— Domnu doctor, sunt homosexual, ce trebuie sa fac?
— Saruta-ma boule!
Doi homosexuali discutau pe o banca, în parc, despre criza financiara:
— Ce facem mah, ne dam la fund?!
Gigi se duce la carciuma, în ciuda amenintarilor soției ca-i incuie poarta…
— 500 ml de țuica te rog…
Carciumarul il serveste…Gigi ajunge acasă spart de beat, poarta inchisa, și sare gardu’ și ramane infipt în el…
Un poponar trece pe acolo, il vede în pozitie bună și il violeaza…
a doua-a zi la fel, 500 ml de țuica, omul beat, infipt în gard, și poponarul cu pofte neortodoxe…
După ceva zile vine Gigi la carciuma…Carciumarul obisnuit îi pune 500ml de țuica…
Gigi: “Ba…numai gata…da-mi wisky ca de la atata țuica ma ustura în cur…”
Care e diferența dintre o furnica și un homosexual?
— Furnica impinge mancarea de azi, iar homosexualul pe cea de ieri..
Badea Gheo sta pe munte un an, strange banuti la chimir și apoi coboara în oras sa se distreze. Din pacate nimereste inr-un club de gay și travetiti.
Alege o -fata- și merg la asta acasă.
— Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva? întreabă tipul.
— Da, zice Gheo.
Merge la frigider gay-ul și realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenul și se intoarce zicand.
— Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
— Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Haineken.
Un homosexual, un bețiv și un avar ajung, după moarte, la poarta Raiului.
Acolo, îi asteapta Sf. Petru.
Sf. Petru:
— Ma, D-zeu a zis ca va iarta toate pacatele și va lasa sa traiti în continuare, pe pamant dar tu, bețivanule, sa nu mai pui bautura în gura! Tu, avarule, sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu dracului. Iar tu, homosexualule, sa nu te mai dai la c*rul bărbaților! Dacă nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste și ajungeti în Iad.
Mergand ei spre casa, bețivanul vede o carciuma și intra în ea.
După 5 minute, Buuum!, il trasneste.
Mergand cei 2 în continuare, avarul vede 100 de lei pe jos și se uita lung la bancnota.
Homosexualul:
— Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi!
Badea Gheo sta pe munte un an, strange banuti la chimir și apoi coboara în oras sa se distreze. Din pacate nimereste inr-un club de gay și traveștiti.
Alege o “fata” și merg la asta acasă.
— Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva? întreabă tipul.
— Da, zice Gheo.
Merge la frigider gay-ul și realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenul și se intoarce zicand.
— Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
— Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Haineken.
Bulă:
Tata am două vești, una bună și una proasta.
— Zi-o pe aia proasta.
— Aseara am fost la un bal de homosexuali.
— Și aia bună ?
— M-au ales regina balului!
I: Ati auzit de cei trei homosexuali din Constanta care au atacat o femeie?
R: ?!?
Doi au tinut-o și unul i-a tuns parul…
Doi homosexuali se plimba mâna în mana.
La un moment dat apare o blonda cu sanii mari.
Unui din ei exclama:
— Mamaaaa, ce bine ar fi fost dacă eram lesbi.
— Poporul nostru e un popor de homosexuali!!!
Toti s-au nascut din Adam și Eva, doar noi din Decebal și Traian!!!