Alinuța: Tati ce-i ala un traveștit ?
Tata: Taci și desfa-mi sutienul…
Intra unu’ la farmacie:
— Buna ziua… Stiti… Eu sunt homosexual…
— Da? Ma rog, treaba dv. Noi nu facem discriminari…
— Nu, nu, nu, stati… Stiti, nevasta… Nevastul meu a murit…
— Da? Condoleantele noastre, dar cu ce va putem ajuta noi?
— Pai, vedeti dv., alaltaieri l-am incinerat la crematoriu…
— Da? Foarte bine… Adica, foarte trist… Dar noi cum…
— Ei, și am aici urna cu cenusa lui. Nu mi-ati putea prepara din ea niște supozitoare?
Doi homosexuali inotau.
Unul zice: Hai sa ne dam la fund!
Merge un om prin pădure. La un moment dat vede tablite indicatoare:
Atentie Homosexuali!
— Aa, își zice el cine știe ce deranjati mintal..
Mai departe din nou:
Atentie aomosexuali!
— Acelasi nebun..
Se întâlnește cu padurarul:
— Domnule padurar, ati auzit cumva, sunt homsexuali prin pădure?
— Nu știu stai sa o intreb pe nevasta-mea: Ioane ai auzit tu cumva..ca sunt homosexuali în pădure?
Doi poponari se duc la cumparaturi în Mall, și la un moment dat unuia din ei îi vine sa se usureze, așa ca intra în toaleta, iar celalalt ramane sa-l astepte afară.
După 20 de minute, poponarul iese afară teribil de supărat.
— “Ce-ai patit ?” il întreabă celalalt.
— Pai sa vezi, zice el. Ma usuram ca omul, și lângă mine il văd pe unul cu o minunatie de scula… Lunga, groasa…
Bai, superba, ce mai…asa ca l-am întrebat dacă n-ar putea sa mi-o bage și mie o data…
— Și ?
— Tipul îmi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cât am bani. M-am cautat prin portofel, și am gasit vreo 100 de
euroi.
I-am platit, mi-am dat blugii jos, și mi-a infipt-o doar 5 centimetri…
— Pai, și atunci, de ce ești așa supărat ?
— Când eram noi ocupati, intra un dobitoc și ma loveste cu ușa, si… ma umple de datorii, domnule…
Doi poponari își spun unul altuia bancuri: ban’cur la mine…ban’cur la tine !!!!
Un polițist merge într-o zi pe strada gasește o oglinda, o ridica, se uita la ea și zice:
— Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva. A… da, dela frizerie.
Baga oglinda în buzunar și pleacă acasă. Aici nevasta-sa îi cauta prin buzunare is gasește oglinda. O ia se uita la ea și zice:
— Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda și pleacă la maica-sa:
— Ia uite mama, bărbatu meu ma inseala.Maica-sa îi zice:
— Lasa mama ca si-asa e urata și batrana.
A două zi soția inselata se duce la comandantul soțului ei și îi spune:
— Ia uitati domnule comandant, soțul meu ma inseala. Comandantul ia oglinda se uita la ea și zice:
— Ia uite domnule !!! Nenorocitii !!! S-au infiltrat homosexualii și în politie.
Alinuța: Tati ce-i ala un traveștit ?
Tata: Taci și desfa-mi sutienul.
Erau odată un fumator, un bețivan și un poponar într-o zi au murit au ajuns în rai și se rugau de dumnezeu sa le dea viața inapoi.Dumnezeu le-a zis:
— Va mai dau o ora sa numai pacatuiti, tu bețivule sa nu mai bei, tu fumatorule sa numai fumezi iar tu poponarule sa nu mai dai la buci.Au facut afacerea au ajuns pe pamant, bețivul sa dus la prima carciuma pe care a vazuto, a murit.Fumatorul și poponarul se plimbasera, la un moment dat fumatorul vede pe jos un chistoc de tigara, dar poponarul îi spune:
— Fumatorule nu te apleca ca murim amandoi.
Ce le place homosexualilor la un calculator? Sa intre în DOS.
In fabula autorul descrie releatiile sexuale intretinute de oameni. Insa el foloseste animalute în descriere. În fabula bivolul și cotofana el arata cum o păsarica și un bivol faceau sex, iar un câine pofticios din fire vrea și el dar bivolul nu era homosexual așa ca nu accepta, iar catelul se oftica. (scrisa la simulare 2006)