Intr-o zi moare un gay și ajunge în Rai. Acolo il întâlnește pe Dumnezeu și acesta il întreabă:
Unde vrei sa ajungi în rai sau în iad?
Omu răspunde:
— în iad!
Dumnezeu il trimite în iad. După câteva luni Dumnezeu s-a hotarat sa facă o inspectie în iad. Ajuns acolo vede gheata peste tot. Mai merge el cât merge și il vede pe Scaraoschi și il întreabă.
— Ma dar de ce nu mai faci focul aici?
Scaraoschi răspunde:
— Apleacă-te tu sa faci focul!
Un poponar mergea pe strada. Trece pe lângă un zugrav suit pe o scara, care varuia o casa. Zugravul scapa bidineaua si-l stropeste pe poponar din cap pana-n picioare cu var.
— Ce faci ba, zugrav nenorocit, nu știi sa ții nici o bidinea în mana?
Zugravul, desi cu sentimentul vinovatiei, este deranjat de afront.
— Ce vrei ba, futu-te-n cur?
— Aaaaa, arhitectule!
Tata, sunt gay!
— Aha, bine.
— Ba, tata, nu intelegi, sunt gay, adica mi-o trag în fund, sug p*la!
— Da, ma, am inteles, semeni cu ma-ta!
Un soldat merge la comandantul sau si-i spune:
— Permiteti sa raportez! Printre noi sunt poponari!
— Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
— Pai, pe faptul ca mi-a disparut rujul!…
Iese un bețiv dîntr-un bar, face cativa pasi da cade într-un sant și adoarme. Vine un poponar, i-o trage în cur, îi lasa 10$ în buzunar și pleacă. Se scoala bețivu, gasește banii, se intoarce în bar și comanda: — Vodca!
Bea de toți banii, iese afară, cade în sant, se repeta treaba. Se scoala omu, intra în bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l întreabă:
— Tot vodca?
— Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n c** !
Îmi faci cunoştinţă cu soră-ta şi eu îţi spun cine a bârfit că eşti homosexual.
— Dar n-am auzit nici o barfa!
— Vei auzi, dacă nu-mi faci cunoştinţă cu soră-ta!
Mama lui Bulă statea de vorba la cofetarie cu două vecine. Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor.
Prima:
— Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atit de multi bani incit a facut cadou o mașina unui prieten de-al lui.
A doua:
— Gheorghita, baiatul meu, a ajuns mare avocat și are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bulă:
— Bulă al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Și colac peste pupaza e și homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor și unul avocat, care i-au facut cadou o casa și o mașina.
Un canibal rapeste o blonda și o duce în apartamentul sau.
Ii taie mai intai sanii, apoi capul, busile fundului și le arunca pe fereastra. La sfârșit îi taie păsarica și o arunca pe fereastra.
intre timp pe strada trec doi homosexuali, iar unul dintre ei zice:
— UITE, UITE păsarica
— UNDE, UNDE? calc-o, calc-o!
Intr-un autobuz un bărbat se uita cu jind la o calugarita.
Când cobora din autobuz soferul îi spuse bărbatului ce pe drum nu-si putuse lua ochii de la calugarita:
-Uite, te ajut. Maine calugarita merge sa se inchine la troita de colo, de pe deal.
A două zi bărbatul statea ascuns după troita.Calugarita vine și începe sa se inchine.
Barbatul își face curaj și spune:
-Eu sunt Dumnezeu și vreu să-ți iau virginitatea.
Iese din ascunzatoare și începe sa i-o faca.
După câteva minute bărbatul spune:
-Eu nu sunt Dumnezeu, eu sunt bărbatul care a stat ieri în spatele tău în autobuz.
La care calugarita spune:
-Nu-i nimic…Nici eu nu-s calugarita..is soferu autobuzului.
Un homosexual ajunge, suprinzator, în Rai.
Vorbind cu un inger, îi zice acestuia:
— Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleacă, iar homosexualul il executa pe la spate. După două avertismente incălcate, este trimis în Iad. Coboara cu un ascensor și devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef și il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vadă cum se descurca după o luna. Când se implineste luna, apostolul coboara și constata ca în lift e tot mai frig, iar în Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata. Contrariat, întreabă:
— Ce faceți, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef răspunde furios:
— Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!
Un homosexual a fost prins de catre un polițist și dus la sectie.
Inainte de a scrie raportul, polițistul zise:
— Și acum sa trecem la reconstituirea faptelor.
— Domnu’ polițist, v-as ruga să mă lasați sa-mi trag sufletul putin.