3 studenti asteapta sa intre la examen. Intra primul sta 5 minute și iese.
— Cum a fost?
— Pai cum sa fie ca de la profesor la profesor, ne completam reciproc.
Al doilea iese și el și este asaltat de aceeași întrebăre
— Pai cum sa fie ca de la profesor la student, el ma întrebă iar eu răspundeam.
Al treilea iese și el și ceilalti doi il întreabă cum a fost.
— Pai cum sa fie a fost ca intre popi.
— Cum adica?
— Pai el ma întrebă eu îmi faceam cruce, eu răspundeam el își făcea cruce.
Un preot ortodox unul catolic și un om de rand jucau poker.politiștii au organizat un flagrant și i-au prins
— Prea sfintite popa de jucati poker?
— Eu?!doamne fereste maica domnului
— Dar dumneata sfintenia dv. de ce jucati poker
— Eu?!ai innebunit?nu, dar tu omule recunosti ca ai jucat poker?
— Cu cine?
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza și i-a fotografiat și mașina.
A primit apoi prin posta o amenda de 40$ și o fotografia masinii,
In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$.
Cateva zile mai târziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.
Se pregatea o insepctie la clasa lui Bulă și profesoara dorea sa mai repete cu ei ceva…si îi întreabă pe fiecare ce masini au parintii lor….
— Gigel ce mașina are tatăl tau?
— Gigel: Ferarri…
— Ionel ce mașina are tatăl tau?
Ionel:
— Cadillac ….
In sfârșit ajunge și randul lui Bulă.
Bulă ce mașina are tatăl tau?
Bulă:
— Bicicleta.
Profesoara:
— Maine sa nu spui așa la inspectie, sa spui ca are un BMW….
Și vine și inspectia …
Gigel ce mașina are tatăl tau?
Gigel:
— Ferarri.
Ionel ce mașina are tatăl tau?
Ionel:
— Cadillac.
Bulă atunci intrase în clasa și inspectorul il întreabă:
— Bulă ce mașina are tatăl tau?
Bulă:
— BMW. Și atunci de ce ai intarziat?
Bulă:
— Pai știți mi-a căzut lantul…
Intr-o zi Ion îi spune Mariei:
— Marie, mie îmi vine greu sa-si spun de fiecare data sa facem dragoste. Fii atenta! Când o să mă vezi fugind prin curte cu două galeti în mana, lasi totul balta și sari în pat.
Intr-o bună zi, Maria făcea de mancare când la un moment dat il vazu pe Ion fugind cu două galeti prin curte. Maria lasa mancare și sare în pat. Astepta Maria, asteapta, dar Ion nu mai aparea. După câteva ore, veni și Ion nervos:
— Dracu sa te ia femeie, noua ne arde grajdul și ție îți vine sa faci dragoste.
Bulă a implinit 18 ani. Acum, maica-sa considera adecvat sa inceapa a-i vorbi despre sex si-l roaga pe tata(fiind bărbat) sa vorbeasca primul cu el.
— Zi-i ce fel e la caini, la vaci, la cai.. și la alte animale! il sfatuieste aceasta...
— Bulă!
— Da, tata..
— Mai știi când am agatat cele două unguroaice la barul de alaturi?
— Da.
— Mai știi ce le-am facut?
— Eh, cum as putea sa uit?!
— Ei bine, fiul meu, sa știi ca.. așa se face și la caini, la vaci, la cai și la alte animale!
Intr-o dimineața un preot merge pe ulita satului. Se întâlnește cu o puicuta de vreo 15 ani: — Sarut mana, parinte!
— Buna!
Mai merge o bucata și se întâlnește cu alta puicuta de vreo 18 ani:
— Sarut mana, parinte!
— Buna, Buna!
Mai merge ce mai merge și se întâlnește cu o baba:
— Sarut mana, parinte.
— Mergi sanatoasa, Marie.
Bulă la biologie.
Profa a predat lectia “Pepenii” și începe sa-i intrebe pe elevi câți pepeni pot ei sa duca pentru a vedea dacă au inteles:
Profesoara:
— Georgele, cati…
Georgel:
— 2.
Profesoara:
— Bine. Ești mai bine facut…
Profesoara:
— Mihaelea, câți poți sa duci?
Mihaela:
— Unu’.
Profesoara:
— Mda… Ești mai firava.
Bulă nu era atent și profa il întreabă:
Profesoara:
— Ia zi Bulă, câți pepeni poți sa duci?!
Bulă:
— Trei!
Profesoara:
— Cum asa, mai, nesimtitule?
Bulă:
— Unu-ntr-o mana, unu-ntr-o mâna și unu-n p**a…
Profesoara:
— Porcule. Iesi afară nesimtitule. Si-l da afară…
Pleaca Bulă și se întâlnește cu prietenu’ lui, Minarica si-i povesteste ce s-a întâmplat. Ajunge Manarica la scoala și profa vrea sa-l asculte pentru că a intarziat:
Profesoara:
— Zi Manarica, câți pepeni poți sa duci tu?!
Manarica:
— Cinci, d-na profesaora!
Profesoara:
— Cum așa ma nesimtitule?
Manarica:
— Unu într-o mana, unu într-o mâna și pe Bulă în P**
O profesoara noua încearcă sa predea lectii de psihologie usor copii. Ea intra în clasa spunand:
— Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare!
După câteva secunde, se ridica în picioare Bulă. Profesoara i se adreseaza:
— Tu de ce crezi ca ești prost?
— Nu sunt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dumneavoastră!
O gagica avea soț un comis voiajor. Intr-o luni acesta pleacă în alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Gagica își chema amantul și toată saptamana, până vineri când se aude cheia în ușa. Sare ca arsa și își pune amantul sa facă pe statuia în hol.
Barbatul intra obosit de la servici si-si întreabă soția:
— Ce-i cheștia aia pe hol?
— O statuie, ce, nu știi ca și Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba și se duse sa mănânce. Se intoarce cu un pahar de apa și zice spre statuie:
— Hai, bea.
Nimic.
— Hai ma, bea dacă îți dau.
Nimic. Statuia nemiscata.
— Hai, ma, bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fără apa.
Domnul și doamna au ieșit la plimbare. Merg ei cât merg
— Trece un bărbat…
Ce sa spun!
Figura — De om onorabil.
Corp — Atletic. Haine — Ultima moda de la Paris.
Barbatul o saluta pe doamna și ea răspunde.
— Cine-i asta? Cine-i asta? întreabă domnul.
Raspunde doamna:
— Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cât mai merg — iar trece un bărbat… Ce sa spun!
Figura — De om onorabil, cum am spus.
Corp — Atletic, cum am spus.
Haine — Ultima moda de la Paris, cum am spus.
Barbatul o saluta pe doamna și ea răspunde.
— Cine-i asta? Cine-i asta? întreabă domnul.
Raspunde doamna:
— Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cât mai merg
— Și trece o femeie… Ce sa spun!
Figura — Gioconda.
Corp — Manechin.
Haine — Ultima moda de la Paris, cum am mai spus.
Domnul o saluta și ea răspunde!
— Cine-i asta? Cine-i asta? întreabă doamna.
Raspunde domnul:
— Este un cerc al membrului meu.