Leul se trezește într-o dimineața simtindu-se cu adevărat important. Iese la plimbare și întâlnește o maimuta pe care o întreabă:
— Care este animalul cel mai de temut din jungla?
Maimuta, tremurand, zice:
— Maria Ta, leule!
Mai târziu întâlnește o antilopa și o întreabă:
— Care este animalul cel mai de temut din savana?
Antilopa, tremurand, zice:
— De departe Maria Dumneavoastra, leule!
Mai incolo, leul întâlnește un elefant și întreabă:
— Care este animalul cel mai fioros din jungla?
Ca din pusca, elefantul incolaceste leul cu trompa și începe sa-l izbeasca de copacii din stangă și din dreapta. Și tot așa de câteva ori, după care il arunca de pamant și începe sa sara pe el cu toate cele patru picioare ale sale. Când îi da drumu, leul se trase de-oparte, se scutura de praf si, încă ametit, zice:
— Și tu, elefantule! Numai din cauza ca nu știi răspunsul, nu trebuie sa îți iesi în halul asta din pepeni!
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
— Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat în Africa. Langa el, o veverita, iar acolo în spate este soacra-mea.
— Dar ce zâmbitoare este! remarca unul dintre musafiri.
— Da, pentru ca pusca avea luneta și pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
Alinuța o intraba prima zi pe mama ei:
— mama, mama pot sa fug prin curte?
— nu pentru ca ti se vor vedea chilotei
a două zi
— mama mama pot să mă plimb prin curte?
— nu ti se vor vedea chiloteii
a treia zi
— mama pot sa alerg și după aia să mă plimb prin curte
— nu ca ti se vor vede chiloteii
— nu mi se vor vedea
— ba o sa ti se vadea
— pai.. i-am dat jos
.
Bulă vrea sa facă și el un dus singur, și o întreabă pe masa: — Mama, mama, pot sa fac și eu dus singur? zise Bulă.
Ma-sa îi zice:
— Cum sa nu Bulă, trebe sa te inveti sa faci și tu singur un dus.
— Bine mama, o sa fac ingur un dus desearaa.
Se facu seara, Bulă sa dus în cada sa facă un dus singur. Mama-se uita ca Bulă făcea singur dus și credea ca Bulă e în sufragerie cu taica-su.
Apare ma-sa în baie dezbracata. Mama il vede pe Bulă.
Mama:
— Am uitat ca faci singur dus!
Bulă:
— Ti-am vazut pădurea!
Mama:
— Nu ti-e rusine sa zici asa?
Bulă:
— Nu, dacă mi-ar fi nu mi s-ar scula.
Bulă pica un examen de logica și îi spune profesorului: — Dacă va pun o întrebăre de logica la care nu puteti sa-mi răspundeti, ma treceti?
— Hai și vedem, zice profesorul zâmbind.
— Ce este în același timp ilogic, dar legal, logic dar ilegal, ilogic și ilegal?
Sta profesorul și se gandeste ceva timp dar nu știe sa raspunda.
Atunci Bulă îi da răspunsul:
— Ilogic, dar legal este faptul ca sunteți căsatorit cu o femeie mai tânăra decat dumneavoastră cu 25 de ani, logic, dar ilegal este faptul ca aceasta are un amant muuuult mai tânăr și ilogic și ilegal este faptul ca acum dumneavoastră il treceti la examen pe amantul acesteia.
1. Femeia de cariera
Este organizata, rece și poate parea aroganta. Capabila sa-si stapaneasca emotiile, o puteti recunoaste usor, după privirea sa “de otel”, atitudinea superioara și siguranta pe care o afiseaza. Dacă se vorbește mult despre serviciu, nu incercati sa schimbati vorba sau sa o intrerupeti, caci nu veti reusi decat s-o enervati.
2. Romantica
Pare desprinsa dîntr-un român de epoca. Este vesnic în cautarea “cavalerului medieval”, care sa-i schimbe radical viața și sa-i ofere protectia mult visata. Cum o recunoasteti: are o privire visatoare, este fidela serialelor și filmelor de dragoste. Fraze tipice: “Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut”, “Spune-mi de ce te-ai indragostit de mine” etc. Dacă vreti s-o pastrati, cumparati-i flori, spuneti-i cât de mult o iubiti, nu uitati aniversarile familiei.
3. Eterna mama
Este cea mai puternica parte a unei femei, chiar dacă ea nu a devenit, biologic, mama. Are o tendinta permanenta de protectie fata de cei din jur si, uneori, poate deveni pisaloaga insistand, de pilda, sa va luati umbrela, chiar dacă afară e un soare orbitor. Dacă aceasta tendinta devine supăratoare. “contracarati-o” cu tact și multa diplomatie: flirtrati cu ea, apelati la senzualitatea sa ascunsa.
4. Fetita
In fiecare femeie matura exista nostalgia copilariei, manifestandu-se prîntr-o tendinta infantila, nu neaparat supăratoare. Din când în cand, apare la suprafata fetița neastamparata, care poate fi capricioasa, rautacioasa sau vesela și exuberanta. Cu o astfel de femeie, cea mai mare greseala ar fi sa spuneti: “Chiar nu intentionezi sa te maturizezi?”, fraza care i-ar putea crea chiar un complex de inferioritate.
5. Sefa
Evident, îi place sa conduca, sa controleze totul din jurul ei. Desi voalate, afirmatiile ei reprezinta ordine ce nu trebuie comentate. Aproape toate frazele ei incep cu: “Ar trebui sa…” sau “Nu cred ca e bine…” Vrea sa para amabila și sugereaza ca sfaturile ei sunt numai în folosul celorlalti; de fapt, binele personal este adevăratul scop. N-o contraziceti, caci nu vesi avea sanse de reusita, aratati-i ca sunteți o persoana adulta, capabila sa ia decizii pentru sine.
6. Casnica
Este mereu preocupata de camin, de redecorarea lui, de gasirea unor accesorii casnice noi sau retete culinare. Tot ce-si doreste este o ambianta familiala calda, protectoare, pentru a-si putea construi la adapostul acesteia, propriile fantezii. Din pacate, ele nu depasesc spatiul casnic. Soția ideala pentru bărbații care nu-si doresc alaturi o femeie sofisticata. Dacă totusi vreti sa-i aratati ca exista alt univers, incercati sa-i oferiti o viața sociala mai complexa: mergeti în vizite, la film, la concerte, organizati petreceri.
7. Regina de gheata
Doar o strafulgerare a privirii ei poate “ingheta” un bărbat, de la o distanta apreciabila. Dacă relatia curenta nu o satisface, renunta la bărbatul de lângă ea fără sa clipeasca. Pentru ea, efuziunile sentimentale sau manifestarile romântice reprezinta doar o pierdere de vreme. Un sfat: dacă tacerea ei va nelinisteste, n-o întrebati: ” S-a întâmplat ceva?”, pentru ca nu veti primi vreun răspuns.
8. Petrecareata
Se poarta revoltator, cel puțin în ochii unor femei de tip “casnic” sau “matern”. Adora petrecerile, vorbește tare și nu sfieste sa atace, cu entuziam, sticla de bautura. De fapt, este o atitudine care mascheaza un complex de inferioritate sau o timiditate excesiva. Dacă vreti sa o readuceti cu picioarele pe pamant, adoptati, pe moment, același stil, parand sa va amuzati teribil, apoi sugerati-i — discret- ca e timpul sa mergeti acasă. O modalitate sigura de a o pierde este sa-i aruncati, nervos, remarci de genul: “Hai odată acasă, nu vezi ca te faci de ras!” sau “Chiar vrei sa dai gata toată bautura din casa?”
9. Irationala
Este o tendinta care apare mai ales în cazul unui stres prelungit sau în urma unui soc emotional. Daca, la bărbați, emotiile și intelectul sunt două elemente total separate, la femei ele se confunda adesea. Pentru o femeie, trecerea brusca de la o stare la alta nu este un lucru neobisnuit, în special dacă este foarte obosita sau preocupata de ceva anume. Cum puteti amorsa momentul, evitand o cearta, asigurati-o de sentimentele dvs., oferiti-i o seara placuta, linistitoare, indemnati-o sa se culce mai devreme. Probabil că a două zi își va reveni complet.
10. Vampa
O recunoasteti usor, după privirea insinuanta și mersul lasciv, provocator. Stie sa scoata din minti un bărbat, fără prea multe cuvinte. Pentru ea, limbajul gesturilor reprezinta totul. Orice femeie poate juca acest rol, cu conditia sa aiba incredere în feminitatea ei. Dacă alegerea ei s-a oprit asupra dvs., va puteti considera un bărbat fericit. Nu scapati ocazia — nu vesi regreta vreodata.?
O tânăra se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
— Serviciul va solicita prea mult? întreabă medicul.
— Nu! Am un serviciu usor.
— Atunci va obosesc copiii?
— Nu, n-am copii.
— Hmm.. Cât de des faceți sex?
— De trei ori pe zi.
— Atunci acesta-i motivul oboselii dv.. permanente. Va sugerez ca măcar duminica sa faceți o pauza.
— Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soțul meu.
Un drac prinde un american, un francez și un țigan și le spune.
-Cine intra în pestera asta și nu îmi aduce trei pungi cu bani îi tai capul. Zis și facut intra americanul gasește o pungă de bani se aude o voce,, eu sunt moartea ”lasa pungă și fuge iese afară îi taie capu intra și francezu gasește 1 gasește 2 se,, de eu sunt moartea” lasa pungile și fuge afară îi taie capul și lui intra țiganu gasește 1,2,3 se aude eu sunt moartea la care țiganul “La dracu am crezut ca e poliția”…
Sta iepurele la marginea padurii, vine vulpea
— Ce faci ba prostule acolo?
— Îmi fac unghiile sa vina ursul sa-l sfisii.
Vine și lupul.
— Ce faci ma?
— Îmi fac unghiele sa vina ursul ca sa-l sfisii.
Vine ursul.
— Ce faci ba?
— Iaca stau la marginea padurii și vorbesc proștii
.
Barbatul până în 20 de ani:
Avion de Hartie. Executa numai zboruri rapide, de scurta distanta și foarte scurta durata.
De 20 la 30 de ani:
Avion de Vanatoare Militar. Intotdeauna la post, 24 de ore din 24, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar și atunci când acestea sunt la un interval scurt de timp.
De 30 la 40 de ani:
Aeronava Comerciala. Mentine orare regulate. Deștinatii destul de cunoscute și de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta sau necesita mutari și adaptari care irita nervos clientii.
De 40 la 50 de ani:
Aeronava comerciala pentru zboruri internationale. Functioneaza la orele de lux. Deștinatii de inalt nivel cu rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfârșit iese obosita, dar satisfacuta.
Iepurasul se duce într-o zi la brutarie.
— Tanti, va rog mult, aveți cumva chiflute din acelea mici, mici și tari, tari de tot, pe care nu le poate manca nimeni?
— N-avem așa ceva, noi suntem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A două zi:
— Tanti, va rog mult, aveți cumva chiflute din acelea mici, mici și tari, tari de tot, pe care nu le poate manca nimeni?
— Intelege ca aici facem numai paine ca lumea, nu avem așa ceva.
A treia zi:
— Tanti, va rog mult, aveți cumva chiflute din acelea mici, mici și tari, tari de tot, pe care nu le poate manca nimeni?
— Da, ma, ca m-ai innebunit, am gasit câteva mici, mici și tari, tari de tot, de nu le poate manca nimeni, pe fundul unui sertar.
Da’ iepurașul:
— Bun, acum sa vedem cine le mănânca.