Venise ziua de spalarea pacatului, Bulă o întreabă pe mama:
— Ce e inseamna sa te speli de pacate?
— Mergi la biserica și îi spui preotului pacatele tale.
Merse la biserica și îi spuse cuiva sa îi dea o albie și un sapun și după aia sa-l cheme pe preot.
Când veni preotul il întreabă pe Bulă:
-Ce faci Bulă?
-AAAA… bine ca ati venit parinte, ma spalati și pe mine de pacate?
Un milionar American își aminteste cum a devenit el milionar: — Când am fost baiat, am venit în America. În buzunar nu am avut decat 2 centi.
Am cumparat 2 mere murdare, le-am spalat, și le-am vindut cu 4 centi fiecare. Apoi am cumparat pe acești bani 4 mere, și le-am vindut cu 8 centi fiecare
— Și ce-a urmat după aceasta?
— după aceasta a murit matusa mea și mi-a lasat o avere de 1 milion de dolari.
La barul din pădure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuraș se asaza și el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga în fața.Iepurasul, enervat:
— Bai nenorocitule, ce te bagi ma în fat.
Se intoarce Ursul și întreabă:
— Care-ai vorbit, BA?!?.
Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine și randul iepurașului, cumpara o naveta intreaga (sa aiba pentru iarna) și se duce acasă. Se asaza în fotoliu, deschide o sticla, trage un gât sănatos și zice:
— Io ba, ce, ești jmecher?
Un tip bogat a dat faliment și era pe un bloc gata sa sara și sa se sinucida… Când deodată vede în spatele lui un tip imbracat în roșu și cu barba alba….
-Tu cine ești?
-Mos craciun… Tu ce vrei sa faci?
-Sa ma omor ca am pierdut toți banii și nu are rost sa traiesc sarac…
-Uite… Eu îți voi da totul inapoi, dar trebuie sa faci ceva pentru mine…
-Bine… Orice…
-Nah… Timpurile s-au schimbat si… Dacă mi-o sugi, am sa te ajut… Sta tipul pe ganduri și spune în sinea lui… Eram în stare să mă omor… O muie nu fac pentru salvarea mea??? După ce termina ai spune mosul…
-Cati ani ai?
-Pai 45…
-Și la vârsta asta tu mai crezi în mos craciun tampitule…
Un compartiment de tren. În el o bunica cu nepotelul, și alti cativa pasageri printre care un negru:
— Bunico, bunico, uite o maimuta, zice nepotelul uitandu-se la negru.
— Taci din gura, cum poți sa spui așa ceva, zice bunica.
Trece un timp.
— Bunico, bunico, ia uite acolo o maimuta.
— Ti-am spus sa taci din gura, nu e frumos sa spui așa ceva.
Mai trece un timp
— Bunico, bunico, uita-te, este o maimuta, zice iarasi nepotelu .
— Nu e frumos ce spui, taci din gura, zice bunica
— Lasați doamna, se mai întâmpla, zice negru
— Ptiu drace! Ia uite ca și vorbește, zice bunica.
Sir era în biblioteca. La un moment dat striga:
— John, adu-mi un pahar cu apa.
— Da Sir.
— John, mai adu-mi un pahar cu apa.
— Da Sir.
Și încă așa de câteva ori.
— John, mai adu-mi un pahar cu apa.
— Dar Sir, chiar așa de sete va este?
— Nu John, dar arde biblioteca.
Ion vine din armata și i se tot scurgeau ochii după Maria.Cum nici Maria nu era ușa de biserica, vine ea direct la Ion și îi zice:
— Ma Ioane, tu nu mi-ai tras-o niciodata! Hai, fă ce vrei cu mine!
— Bine ma Mario.
Se ascund ei într-o sura și acolo începe Ion:
— Dezbraca-te! Imbraca-te! Dezbraca-te! Imbraca-te!
— Pai ma Ioane, tu mi-o tragi sau nu?
— Pai așa mi-au tras-o și mie aia din armata..
Vine Bush în Romania! În timpul unui discurs acesta se oprește și zice:
— Nelu, ce mai faci ba baiatule, de când nu te-am mai vazut?!
Seful lui Nelu este uimit la maxim și il întreabă pe subalternul sau:
— Ba, Nelule, tu ești nebun, tu chiar il sti pe Bush????
Nelu: Da sefu’, ce va mira atata, eu il știu și pe Papa de la Vatican!
Sefu’: Nelule, fi atent, dacă tu il sti pe Papa de la Vatican, eu te fac cel mai mare turnator din țara asta și îți maresc salariul atat cât vrei tu!
Cei doi pleacă spre Vatican, acolo unde Papa vorbea unei multimi despre diferite probleme, dar când il vede pe Nelu de la turnatorie, se oprește și zice:
— Vai de mine Nelule credeam ca o sa mor și nu o sa te mai văd măcar odata, ce bine îmi pare ca ai venit să mă vezi!
Intre timp șeful lui Nelu aproape sa lesine o aude pe Elisabeta a Angliei strigand din spatele sau:
— Cine naiba-i ala de lângă Nelu de la turnatorie?
Ion și Vasile pasteau oile în varful muntelui.
antul aduce o pagina de anatomie.
O citesc ei și după o vreme:
— Ioane ai priceput tot ma?
— Nu prea ma!
— Nici eu ma!
— Auzi ma? tu sti ce-i ala penis?
— Ba!
— Cum aflam?
— Mergi tu la felcer ca ala-i om invatat s-apoi îmi zici și mie!
Pleaca Ion, ajunge la felcer:
— Buna ziua!
— Buna ziua bade! Ai vreun bai?
— Am!
— Ce te doare?
— Nu ma doare, dar m-am gandit ca știți ce-i ala penis și mi-oti zice și mie!
Se apuca felcerul de îi explica o data, de două ori, Ion nu intelegea nimic.
Suparat, da pantalonii jos si-i arata lui Ion.
Asta vede, multumeste frumos și pleacă.
Ajunge la Vasile:
— No ma Ioane, ti-o zis?
— Mi-o zis!
— Și ce-i ma?
— Ma Vasi, e tot un fel de sula că a noastra, da-i mai mica!
Ion și Vasile.
— Vasile, am fost în Turcia la all inclusive, exceptional: Mananci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da sa vezi ce faza patesc:
— Ma duc într-o dimineața la micul dejun, Maria mea ramane în camera. Când ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie și aflu ca e în camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la ușa, deschide Antonio.
Antonio, bărbat bine:
— Inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fără pic de burta.
Când colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatele vai mama ei, curu lasat, cearcane, ba, mi-a fost o rusine de omul ala.
Alo, John, soția mea este acasă?întrebă lordul la telefon.- Da, sir!
— E singura?
— Nu sir.E cu un bărbat strain, în dormitorul ei..
— John, du-te în camera cu arme, ia o pusca și impusca-l !
— Prea bine, sir.
După câteva minute, John reveni la telefon.
— S-a facut, sir.Pe el l-am impuscat, iar lady a luat-o la fuga și a căzut în piscina. unde s-a inecat.
— Prea bine. Dar, ia stai John, ca noi nu avem piscina!
— Îmi pare rau sir!As putea sa va intreb: Ce numar ati format?