maşinii pe birou lângă scrisori şi, aruncândumi ochii, am văzut că erau câteva facturi de plată şi multă publicitate inutilă, drept pentru care am hotărât s-o arunc, dar am văzut că gunoiul era plin.
o M-am gândit că-i mai bine să-l golesc întâi. Am pus facturile pe birou, dar mi-am dat seama că ar fi mai înţelept înainte de orice să merg la bancomatul de lângă casă şi să plătesc facturile.
o Am lăsat gunoiul jos, am luat facturile şi m-am îndreptat spre uşă.
o Unde să fie cardul de bancomat? Ah, în buzunarul hainei pe care am avut-o ieri pe mine!
o Trecând pe lângă masă, dau cu ochii de berea pe care tocmai o beam.
o Mă duc după card, dar mai întâi o să pun berea asta la frigider.
o În drum spre bucătărie, constat că plantele au un aer cam ofilit; ar trebui să le ud.
o Pun berea pe masă din bucătărie, când, ia te uită, dau de ochelari!
o Îi căutăm de câteva ore. Să-i pun bine repede!
o Iau un vas cu apă şi dau să mă duc spre sufragerie.
o Am uitat telecomanda televizorului aici.
o Deseară, când o să vrem să dăm drumul la TV, nimeni n-o să-şi aducă aminte s-o caute la bucătărie.
o Mai bine s-o duc imediat în sufragerie.
o Pun ochelarii pe masă şi iau telecomanda.
o Pun apă la plante, dar vărs şi pe parchet.
o Las telecomanda pe sofa şi merg să iau o cârpă să şterg pe jos.
o Trecând prin hol, mă gândesc că ar trebui să schimb rama unui tablou.
o Merg mai departe, dar nu mai ştiu ce mă duceam să fac!
o Ah! Ochelarii Nu! Mai întâi, cârpa! O iau.
o Dar dau cu ochii de coşul de gunoi plin.
o La sfârşitul zilei: maşina e tot nespălată, facturile nu le-am plătit, berea s-a trezit pe masă, la plante am pus două picături de apă, nu ştiu unde este cardul, nici ochelarii, nici cheile maşinii.
o Când încerc să înţeleg de ce n-am făcut nimic astăzi, rămân ca trăznit pentru că ştiu c-am fost ocupat toată ziua!
o Îmi dau seama că e grav şi că trebuie să merg la medic, dar mai întâi cred c-o să mă uit pe restul corespondenţei.
Trimiteţi acest mesaj tuturor cunoscuţilor voştri de peste 40 de ani, pentru că eu nu-mi mai amintesc cui l-am trimis.
Nu mi-l trimiteţi înapoi, pentru că s-ar putea să uit şi să vi-l trimit şi eu din nou!
Băsescu la psihiatru:
- Nu ştiu ce se-ntâmplă că în ultimul timp sunt tot mai atacat de opoziţie şi de moguli, au început să mă părăsească până şi susţinătorii fideli şi scad vertiginos în sondaje. Mi se reproşează că prea mă bag în toate, că sunt autoritar şi chiar că mă dau drept Dumnezeu...
Psihiatrul:
- S-o luăm încet şi metodic. Spuneţi-mi amănunţit şi în ordine cronologică tot ce-aţi făcut.
Băsescu:
- Păi, la început am creat Cerul şi Pământul...
1
Patronul unei companii discută cu un tânăr care caută de lucru:
- În primul rând, firma noastră este foarte obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?
- O, da! Bineînţeles....
- În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Sunteţi sincer?
- O, da! Bineînţeles....
- Bine, pentru că nu există niciun covoraş la intrare....
O fetiţă vede pe stradă un căţel care tocmai lucra o căţeluşă şi îl întreabă pe tatăl său ce fac. Tatăl, jenat, îi răspunde:
- Căţeluşa nu vrea să se ducă acasă şi câinele încearcă să o ducă el acasă.
- E ca ieri, cu mama, noroc că se ţinea bine de chiuvetă, altfel poştaşul o ducea în mod sigur la poştă.
O bancnotă de un leu şi una de cinci sute sute de lei se întâlnesc:
- Şi... ce-ai mai făcut?, întreabă cea de un leu.
- Eh, păi prin cazinouri, am fost şi într-o croazieră pe Dunăre, mam plimbat apoi cu o tipă bună prin mall-uri, am fost şi prin provincie, am fost şi pe la munte, de-astea... Tu, care e viaţa ta?
- Mmm, cele obişnuite... biserică, biserică, biserică...
Doi bătrâni îşi amintesc de un hotel, unde după-masa ţi se prezenta un spectacol destul de neobişnuit. Un artist îşi scotea sexul şi, folosindu-l ca pe un ciocan, spărgea trei nuci dintr-o lovitură. Cei doi revin la acelaşi hotel după mai mulţi ani şi constată că nu s-a renunţat încă la spectacol. Artistul îmbătrânise, dar era tot acolo. De data asta, însă, a spart nu trei nuci normale, ci trei nuci de cocos. La sfârşit, cei doi s-au dus în cabina artistului, curioşi:
- De ce aţi făcut acesta schimbare în program?
- Ah, ştiţi şi voi cum e, odată cu vârsta nu mai vezi chiar atât de bine...
Nişte savanţi mergeau prin Apuseni. La un moment dat, văd chiar în mijlocul drumului un căcat. Se opresc şi încep să se certe dacă e de bărbat sau de femeie. Trece pe acolo un cioban. Îl opresc şi îi cer să medieze conflictul. Ciobanul stă, se uită atent la căcat, îl înconjură, după care zice:
- Apăi, îi de bărbat!
- Dom’ne, dar cum poţi fi atât de sigur?, se minunează savanţii.
- Apăi, unu la mână, femeile sunt mai ruşinoase, nu s-ar căca chiar în mijlocul drumului, s-ar duce într-un tufiş; apăi, doi la mână, după distanţa dintre căcat şi urma de pişat, e limpede că e de bărbat; şi, trei la mână, îmi amintesc că eu l-am făcut!
1
Îţi place să fii mângâiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă?
Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lângă urechea ta? Sau poate pe gât ori pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfârşeşti fierbinte şi transpirată?
RATB: Cu noi, fanteziile tale devin realitate! Încearcă-ne! La un preţ ce sfidează concurenţa!
Un bătrân de 75 de ani merge la spital să facă o analiză a spermei.
Doctorul îi dă un borcan şi-i spune:
- Ia borcanul ăsta şi vino cu analiza mâine!
A doua zi, bătrânul apare, cu borcanul la fel de curat şi gol ca ziua trecută. Doctorul întreabă ce s-a întâmplat, iar bătrânul explică:
- Ştiţi, doctore, uite ce-am păţit: Prima dată am încercat cu dreapta, apoi cu stanga, şi nimic. Apoi am chemat-o pe nevastămea. A încercat şi ea şi cu mâna dreaptă, şi cu mâna stângă, apoi cu gura: prima dată cu proteza, apoi fără proteză, şi tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercat şi ea şi cu amândouă mâinile, şi cu gura, şi tot fără rezultat.
Doctorul era şocat:
- Ai chemat-o pe vecina?
Iar bătrânul răspunde:
- Da, şi oricât ne-am chinuit, n-am reuşit să deschidem borcanul!
Perioada: 84-85. Trecutul, Prezentul şi Viitorul îşi dau întâlnire în România. Trecutul şi Viitorul sunt punctuali. Prezentul întârzie.
Când apare, cu o sacoşă în mână, aproape goală, grijuliu totuşi să aducă un mic cadou prietenilor săi, este luat la întrebări — pe unde a umblat. Prezentul răspunde:
- Am stat la coadă la carne.
TRECUTUL: Coadă? Ce-i aia coadă?
VIITORUL: Carne? Ce-i aia carne?
Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personală a politicianului de renume şi patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale cărţi au fost mistuite de flacări. Purtătorul de cuvânt al omului de afaceri a declarat că acesta este cu atât mai afectat, încât nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua.