Tatăl vine, din Fundu Moldovei, la Iaşi, în vizită la fiul student.
Ajunge seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nicio mişcare la căminele studenţeşti, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de geamuri şi strigă:
- Stelian Alupei unde stă?
Se aude o voce plictisită:
- Sprijină-l de uşă, că venim noi să-l luăm!
Într-un sat vine să concerteze Deep Purple. Înainte de ultima melodie, vocalistul dedică melodia de final lui Liţă Tâţalău.
Toţi sătenii se minunează şi îl felicită pe Liţă.
Vine după aceea să concerteze Queen şi se întâmplă la fel, Freddy Mercury dedică ultima melodie lui Liţă Tâţalău.
Vine după aia şi Pink Floyd. Acum Liţă era mai marele satului, cu loc rezervat la concert, cu autografe. Cântă Pink Floyd, ajung la ultima melodie, şi nicio dedicaţie. Se îngrijorează sătenii şi aproape că se revoltă. Începe ultima melodie:
- Hey, teacher, Liţă Tâţalău!
Ştefan cel Mare stătea în sala mare a palatului şi se uita la video.
Un film meseriaş cu Van Damme. La un moment dat, intră aprodul Purice ca o vijelie în sală şi spune pe nerăsuflate:
- Măria Ta, a intrat turcul în ţară!
- Sunt mulţi?, întreabă Ştefan.
- Câtă frunză şi iarbă, Măria Ta!
- De unde naiba facem rost de atâtea scaune, aproade Purice?!
Ion şi Gheorghe stăteau la birt şi discutau despre păţaniile lor din viaţă. Ion povesteşte:
- Am fost o dată la piaţă cu fiu-meu şi am trecut pe lângă o femeie care vindea baloane şi fiu-meu a vrut neapărat un balon. Eu, ca să fiu respectuos şi să intru puţin în vorbă cu femeia, am vrut să-i spun cum că ce baloane frumoase are şi i-am spus Ce balcoane frumoase aveţi...
Mai beau ei un pahar şi povesteşte şi Gheorghe:
- Într-o dimineaţă, la micul dejun, stăteam cu nevasta la masă şi am vrut să-i spun, respectuos şi îndatorat pentru mâncarea bună pe care mi-o aşternuse la masă, să-mi dea şi mie untul; şi ce crezi că iam zis? În morţii mă-tii de curvă, că mi-ai ruinat viaţa de când neam căsătorit, dă-mi untul!
O fetiţă de 5 ani se plimba cu mama ei de mână pe stradă, când, la un moment dat, se întâlnesc cu un căruţaş. Calul acestuia tocmai avea o erecţie şi fetiţa, curioasă, întreabă:
- Mamă, ce are calul ăla acolo?
- Nu are nimic, dă-i pace, zice mama ca să îi distragă atenţia.
La care, căruţaşul, ofuscat:
- Apoi, doamnă dragă, dacă şi asta-i nimic…
Ştefan cel Mare, înaintea celei mai dure bătălii ale sale, era foarte îngrijorat de soarta bătăliei şi a soldaţilor lui. Pentru a asigura victoria pe alte căi decât cele fizice, s-a hotărât să apeleze la trei babe vrăjitoare. Odată ajuns la babe, îşi spune păsul şi primeşte confirmarea:
- Da, mânca-ţi-aş, îi omorâm şi după aia mai vorbim, i-au spus vrăjitoarele.
După ce se termină şi bătălia, cu armată duşmană toată bolnavă şi vai de ei, voievodul se întoarse la cele trei babe să le răsplătească:
- Băi, că am câştigat, vă dau aur şi mătase, să dea dracu’...
- A, nu! Noi nu vrem daruri, noi vrem să fim plătite în natură!
- Păi, şi ce natură vreţi?
Vine prima babă:
- Bă, mânca-ţi-aş, eu vreau să-mi sugi ţâţa stângă!
- Ce ţâţă?!...
- Hai, hai, nu spune nimic, că...
Voievodul n-are încotro, se apucă de treabă. Vine şi cea de-a doua babă:
- Bă, mânca-ţi-aş, eu vreau să-mi sugi ţâţa dreaptă!
- Ce ţâţă?!...
- Hai, hai, nu spune nimic, că...
Voievodul n-are încotro, face treaba şi se îndreaptă spre a treia babă.
- Tu care țâța vrei să sug, mă?
- Eu ţâţă n-am, că-s Baba Novac!
Trei surori bătrâne stăteau împreună, în aceeaşi casă.
Într-o seară, una dintre ele îşi pregateşte o baie ca lumea, pune un picior în apă, se opreşte şi ţipă la celelalte:
- Heeei, eu intram acuma în baie sau ieşeam?
Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
- Nu ştiu, stai să vin sus, să văd. Începe să urce scările, dar, pe la jumătate, se opreşte şi întreabă:
- Hei, eu urcam scările acuma, sau coboram?
A treia îşi zice în sinea ei: “Doamne fereşte, ce v-aţi prostit amândouă!”. Şi bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:
- Staţi să văd întâi cine-i la uşă şi apoi vin eu să v-ajut...
O babă călătoreşte în tren cu nişte tineri care mestecau gumă. Îi întreabă ce mestecă, iar aceştia, ca să-şi bată joc de ea, îi spun că e prezervativ şi se cumpără de la farmacie. Baba, cum ajunge în oraş, merge la prima farmacie şi cere un prezervativ. Vânzătoarea o întreabă:
- Mai poţi, maică, mai poţi?
La care, baba:
- Iaca, aşa, un picuţ, printre gingii...
Top 50 denumiri de localităţi din România 1. Căpăţâna Porcului (Braşov) 2. Amărăştenii de Sus (Dolj) 3. Crăciunelu de Jos (Alba) 4. Spermezeu (Bistriţa-Năsăud) 5. Miroşi (Argeş) 6. Labasânţ (Arad) 7. Mierleştii de Sus (Olt) 8. Căcăcioasa (Vâlcea) 9. Pârţeştii de Sus şi de Jos (Suceava) 10. Măciuca (Vâlcea) 11. Mădulari (Vâlcea) 12. Urlaţi (Prahova) 13. Băicoi (Prahova) 14. Buda (Ilfov) 15. Fierbinţi (Ialomiţa) 16. Iepureni (Iaşi) 17. Fundătura (Cluj) 18. Tetcoiu (Dâmboviţa) 19. Cioara de sus (Alba) 20. Coţofenii din dos (Dolj) 21. Căpruţa (Arad) 22. Prăjeşti (Neamţ) 23. Beliş (Cluj) 24. Calu (Neamţ) 25. Iapa (Maramureş) 26. Afumaţi (Ilfov) 27. Toporu (Giurgiu) 28. Vărsătura (Brăila) 29. Cumpărătura (Suceava) 30. Jena (Timiş) 31. Jupa (Caraş-Severin) 32. Ciperceni (Gorj) 33. Cocoşeşti (Alba) 34. Sculeni (Iaşi) 35. Căcaina (Vaslui) 36. Sacu (Caraş-Severin) 37. Cârpa (Caraş-Severin) 38. Vârtescoiu (Vrancea) 39. Milcoiu (Vâlcea) 40. Muereasca (Vâlcea) 41. Bulbucata (Giurgiu) 42. Paros (Hunedoara) 43. Stâlpu (Buzău) 44. Boldu (Buzău) 45. Colţi (Buzău) 46. Lungeşti (Vâlcea) 47. Însurăţei (Brăila) 48. Udaţi-Mânzu (Buzău) 49. Flămânzeni (Ilfov) 50. Gogoşari (Giurgiu)
Cică era primăvară într-un sat din Ardeal. Doi ţărani ies pe câmp cu sapele. La un moment dat, vin nişte oficiali, îmbrăcaţi la patru ace, cu mape şi cu nişte aparate sofisticate, şi încep să verifice temperatura solului, ca să ştie când să planteze porumbul. Cei doi ţărani, nedumeriţi de ce se întâmplă, se duc şi-i întreabă ce fac.
Oficialii le spun că măsoară temperatura solului. Unul dintre ţărani:
- Păi bine, mă... Acu’s 150 de ani, stră-străbunicul meu măsura temperatura cu fundul. Îşi dădea jos izmenele şi punea cu curul pe pământ, şi aşa ştia dacă să planteze porumbul sau nu... Vedeţi voi?!
Ce făcea el acum 150 de ani cu curul, voi faceţi acum cu capul..
1
Când Dumnezeu i-a creat pe români, i-a destinat să fie toţi bogaţi, inteligenţi şi cinstiţi. Apoi, s-a pus pe treaba dracul şi, cum nu putea anula tot ce a voit Dumnezeu, a făcut o mică modificare: Cei bogaţi şi inteligenţi să nu fie cinstiţi. Cei inteligenţi şi cinstiţi să nu fie bogaţi. Cei cinstiţi şi bogaţi să nu fie inteligenţi.