Tati! Ce e ala traveștit?
— Nu știu. Intreaba-l pe ma-ta!
Sondaj: Ce fac diferite persoane după ce au facut dragoste?
— Soția — Te deranjeaza;
— Prostituata — Se intoarce pe strada sau numara banii;
— Nimfomana — Se pregateste pentru urmatorul;
— Satisfacuta — Se mira;
— Satisfacuta puțin — Viseaza;
— Nesatisfacuta — Se vaicareste;
— Homosexualul — Ce sa caute acolo o femeie?;
— Sado-masochistul — Se mai zbate un pic!;
— Necrofilul — Nimic;
— Frigida — Ceea ce face dinainte: Doarme;
— Indiferența — Fumeaza;
— Exotica — În pat? De ce tocmai în pat?;
— Grup — Care din ele?;
— Somnorosul — De unde sa știu? Eu deja dorm.;
— Grabitul — De unde sa știu? Am plecat deja acasă.
— Amanta — Se gandeste ce sa-i spună soțului;
— Neatenta — Ia tableta;
— Prudenta — Da jos prezervativul;
— Ghinionista — Isi scoate prezervativul.
Un polițist merge într-o zi pe strada gasește o oglinda, o ridica, se uita la ea și zice:
— Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva.A.., da, de la frizerie.
Baga oglinda în buzunar și pleacă acasă. Aici nevasta-sa
ii cauta prin buzunare is gasește oglinda. O ia se uita la ea și zice:
— Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda și pleacă la maica-sa:
— Ia uite mama, bărbatu’ meu ma inseala.Maica-sa îi zice:
— Lasa mama ca si-asa e urata și batrana.
A două zi soția inselata se duce la comandantul soțului ei și îi spune:
— Ia uitati domnule comandant, soțul meu ma inseala.Comandantul ia oglinda se uita la ea și zice:
— Ia uite domnule!!!Nenorocitii !!! S-au infiltrat homosexualii și în politie.
Un tânăr după vreo două beri, prinde curaj și îi vrea sa îi spună lu tasu ca e homosexual
Fiul:
— Tata sa știi ca sunt homosexual
Tatăl:
— Ce ești ?
Fiul:
— Homosexual…
Tatăl:
— Ce inseamna asta fiule ?
Fiul:
— Pai ma f*t în fund și fac oral …
Tatăl:
— Pfff….. firia-i draq sa fii …ești leit mata!
La incorporare:
— Cei căsatoriti — În dreapta, cei necăsatoriti — În stangă! striga sergentul.
— Și homosexualii? întreabă unul.
— Incolonati, în spatele meu…
Intre doi pictori:
— Ai auzit ultima teorie despre surasul Giocondei?
— Nu.
— Ei bine, Leonardo Da Vinci a fost homosexual!
Un metrosexual intra într-un magazin și o întreabă pe vanzatoare:
— Aveți vopsea de oua?
Vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, îi zâmbeste și îi răspunde:
— Dichisitule!
Doctore, simt o usturime aci la intrare în anus!
D-le, poate vreti sa spuneti..la iesire?
Unul beat mergea noaptea cu mașina pe autostrada când la un moment dat vede un om roșu la marginea drumului.
Opreste mașina și il întreabă:
— Cine ești?
— Eu sunt un mic om rosu, vin de pe Marte, sunt homosexual și mi-e foame!
Se gandeste soferul nostru ce se gandeste, îi da ultimul colt de paine și pleacă mai departe.
Putin mai incolo vede un om verde la marginea drumului și iar se opreste:
— Cine ești?
— Sunt un mic om verde, vin de pe Marte, sunt homosexual și mi-e sete!
— Ii da repede ultima lui cola și pleacă mai departe.
Când deodată vede la marginea drumului un mic om albastru. Se oprește și zice:
— știu deja: ești un om albastru, vii de pe Marte, ești homosexual dar ceea ce nu știu e: ce vrei?
— Actele dumneavoastră și sa suflati în fiola asta..
I: Tata ce e aia un traveștit?
R: Inteab-o pe mama, el stie..
i:Ce zice o vampira lesbiana unei alte vampire tot ca ea?
R:Pe luna viitoare.